Dowcip mikronacyjny

[Erick Monde]

hahahahaaaa!
Dowcip ze świnią ŚWIETNY! <lol>

[Arkadiusz II Filip]

Monde i AKA odkopali szkielet jednak nie wiedzą czyi. Pól roku badali i nic.
W końcu Monde dzwoni do Młynariewa. Prosi ADUK o pomoc.
Adukowcy zabierają szkielet i po kilkudziesięciu minutach dzwonią do zarządcy GA:
-To szkielet prababki von Clopa.
-Niesamowite! Jak to zrobiliście?
-No co. Sama się przyznała!

[Arkadiusz II Filip]

Mistrz Budzimir przemawia do mieszkańców Apfelisnel. Nagle ktoś kichnął.
-Kto kichnął?
nikt się nie przyznaje
-To pierwszy rząd pod ścianę. Rozstrzelać! To kto kichnął?
Nadal nikt się nie przyznaje
-To drugi rząd- to samo. Kto kichnął?
-Ja Mistrzu!
-Na zdrowie!

[Erick Monde]

Dlaczego AdUK chce zamknięcia Echa Aralii?
Bo redaktor naczelny podpisuje się pseudonimem emonde:)

[Arkadiusz II Filip]

Wspólne manewry Królewskich Sił Zbrojnych oraz Armii Czerwonych. Marszałek Młynariew do towarzyszy z Siedmiogrodu:
-To teraz sobie będziemy skakać z 500 metrów.
-Nie! Towarzyszu, ze 100.
-No co Wy? Nie skakaliście ze spadochronem z 500 metrów?
-A! To my spadochrony dostaniemy!

[Laszk Młynariew]

Laszk Młynariew spotyka Mistrza Budzimira VII i opowiada dowcip:
-Jak się nazywa zupa z wielu kur?
-Nie wiem.
-Rosół skurwielu!
Mistrzowi Budzimirowi spodobał się kawał. Poszedł do Króla i mówi:
-Chcesz usłyszeć dowcip?
-No dawaj.
-Jak się nazywa zupa z wielu kur?
-Nie wiem.
-Rosół ch**u!

[Mistrz Budzimir VII]

Cóż za poziom!

[Arkadiusz II Filip]

Idą Budzimir, Laszk i Monde przez Weerland i nagle zatrzymał ich Gierkemiasz:
- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszczę.
Pierwszy był Budzimir:
- Ku chwale Budzimiryzmu! - Głos rozchodził się przez 5 minut.
Następny był Monde:
- AVE LUDES! - Głos rozchodził się 10 minut.
Ostatni był Laszk:
- Bimber dają!
- Gdzie!? - rozchodziło się 2 godziny.

[Arkadiusz II Filip]

Kuchnia Pałacu Arkopolitańskiego
‎- Dolała Towarzyszka do tego chilli?
- Tak. Myślałam, że lubi Król ostre jedzenie.
- Lubię. Ale k***a nie sernik!

[Arkadiusz II Filip]

Posiedzenie nowego Rządu. Septimus przemawia:
-Nie cierpię potakiwaczy. Macie mówić Towarzysze co myślicie.
Nawet jeżeli ma to Was kosztować utratę stołka.

[Arkadiusz II Filip]

W sądzie toczy się proces przeciwko Gieorgijowi.
Uznano, że oskarżony jest niewinny.
- Jest towarzysz wolny - zwrócił się Król do podsądnego. - Niech towarzysz idzie do domu i nigdy więcej tego nie robi.

Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakieś litery ?
- Nie widzę.
- A widzicie w ogóle tablice ?
- Nie widzę.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!

Brytania. Ceremonia otwarcia V-Olimpiady. Królowa Anna zaczyna przemówienie:
 - O o o o o.
Wtem podbiega jeden z organizatorów:
-Wasza Królewska Mość, przemówienie jest na kartce a to są koła olimpijskie.

Do redakcji Biuletynu Rolniczego przyszedł list:
- Dlaczego pszczoły mają królową, a nie wielebnego?- pyta czytelnik
- Bo chcą mieć miód, a nie gówno- odpowiada potajemnie pracownik

- Gdzie jest najdłuższy most Polinu?
- W Hirschbergu- budowali wzdłuż Rzeżuchy.

Aralczyk po raz pierwszy jest w kontynentalnym ZSKHiW.
Po wylądowaniu przyjeżdża na dworzec stołeczny. Podchodzi do kasy i mówi:
- Poproszę bilet do Laszkbergów.
Kasjerka do niego:
-Nie ma Laszkbergów. Jest Laszkberg.
A Aralczyk na to:
- Czy była towarzyszka kiedykolwiek w Laszkberg???

[Arkadiusz II Filip]

Dwadzieścia lat temu, Gościwid Wątroba z Laszkbergu został wcielony do PMOB.
Pierwszego dnia dostał przydziałową szczoteczkę i pastę do zębów. Po południu dentysta wojskowy wyrwał mu dwa zepsute zęby.
Drugiego dnia dostał przydziałowy grzebień. Po południu regulaminowo ogolono go na zero.
Trzeciego dnia dostał przydziałowe majtki.
Milicja szuka go do dziś.

W PMOB postanowiono wprowadzić zmiany:
- Teraz będziecie - mówi dziesiętnik- zmieniać codziennie koszule. Tak jak w wojskach regularnych.
- No to trzeba będzie ustalać kto z kim...

Młody Aralczyk poszedł do PMOB. Po tygodniu ojciec dostaje list:
- Tatusiu! Tu jest wspaniale! Można się wylegiwać do 6 rano!

Budzimir otwiera lodówkę. W środku trzęsie się galaretka produkcji aralskiej.
-Przestań, ja po majonez!

[Arkadiusz II Filip]

Gdzieś w Aralii. Za pięć minut godzina policyjna.
Ulicą idzie AFM-owiec i funkcjonariusz ASP. Spotykają przechodnia.
AFM-owiec zaczyna go bić, po czym jego towarzysz pyta:
-E, czego go bijesz?
-Ja go znam! On mieszka daleko, i tak nie zdąży!

Ktoś puka do siedziby ASPR.
-Kto tam?
-Hydraulik.
-Nie wierzę!
-Otwieraj! Milicja nie kłamie!

Flachbett i Dąbski budzą się po 100-letniej hibernacji. Flachbett otwiera gazetę i się śmieje...
- Wiesz co Robercie, komunizm w Trizondalu.
Flachbett otwiera gazetę i mówi:
- Zamieszki na granicy ZSKHiW i Dreamlandu...

[Laszk Młynariew]

-Co zrobić, gdy PMOB-ista rzuci w ciebie granat?
-Podnieść, wyjąć zawleczkę, odrzucić.


Erick Monde postanowił pokazać kiedyś wszystkim, jaka wspaniała wolność i dobrobyt jest w Aralii.
Zabrał międzynarodową komisję do śmigłowca i lecą nad Aralią. Nagle członkowie komisji zauważyli w dole, w głębokim lesie grupkę ludzi.
Lądują i podchodzą do najstarszego tubylca, człowieka siwego i zgarbionego. Pytają go:
-Ile masz lat?
-19.
Zdziwieni obserwatorzy podchodzą do następnego człowieka, na oko nie więcej niż 20 letniego.
-A ty ile masz lat?
-40.
Zdezorientowani członkowie komisji pytają się następnego tubylca:
-A ty to ile masz lat?
-Dożywocie.

[Laszk Młynariew]

Rozmawia dwóch PMOB-istów:
-Chodź, porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
-Wiesz co? Ja pie***le, już porobiliśmy sobie jaja z rektora.

Pewna Hirschberska firma wyprodukowała nową piłę spalinową. Reklamowała ja hasłem: "Naszą piłą zetniesz 40 drzew w ciągu godziny". Po jakimś czasie do firmy przychodzi reklamacja od grupy neomezytowych drwali: "Waszą piłą nijak nie da się ściąć więcej niż 38 drzew w godzinę." Firma wyznaczyła więc delegację. Delegacja przybyła do drwali do Neomezytu.
Jej członkowie biorą piłę i odpalają ją, a drwale na to zaskoczeni:
-Oooo!