Dowcip mikronacyjny

[Laszk Młynariew]

Erick Monde postanowił pokazać kiedyś wszystkim, jaka wspaniała wolność i dobrobyt jest w Aralii.
Zabrał międzynarodową komisję do śmigłowca i lecą nad Aralią. Nagle członkowie komisji zauważyli w dole, w głębokim lesie grupkę ludzi.
Lądują i podchodzą do najstarszego tubylca, człowieka siwego i zgarbionego. Pytają go:
-Ile masz lat?
-19.
Zdziwieni obserwatorzy podchodzą do następnego człowieka, na oko nie więcej niż 20 letniego.
-A ty ile masz lat?
-40.
Zdezorientowani członkowie komisji pytają się następnego tubylca:
-A ty to ile masz lat?
-Dożywocie.

Laszk Młynariew wizytuje gminę Odmęty. Zatrzymuje się przed hutą, zaś miejscowi urzędnicy zapewniają:
- Towarzyszu Wielebny, tam sami ochotnicy.
- No to zrobię wizytację.
Na naprędce zwołanym apelu Wielebny wypytuje:
- Ile macie lat towarzyszu?
- 20
- A wy?
- 25
- A wy
- Dożywocie

Ahahahahahaha. Ty to chyba specjalnie robisz.

[Pansy Anclar]

W gminie Odmęty nie ma żadnych przestępstw, nie wiem, co Król sobie wymyśla!

[Ciecierad Ciecieląg]

Na zawodach mieszkańcy Hirschbergu, Kaltvodka i Grabben i rzucają bronami:
1. Rzuca mieszkaniec Hirschbergu i rzucił 40 metrów.
2. Rzucał mieszkaniec Kaltvodka i rzucił 50 metrów.
3. Rzuca mieszkaniec Grabben i rzucił 180metrów.
i zajmują miejsca:
1. Mieszkaniec Kaltvodka
2. Mieszkaniec Hirschbergu
Mieszkaniec Grabben został zdyskwalifikowany bo zapomniał odczepić brony od ciągnika.


Drugi, bardziej prymitywny:

Pewien przybysz z zagranicy postanowił udawać biednego człowieka, aby sprawdzić, w której z guberni ludzie są najbardziej pomocni.
Najpierw udał się do Aralii. Tam usiadł na krawężniku i zaczął smarować kromkę chleba odchodami. Zobaczył go Aralczyk i powiedział: ,,Masz tu kilka grajcarów i kup sobie coś do jedzenia"
Następnie przybył na pogranicze Hirshbersko-Weerlandzkie. Tam również usiadł na krawężniku i zaczął smarować chleb odchodami. Tubylec powiedział mu: ,,Masz tu kilka loli i kup sobie coś do jedzenia"
Na koniec przybysz przyjechał do Bździszewa. Usiadł na krawężniku i zaczął smarować chleb odchodami. Za chwilę podszedł do niego miejscowy i zapytał:
-Co bieda?
-A no bieda.
-To po co tak grubo smarujesz?

Trzeci:
Trzech Weerlandczyków z Kola Myśliwskiego chwali się tym, co upolowało.
Pierwszy mówi: ,,Ja ostatnio upolowałem jelenia i dwa zające"
Drugi mówi: ,,A ja upolowałem 2 wilki i dzika!"
Na koniec trzeci:,,A ja tylko kaczkę ustrzeliłem, ale za to jak byłem w Aralii, to upolowałem 15 nołkili! "
A co to są te nołkile? - pytają
A no takie łyse, chowają się w krzakach i krzyczą no kill, no kill!

[Pansy Anclar]

Drugi, bardziej prymitywny:

Pewien przybysz z zagranicy postanowił udawać biednego człowieka, aby sprawdzić, w której z guberni ludzie są najbardziej pomocni.
Najpierw udał się do Aralii. Tam usiadł na krawężniku i zaczął smarować kromkę chleba odchodami. Zobaczył go Aralczyk i powiedział: ,,Masz tu kilka grajcarów i kup sobie coś do jedzenia"
Następnie przybył na pogranicze Hirshbersko-Weerlandzkie. Tam również usiadł na krawężniku i zaczął smarować chleb odchodami. Tubylec powiedział mu: ,,Masz tu kilka loli i kup sobie coś do jedzenia"
Na koniec przybysz przyjechał do Bździszewa. Usiadł na krawężniku i zaczął smarować chleb odchodami. Za chwilę podszedł do niego miejscowy i zapytał:
-Co bieda?
-A no bieda.
-To po co tak grubo smarujesz?

Moja figura chciała Ci podziękować, bo po przeczytaniu tego rano odechciało mi się jeść.. Ostrzegajcie, gdy piszecie coś obleśnego, błagam!

[Arkadiusz II Filip]

Orkiestra w Guberni Zachodniej:
- Zymbalisten fertig?
- Fertig!
- Puzonen fertig?
- Ja, naturlich.
- Trompette fertig?
- Fertig, fertig!
- Also! Eins, zwei, drei: Praaaaabuuuudzimirzeeee, Weerlaaaaanduuu...

[Erick Monde]

Trzeci:
Trzech Weerlandczyków z Kola Myśliwskiego chwali się tym, co upolowało.
Pierwszy mówi: ,,Ja ostatnio upolowałem jelenia i dwa zające"
Drugi mówi: ,,A ja upolowałem 2 wilki i dzika!"
Na koniec trzeci:,,A ja tylko kaczkę ustrzeliłem, ale za to jak byłem w Aralii, to upolowałem 15 nołkili! "
A co to są te nołkile? - pytają
A no takie łyse, chowają się w krzakach i krzyczą no kill, no kill!

Dobre, ale to nie były "nołkile", tylko noplisy (no please, no please).

[Ciecierad Ciecieląg]

Tę wersję też znam, ale taką z nołkilami wcześniej usłyszałem.

[Erick Monde]

Orkiestra w Guberni Zachodniej:
- Zymbalisten fertig?
- Fertig!
- Puzonen fertig?
- Ja, naturlich.
- Trompette fertig?
- Fertig, fertig!
- Also! Eins, zwei, drei: Praaaaabuuuudzimirzeeee, Weerlaaaaanduuu...

Nie bardzo kumam co tu jest śmiesznego....

[Arkadiusz II Filip]

Oryginał o Górnym Śląsku i "Boże coś Polskę" jest lepszy.

[Joksymil I]

Przychodzi lekarz do króla, a król uzurpator hhahahahahah

Ide do lasu, a tam tartak, wchodzę do tartaku, a tam drzewa ahaahahahahahah

Co jest włochate, mądre i dążące do porozumienia? Erick Monde ahahahahahahaha

[Siergiej Makłow vel Sterlicht]

Co jest włochate [...] -  Erick Monde ahahahahahahaha

Coś tekst niepoprawny politycznie - powinni cię w tej hameryce zamknąć, realowcu!

[Erick Monde]

Przychodzi lekarz do Króla, a Król uzurpator hhahahahahah

Ide do lasu, a tam tartak, wchodzę do tartaku, a tam drzewa ahaahahahahahah

Co jest włochate, mądre i dążące do porozumienia? Erick Monde ahahahahahahaha

Dowcip taki, że boki zrywać, zwłaszcza ten o mnie;)

Joksymil I zwiedzał KGRy i w chlewni zrobili mu zdjęcie, które ukazało się w Informatorze z podpisem: "trzeci od lewej Joksymil Farbadus."

***

I żarcik  w Twoim stylu:
Co to jest: tłuste, brudne i leniwe- hipopotam? Nie, Joksymil!

[Joksymil I]

Hipopotam to by cie panie zabił, więc się pan nie śmiej.

[Arkadiusz II Filip]

Adiutant królewski pomaga królowi zakładać oficerki. Szarpią, ciągną, a buty nie chcą na nogę wejść. A kiedy się już udało i oboje spoceni siedli, Król mówi:
- Zeniu, ale włożyłeś na odwrót.
Adiutant popatrzył, rzeczywiście na odwrót. Znów makabra ze ściąganiem, potem szarpanie, męka, aż są ubrane prawidłowo. Król patrzy na buty i mówi:
- Ale słuchaj, to nie są moje buty.
Oficer ugryzł się w język, nic nie mówi tylko gehenna po raz trzeci. Buty ściągnięte, Król:
- To nie są moje buty, tylko Młynariewa, a moje stoją obok.
Adiutant już nie wie czy się śmiać, czy płakać i znowu pomaga ubrać buty.
Kiedy pomógł mu ubrać mundur pyta:
- A gdzie Wasza Wysokość ma rękawiczki?
- Chyba w butach.

[Erick Monde]

Dobre!

***

Mały Weerlandczyk przychodzi do sklepu z butelką w ręku.
-Poplose mlecka do butelki.
Sprzedawczyni nalała
-dwa dwadzieścia, gdzie masz pieniążki?
-mamusia wlozyla mi do butelki, zebym nie zgubił:)