Dowcip mikronacyjny

[Helmut von Hermann]

Przenieśmy się do czasów, gdy Laszk chodził do podstawówki:

W podstawówce na lekcji pisania uczniowie piszą wypracowanie, które ma zawierać: wątek religijny, watek historyczny, wątek miłosny i wątek sensacyjny.
Wszyscy uczniowie piszą pracowicie już pół godziny, tylko jeden Laszk rozsiadł się wygodnie i patrzy w sufit.
- Laszku, czemu nie piszesz? - pyta nauczycielka.
- Ja już napisałem - odpowiada Laszk.
- To jest niemożliwe - dziwi się nauczycielka - przeczytaj wszystkim na głos co napisałeś.
- "Mój Boże (wątek religijny) - rzekła hrabina (wątek historyczny) jestem w ciąży 9(atek miłosny), ale nie wiem z kim (wątek sensacyjny)."

O żołnierzu i Ametyście:

Pijany żołnierz wraca wieczorem z przepustki. Niestety przy bramie natrafia na Ametysta:
- Czołem Ametystowie!
- Czołem kompania!

[Ametyst]

Drugi boski, mimo że zrozumiałem tyle co tutaj (czyli nie wszystko).

[Ciecierad Ciecieląg]

Jeśli chodzi o czołgi, to na Węgrzech podczas jakichś manifestacji odpalono muzealnego tygrysa i zaatakowano nim policję. Tak mi się przynajmniej obiło kiedyś o uszy.

[Ametyst]

Wraca górnik z kopalni cukru do domu.
-Helga, u nas na kopalni był dzisiaj zufall.
-Schreklich! Jakieś ludzie zginęli?
-Nie, same z Weerlandu.

Obywatel Guberni Zachodniej mieszkający na co dzień przy granicy austriackiej odwiedza rodzinę w Bździszewie:
-Wiecie, Weerlandczyków to tam nie ma wcale, z 10 Prozent to Hirschbergowie, 20 Prozent tych naszych...
-A reszta?
-A reszta to wszystkie z Vaterlandu.

[Ametyst]

Wybitne to to nie jest, ale dało się wyśmienicie hmmm sparafrazować.

W jednej z baz PMOB postanowiono w dość ciekawy sposób wypłacać weteranom pieniądze za zasługi, a mianowicie wedle obranej przez nich długości.
Wchodzi postawny żołnierz.
- Czołem Dziesiętniku, jak pan chce, abyśmy pana mierzyli?
- Od stóp do głowy.
- OK, 190 cm czyli 190 tys loli.
Wchodzi kolejny.
- Dzień dobry Setniku, jak mierzyć?
- Od stóp do wyciągniętej ręki.
- Tak jest! 220 cm czyli 220 tysięcy.
Wchodzi zgarbiony dziadzio z laską, może 150 cm wzrostu.
- Dzień dobry panie Dozorco, jak mamy pana mierzyć?
- Wiesz synu, od czubka penisa do jąder.
- Dozorco, pan taki zasłużony, nie chcemy tak mało pieniędzy panu wypłacać...
- Róbcie jak mówię, mnie tyle wystarczy.
Mierzą, przykładają miarkę i od czubka do...
- Dozorco, a gdzie pan ma jądra?!
- W Aralii synu, w Aralii.

[Laszk Młynariew]

Za to to jest wybitne:

Tobiasz przychodzi w odwiedziny do Ciecierada. Patrzy, a tu kort tenisowy, na którym gra dwóch światowej klasy tenisistów. Zdziwiony Tobiasz biegnie do gospodarza:
-Od kiedy ty masz kort tenisowy? I skąd tych dwóch wytrzasnąłeś?
-Wiesz, znalazłem starą lampę z dżinem w środku...
-Naprawdę? Pożyczysz?
-Jasne tylko mów do niego głośno i powoli, bo on trochę nie dosłyszy...
Tobiasz z lampą jedzie do domu. Na miejscu pociera lampę i faktycznie pojawia się dżin.
-Dżinie, słuchaj, chciałbym mieć tu jutro górę złota.
Dżin skinął głową i zniknął. Nazajutrz Tobiasz wstaje, patrzy a tu góra błota! Zdenerwowany dzwoni do Ciecierada:
-Stary, co to ma być? Prosiłem tego dżina o górę złota, a dostałem górę błota!
-A myślisz, że ja prosiłem o wielkiego tenisa?

[Ametyst]

Laszk Młynariew podczas negocjacji pokojowych zostaje wywołany do telefonu. hirschberski dziennikarz postanowił podsłuchać łżekróla i po cichutku udał się za Młynariewem, po czym stanął obok kabiny, nadstawiając uszu:

- Oczywiście, Budzimirze!
- ...
- Tak jest, Mistrzu!
- ...
- Z całą pewnością Budzimirze, bezapelacyjnie!
- ...
- Nie, Budzimirze!
- ...
- Absolutnie wykluczone, Mistrzu Budzimirze!
- ...
- Nie i po tysiąckroć nie!

Dziennikarz postanowił wypytać Młynariewa, w czym nie zgadzał się ze Budzimirze, co jest rzeczą przecież wielce ryzykowną dla polityków KRPW, a dla przebiegu negocjacji mogło mieć ogromne znaczenie. Wyczuwał sensację... Podszedł więc do Młynariewai zapytał:
-Towarzyszu Młynariew, nie podsłuchiwałem, ale słyszałem mimowolnie Towarzysza rozmowę z Budzimirem...
- Taaak? I cóż z tym?
- Mógłby mi Towarzysz powiedzieć, z czym tak się nie zgadzał z Mistrzem w końcówce waszej rozmowy? Musiało być to coś wielce istotnego, skoro zdecydował się Towarzysz polemizować z arcypatriarchą.
- Tak, powiem panu, skoro już pan słyszał rozmowę.
- ??
- Mistrz Budzimir w końcówce naszej rozmowy pytał mnie, czy są jakieś punkty, w których się z nim nie zgadzam.

[Katha Joanna de Vill]

Budzimiryści z Weerlandu postanowili ufundować Mistrzowi Budzimirowi VII wakacje na Żuławach. Laszk Młynariew zaproponował, aby dodatkowo wynająć Arcypatriarsze jakąś pannę do towarzystwa.
Po kilku dniach Budzimir wchodzi do swojego pokoju hotelowego w Draśnie i widzi nagą dziewczynę. Oburzony żąda wytłumaczenia, a ta wyjaśnia wszystko ze szczegółami. Budzimir chwyta za telefon i dzwoni do Laszka:
-No co to ma znaczyć? Ja jestem Mistrzem! Powinienem być autorytetem dla wszystkich budzimirystów, a tu coś takiego! Jestem na ciebie wściekły!
Tymczasem dziewczyna zaczyna powoli się ubierać i wychodzi z pokoju. W tym momencie Budzimir przerywa rozmowę i zwraca się do dziewczyny:
 - A ty dokąd? Czy ja jestem zły na ciebie?

Muszę przestać wyobrażać sobie Was w realu gdy czytam dowcipy, bo tym razem to było.. zaskakujące przeżycie.

[Ametyst]

Prawdę mówiąc żałuję, że nigdy nie poznałem Arkadiusza w realu...

[Tobiasz von Richtoffen-Deithven]

-Opowiadano mi, że Arkadiusz umarł w dniu wielkiego święta. Jakie to było święto?
-Dzień śmierci Arkadiusza.

Oryginał Radia Erewań:
-Opowiadano mi, że Stalin umarł w dniu wielkiego święta. Jakie to było święto?
-Dzień śmierci Stalina.

[Heinrich Hewret]

Czyżby w ZSKHiW tworzyła się nowa pustynia?

[Tobiasz von Richtoffen-Deithven]

Hehe dobry żart. Pasuje do dowcipu mikronacyjnego.

[Laszk Młynariew]

Już myślałem, że dziś na naszym forum będzie tylko jeden post. Na szczęście Hewret uratował sytuację!

[Ciecierad Ciecieląg]

Jechał Hirschberg, rozbił swoje auto na zakręcie i powiedział - miesiąc czasu pracy na marne. Potem w tym samym miejscu jechał Weerlandczyk i tez rozbił auto, wysiadł i mówi - trzy miesiące pracy na marne. Stoją, zapalili sobie papierosa, patrzą jedzie Bździszewianin, też się rozbił, i mówi - całe życie pracy na marne, a Hirschberg odzywa się, i mówi - to po coś pan taki drogi wóz kupował?

[Tobiasz von Richtoffen-Deithven]

Pytający: - Jakie jest najpiękniejsze miasto w ZSKHiW ?
Odpowiadający: - Laszkberg.
P: - Ile bomb atomowych potrzeba, aby zniszczyć Laszkberg ?
O: - Arkopolis to też piękne miasto.