Dowcip mikronacyjny

[Arkadiusz II Filip]

-Co jest przyczyną opóźnienia obrad Diatte?
-Dostawa z Laszkbergu

-Dlaczego król Arkadiusz Filip pisze dekrety w liczbie mnogiej?
-Bo pisze jako Arkadiusz i jako Filip

Posiedzenie Rządu. Mistrz Budzimir przybywa spóźniony.
Premier Septimus pyta:
-Czemu się spóźniłeś?
-A takiej jednej wiernej przy wyjściu ze świątyni kasa wypadła
-Pomogłeś pozbierać?
-Nie. Stałem na banknocie 100-lolowym

[Arkadiusz II Filip]

-Jaka jest największa tajemnica króla Arkadiusza Filipa?
-Sekretarka

Do pałacu książęcego w Grodzisku wpada kanclerz Żółkowski de Ruth.
-Wasza Książęca Mość!
-Co jest?
-Według nowego sondażu Sarmatom żyje się dobrze i dostatnio. Co za nieszczęście!
-Dlaczego?
-Bo sondaż przeprowadzili w Hirschbergii i Weerlandzie, oraz w Ciprofloksji!

[Arkadiusz II Filip]

Czemu ten pluton tak krzywo stoi?!? - pieni się kapral.
- Bo ziemia jest okrągła - mówi jeden z żołnierzy.
- Kto to powiedział?!?!
- Kopernik.
- Kopernik wystąp!
- Przecież umarł.
- Czemu nikt mi o tym nie zameldował?

Spotyka się wieczorem dwóch kapłanów, z których jeden narzeka:
- Dziś przy konfesjonale był taki galimatias, że naznaczając pokuty zapomniałem o udzielaniu rozgrzeszeń.

Dwóch adukowców poszło do teatru...
TO JESZCZE NIE KONIEC!
Jeden przegląda program:
- Wiesz, drugi akt tej sztuki rozgrywa się po dwóch latach.
- Nie wytrzymam tu dwóch lat...

Adukowcy kupują prezent urodzinowy.
 -Może kupimy książkę?
 -No co ty? On już ma książkę!

Przez pustynię w IF jedzie na wielbłądzie Charbuf, a obok, ledwie żywa, biegnie jego żona Aisza. Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę.
- Dokąd się tak śpieszysz? - pyta przewodnik karawany.
- Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala.

[Arkadiusz II Filip]

Markus Vilander i jego syn- Martin Dorian udali się ze średniowiecznej Wurstlandii do centrum handlowego w Sarmacji. Widząc automatyczne drzwi windy nie wiedzą cóż to jest.
Po jakimś czasie na ich oczach do machiny wsiada staruszka, a po kilu minutach wysiada młoda, piękna kobieta.
Wurstlandzki władca mówi do syna: Leć po matkę!

[Arkadiusz II Filip]

Król Arkadiusz Filip spotkał grupę chłopców grających w piłkę nożną. Podszedł do jednego z nich i zapytał:
-dlaczego nie biegasz z kolegami? Biją cię?
-Nie. Jestem bramkarzem.

Restauracja w kraju monarchofaszystowskim.
Kelner podaje klientowi menu.
- Przecież w tej karcie jest tylko jedna zupa, i to mam zrobić?
- Wybór należy do Pana – odpowiada grzecznie kelner
- Jaki wybór, co Pan wygaduje?
- No zamówić czy nie zamówić

Rządowy wyjazd integracyjny, komisarze wybierają się na ryby. Wspólnie zastanawiają się nad organizacja wycieczki. Postanawiają się doradzić premiera Septimusa.
- Krzysiu, zastanawiamy się ile mamy zabrać butelek wódki. Czy mógłbyś nam pomóc?
- Cóż to za pytania?
- Z doświadczenia wiemy, że jak każdy z nas zabrał po jednej to nasze wędki się połamały. Następnym razem wzięliśmy po dwie, to ciężko było trafić do autobusu.
- Proszę wziąć po 3 butelki, ale nie brać wędek i nie wychodzić z autobusu.

W akademiki UK im. Budzimira I słychać co chwile głośny toast w jednym z pokoi:
- Za Przemka, żeby tylko zdał! – krzyczą studenci
Po godzinie wraca Przemek, zainteresowani pytają:
- I co zdałeś?
- Tak zdałem. Jedną mi tylko wróciła bo była pęknięta…

[Arkadiusz II Filip]

Tobias von Clomp tworzył w Araknie swe dzieła przez 11 lat.
Od urodzenia.

Sekretarka wchodzi do gabinetu króla:
- Królu, wiosna przyszła!
- Niech wejdzie!

Archeolodzy z Aralii odnaleźli na głębokości 20 m szkielet mamuta.
To kolejny dowód na to, że mamuty żyły w norach.

- Jasiu zaprowadź towarzysza Mondego i archeologów tam, skąd przyniosłeś te stare monety!
- Dzisiaj nie mogę!
- Dlaczego nie?!
- Bo dzisiaj muzeum jest zamknięte.

Król Arkadiusz Filip miała ochotę na przejażdżkę, zszedł w otoczeniu świty do pałacowych ogrodów.
Musiał się zadowolić przejażdżką na ogierze, bo klacz na jego widok uciekła.

Rozmawiają dwaj krawaciarze.
- Słyszałeś, że na uniwersytecie w stolicy wynaleźli metodę przedłużania życia ludzkiego do 150 lat?
- No, teraz to dopiero będą wyroki!

[Erick Monde]

Z ostatniej chwili...
Grupa weerlandzkich naukowców po 5latach wreszcie skończyła czytać... pierwszy rozdział książki A. Christie:)

Wydarzenia dnia...
Dwóch ADuKowców trafiło do miejscowego szpitala w stanie ciężkim. Jak się okazało dwaj mężczyźni próbowali... zjeść obiad nożem i widelcem;)

[Laszk Młynariew]

Do Tow. Mondego przybiega sierżant i mówi:
-Towarzyszu generale, melduję że obywatele Apaczowa wylądowali na księżycu!
-To nic. My wylądujemy na słońcu.
-Ale na słońcu jest bardzo gorąco.
-Nic nie szkodzi. Wylądujemy nocą.

[Arkadiusz II Filip]

Dlaczego na Kaer Moher jest obserwatorium?
Aby diuk Młynariew mógł obserwować czerwone karły.

Jaka jest ulubiona powieść diuka Młynariewa?
Hobbit.*

Hrabia Septimus budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Premier to idiota"
Wkurzony woła Jana i pyta:
- Kto to zrobił!!!
- Zaraz sprawdzę, Towarzyszu Premierze
Po chwili wraca Jan i mówi
- Mocz towarzysza ogrodnika a pismo Mistrza Budzimira.




*autor- Nieproch Jutrowuj Szulima

[Arkadiusz II Filip]

Ex premier Młynariew do premiera Septimusa:
-Za moich rządów to się brało 5 loli, szło do sklepu i wychodziło z pełnym wózkiem. A teraz wszędzie te kamery!

[Arkadiusz II Filip]

-Co to jest: Członkowie Trójcy Regencyjnej grają w szachy o najlepsze krzesło w sali obrad?
-Gra o tron.

Na Apfelisnel zorganizowano konkurs na pomnik Budzimira IV:
III nagroda -Budzimir IV czyta dzieła Budzimira VII
II nagroda - Budzimir VII czyta dzieła Budzimira IV
I nagroda - Budzimir VII czyta dzieła Budzimira VII

- Towarzyszu Młynariew! Jaki jest wasz stosunek do pluralizmu w Budzimiryzmie?
- O pluralizmie dwóch opinii być nie może!

[Arkadiusz II Filip]

-Co łączy Wszechbudzimiryzm z chrześcijaństwem?
-Wielki post.

Przychodzi dwóch mężczyzn obok Parlamentu i słyszą jak krzyczą wszyscy:
Sto Lat! Sto lat!
Jeden do drugiego:
- Ktoś tam ma chyba urodziny.
- Nie. Wiek emerytalny ustalają.

Król Arkadiusz II Filip do spotkanego na ulicy żebraka:
- Biedny człowieku, masz tu lola. To musi być straszne być bezdomnym nędzarzem. Ale chyba jeszcze gorzej być ślepcem.
- Ma król rację. Kiedy byłem ślepcem, ludzie zawsze rzucali mi fałszywe monety.

Rankiem w pałacu w Vergen, po posiedzeniu Rządu:
- Janie !
- Tak?
- Czy u mnie w samochodzie drzwi otwierają się do góry?
- Nie...
- Cholera, znów przywieźli mnie w bagażniku...

W ADUK postanowiono wprowadzić zmiany:
- Teraz będziecie - mówi marsz. Młynariew - zmieniać codziennie koszule. Tak jak w KSL.
- No to trzeba będzie ustalać kto z kim...

[Laszk Młynariew]

Po latach Laszk Młynariew spotyka Mistrza Budzimira VII i mówi:
-Witaj Budzimirze. Co teraz robisz?
-A wykładam chemię.
-Oo! A gdzie?
-W Biedronce.

[Erick Monde]

Przedni dowcipa Laszku, ale i królewskie żarty były niczego sobie. Może i ja coś sobie przypomnę.

-Dlaczego dwóch AdUKowców nie może jechać motocyklem?
-Bo zawsze się kłócą, który ma siedzieć przy oknie:D

-Jak PMOBista otwiera konserwę?
-Wali w nią pałką i krzyczy "otwierać, jesteście otoczeni!"

Budzimir wziął kilku najlepszych PMOBistów, po zwiedzaniu nastąpił "czas wolny". O umówionej godzinie schodzą się jeden po drugim. Jeden niesie butelkę wódki, drugi wino, trzeci piwo, a ostatni niesie futrynę razem z drzwiami. Budzimir wrzeszczy:
-Po coś to zabrał matole?
Niezrażony PMOBista odpowiada;
-A jak otworzymy piwo, wino i wódkę?

Spotyka się PMOBista z Adukowcem, ten pierwszy niesie lodówkę. Adukowiec pyta;
-Skąd ją masz?
-A wiesz byłem na randce laska taka, że hoho! Rozanielona na wpółrozebrana i mówi do mnie "a teraz bierz co chcesz". No to wziąłem lodówkę:)

[Laszk Młynariew]

Mistrz Budzimir VII przyszedł do przedszkola na pogadankę z dziećmi. Mówi im o negatywnych skutkach alkoholizmu:
-Widzicie te 4 drzewa? Alkoholik widzi 8!
-Ależ Mistrzu Budzimirze, tam są 2 drzewa...


Mistrz Budzimir VII jedzie ze swoim szoferem samochodem. Nagle na drogę wyskakuje im świnia. Szofer nie zdążył zahamować i rozjechał ją. Mistrz Budzimir kazał mu pójść do najbliższego gospodarstwa i przeprosić. Szofer poszedł. Wraca po kilkunastu minutach wesoły, z bukietem kwiatów i butelką wina. Z daleka machają do niego szczęśliwi mieszkańcy gospodarstwa.
Zdziwiony Budzimir pyta go:
-Co im takiego powiedziałeś?
-Nic szczególnego. Że jestem kierowcą Mistrza Budzimira i właśnie zabiłem świnię.