Dowcip mikronacyjny

[Arkadiusz II Filip]

Surmeński trójpodział władzy:
ustawodawcza- Stefanosigos
wykonawcza- Radziecki
sądownicza- O'Rhada


Aralski flecista narzeka:
-Najpierw graliśmy dla Premiera. Tak mu się spodobało, że kazał dać nam tyle złotych monet ile zmieści się w naszych instrumentach.
Do bębna weszło 1000, do saksofonu 500 a do tego j****ego fletu nic.
Potem graliśmy dla Króla. Jemu też się spodobało, i kazał nam dać tyleż samo monet.
Do bębna weszło 1000, do saksofonu 500 a do tego j***nego fletu nic.
Na końcu graliśmy dla Mistrza Budzimira. Jemu się nasza muzyka nie spodobała i kazał nam nasze instrumenty w dupę wsadzić.
Bęben nie wszedł, saksofon też a ten j***ny flet wszedł!

Baron Monde-Kovacs do barona Kovacsa:
- Tata, tata! Wreszcie wysłałem ludzi w kosmos! Wreszcie polecieli!
- Wszyscy?
- Nie, trzech.
- To co mi gówniarzu głowę zawracasz!!!

U nas co druga osoba kradnie - mówi Król do diuka Młynariewa
- Cicho! Mówmy, że nie co druga, tylko co trzecia, będzie na obecnego premiera.


Na zebraniu Rządu Gieorgij chwali się sukcesami hirshbersko-weerlandzkiej gospodarki.
- Nawet patriarcha Innocenty poświęcił jej uwagę w swoim kazaniu!
- A co powiedział? - interesuje się towarzysz.
- Jezus, Maria!

[Gieorgij]

Całkiem całkiem;)
ale najlepszy jest ostatni

[Arkadiusz II Filip]

Przy stole siedzi muzułmański dostojnik otoczony lustrami.
Zwierciadła ustawione są tak, aby w każdym widoczne było odbicie wymienionego muzułmanina.
Jedno z luster przykryte jest płachtą.
Co to jest?
Rada Imamów IF

Dlaczego Erick Monde nie żartuje nigdy z siebie?
Bo musiałby pozwać się za obrazę Aralczyków.

Do żołnierza pilnującego wejścia do kancelarii premiera podchodzi staruszek i prosi:
– Towarzyszu oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Młynariewem...
– Obywatelu – tłumaczy wojak –Laszk Młynariew nie jest już premierem.
– No tak. Dziękuję – mówi staruszek i odchodzi.
Następnego dnia sytuacja się powtarza:
– Towarzyszu oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Młynariewem...
– Obywatelu. Pytał obywatel już wczoraj, a ja wam odpowiedziałem, że diuk Młynariew nie jest już premierem...
Staruszek znów dziękuje i odchodzi. I tak przez kilka dni. W końcu po kolejnym pytaniu żołnierz nie wytrzymuje:
– Przychodzi towarzysz tu od tygodnia i za każdym razem tłumaczę wam, że diuk Laszk Młynariew nie jest już premierem.
– Wiem towarzyszu oficerze – uśmiecha się staruszek. – Ale ja tego po prostu uwielbiam słuchać.

Do sklepu papierniczego przychodzi brudny, nie­chlujnie ubrany klient:
- Czy są portrety Króla? - pyta sprzedawcę.
- Są.
- A portrety Premiera?
- Także są.
- To poproszę po 10 sztuk.
Po paru dniach ten sam klient wraca do sklepu pa­pierniczego. Wygląda już nieco schludniej.
- Proszę 20 portretów Króla i 20 portretów Premiera.
Minęło znowu kilka dni i sytuacja się powtarza. Tyle że tym razem klient ubrany jest w elegancki garnitur i prosi 50 portretów i Króla i Premiera . Kie­dy następnym razem ten sam człowiek podjechał pod sklep własnym samochodem i poprosił o 100 portre­tów jednego i drugiego wodza ZSKHiW, sprzedawca nie wytrzymał i pyta:
- Towarzyszu, o co chodzi z tymi portretami? I jak towarzysz dorobił się samochodu? Jeszcze niedawno nie miał towarzysz w czym chodzić…
- Otworzyłem strzelnicę za miastem.

[Laszk Młynariew]

-Co to jest: PMOB-ista pomiędzy dwoma ADUK-owcami?
-przepaść intelektualna.

-Dlaczego PMOB-ista je ziemię?
-bo grunt to zdrowie.

-Dlaczego PMOB-ista idzie na patrol z psem?
-bo co dwie głowy to niejedna.

-Dlaczego kawały o PMOB-istach są takie krótkie?
-Żeby ADUK-owcy mogli je zapamiętać.

[Erick Monde]

O naszym wojsku

-Dlaczego PMOBiści patrolują miasto po trzech?
-Szukają czwartego do brydża.

-Dlaczego AdUKowcy chodzą po dwóch?
-Bo jedyn umie pisać, a drugi czytać.

-Dlaczego król zgodził się na włączenie AAN do KSZ?
-Żeby miał kto AdUkowców nauczyć czytać.

-Co ma żołnierz w spodniach?
-Żołnierz w spodniach ma chodzić długo i oszczędnie.

-Co ma żołnierz?
-Żołnierz ma stać na straży ojczyzny.

- Jaka ksiązka odmieniła życie największej ilości ludzi?
- Książeczka wojskowa.

[Laszk Młynariew]

Baron Monde szczęśliwy przychodzi do domu Barona Davida Kovacsa ze szkoły i krzyczy na cały głos:
- Tato, tato! Zdałem do kolejnej klasy!
Tata na to:
- Wiem, przekupiłem nauczyciela.

W Aralii najbardziej rozpowszechnione są tlen i głupota.

Dlaczego w Budzimiracie nie ma łabędzi?
- Bo budzimiryści szybciej dopływają do chleba.

- Dlaczego w teatrze Gieorgij siada zawsze w pierwszym rzędzie?
- Żeby chociaż wtedy mieć naród za sobą.

Z pamiętnika działacza JUP:
Pierwszy dzień: włączam radio -Król
drugi dzień: włączam telewizor - Król
trzeci dzień: czytam gazetę - Król
czwarty dzień: oglądam plakaty - Król
piąty dzień: boje się otworzyć konserwę.

[Mistrz Budzimir VII]

Widzę, że powoli to zmierza w specyficzną formę dogryzania sobie.

[Laszk Młynariew]

Przecież opowiadamy kawały o wszystkich: PMOB-istach, ADUK-owcach, ASPR-owcach, JUP-owcach itp.
To Mistrz Budzmir dąży do konfliktów, we wszystkim na siłę wynajduje złośliwości i szuka powodów do zwady.

[Erick Monde]

Mam wenę...

-Od czego pochodzi skrót PMOB?
-Paczka Młodocianych Ogolonych Bandytów

-Co to jest; PMOBowiec wśród dwóch AdUKowców?
-Luka prawna.

-Co osiągniemy po skrzyżowaniu PMOBowca z AdUKowcem?
-prawdziwego Weerlandczyka

[Arkadiusz II Filip]

-Od czego pochodzi skrót PMOB?
-Paczka Młodocianych Ogolonych Bandytów

W sensie klony Towarzysza?

Dlaczego Rząd nie może dojść do porozumienia?
Bo jest w nim Monde.

Co zrobiłby Monde gdyby dowiedział się, że jego nieletnia córka jest w ciąży?
Napisałby ustawę, która zabrania zachodzenia w ciążę.

Jaka jest rola związków zawodowych w kapitalizmie?
- Mają bronić robotników przed ustrojem.
A jaką spełniają rolę w socjalizmie?
- Odwrotną niż w kapitalizmie.

Herbata- 4 lole
Gazeta- 2 lole
Możliwość zakrztuszenia się ze śmiechu po lekturze ,,Echa"- bezcenne


W jednym z reakcyjnych domów była papuga, która ciągle powtarzała:
"Precz z Królem!" Usłyszał to ADUKowiec - papuga i jej właściciele stanęli przed sądem. Lecz w dniu rozprawy papugę wymieniono na inną u księdza. W trakcie przesłuchania, mimo nalegań sądu, ptak uparcie milczy. Sędzia, by skłonić jednak papugę do mówienia, sam powtarza: "Precz z Królem".
Bez skutku. Wreszcie zaproponował, by wszyscy zebrani w sali rozpraw krzyknęli: "Precz z Królem".
Po tym okrzyku papuga zareagowała:
- Panie, wysłuchaj ich modlitw!

[Arkadiusz II Filip]

8 marca. Andrzej Swarzewski zakrywa Pansy oczy i mówiąc, że ma dla niej niespodziankę prowadzi małżonkę do pokoju.
Gdy wreszcie odkrywa oczy ta zapytuje: Ale gdzie ta niespodzianka?
Swarzewski odpowiada; Ale Kochanie! Nie widzisz, że odkurzyłem?



Rozmawia gen. Koavcs i król Arkadiusz Filip:
- Wiesz - mówi nasz monarcha- ja zbieram dowcipy o sobie.
- Ja też- mówi przywódca Rewolucji Transylwańskiej. A ile już masz?
- Cały zeszyt. A ty?
- Cały obóz...


Na komendzie adukowiec okłada pałą kasetę magnetofonową.
Drugi pyta:
- Co robisz?
- Komendant kazał ją przesłuchać.

[Arkadiusz II Filip]

ADUK-owiec podjeżdża starą stuningowaną beemką pod okna na blokowisku i drze się:
- Zajebala! Zajebala! Za-je-ba-laa!!!
Z okna wychyla się opalona blondynka:
- Izabela, kretynie, Izabela!

Co porabiają goście na korcie tenisowym w Kaer Moher?
Grają w siatkówkę.

Stoi pijaczek pod murem i sobie leje. Podchodzi milicjant i pyta:
- A można to tak lać na ten mur?
- A co pan się pytasz - lej pan!

Ile jest dowcipów o PMOB-istach i ADUK-owcach?
- Ten jeden - reszta to prawda.

Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Potencjalny żolnierz posłusznie pochylił się i czeka.
Doktor kątem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!


Jednostka 8 Brygady Pancernej Królewskich Sił Lądowych. Młodzi żołnierze stoją przy czołgu. Podchodzi do nich dowódca.
- Nazywam się kapitan Dyszel. Od dzisiaj jestem waszym dowódcą.
- Tak jest towarzyszu kapitanie!
- Żeby nie było niejasności - co jest najważniejsze w czołgu?
- Działo - mówi jeden.
- Nie,najważniejszy jest pancerz - rzuca drugi.
- Radiostacja jest najważniejsza-krzyczy trzeci.
- Bzdura, głupoty gadacie! Zapamiętajcie! Najważniejsze w czołgu, to nie pierdzieć!

Początki motoryzacji.
Hrabia Septimus ze służącym jadą automobilem.
Wyprzedza ich bryczka zaprzężona w 4 konie.
- Janie dorzuć węgla. Spójrzmy śmierci w oczy..


Hr. Septimus: Janie… czy cytryna ma nóżki?
Jan: Nie Towarzyszu…
Hr. Septimus: O cholera, znowu wycisnąłem kanarka do herbaty…

Septimus ma jechać na wojnę.
- Janie, masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
- Dobrze Towarzyszu hrabio.
Septimus pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan:
- Hrabio, nie pasuje!

[Erick Monde]

Oj dawno tu nie byłem, muszę coś dopisać:)

-Dlaczego w nowym rządzie nie ma już komisariatu ds kultury?
-Bo nie ma już w nim ASPR-u.

-Dlaczego król postanowił dokupić tereny Strefy Okupacyjnej?
-Bo okulista przepisał mu nowe okulary, i teraz z okna swojej sypialni widzi Dremland.

-Dlaczego w całym Budzimiracie nie ma szyb?
-Bo Mistrz buduje szybowiec.

-Moja żona jeśt świetna "w te klocki" -chwali się król Arkadiusz II.
-Znam lepsze -odpowiada Budzimir

[Arkadiusz II Filip]

Nie mam żony.

(niemikronacyjny ale zajebisty)

Dzieci po powrocie z wakacji na wieś. Jedno z nich relacjonuje:
- Mamusiu, widzieliśmy wielką grubą świnie, jeszcze grubszą niż ty! Matka posmutniała i zaczęła nagle płakać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie...

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy - granat, a obok list...
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.

Czasoprzestrzeń w KSZ jest wtedy gdy kapral powie:
- Sprzątaj korytarz od tego miejsca aż do obiadu.

Poligon AAN. Odbywa się ćwiczenie. Płk Monde wydaje rozkaz:
- Maski założyć.
- Maski zdjąć.
- Maski założyć.
- Maski zdjąć.
- Antolejevicz, czemu nie zdejmujecie maski?
- Ale ja już zdjąłem.
- Ale morda...!

Hrabia Septimus z Janem pojechali na polowanie. Po drodze na rozgrzewkę wypili strzemiennego. Widzą jelenia. Septimus wypalił i nie trafił. No to wypili jeszcze raz. Znów widzą jelenia. Hrabia Septimus znów wypalił i nie trafił. Znowu wypili. Jadą dalej i widzą jelenia.
- Hrabio, może teraz ja spróbuję?
- Dobrze Janie. Jan strzelił i jeleń padł.
- Jak to zrobiłeś?
- Trzeba celować w środek stada.

-Co wskazuje na to, iż Gieorgij jest uczniem Prorokini?
-Pod koniec istnienia SRLA objął wszystkie ministerstwa i rząd stał się jednością.

[Laszk Młynariew]

Dzwoni Arkadiusz II Filip do Mistrza Budzimira:
-Słyszałem, że u was jest -40 stopni Celcjusza.
-Gdzie tam. Tylko -20.
-A ja słyszałem, że -40.
-Nie. Napewno -20.
-A ja słyszałem w telewizji, że -40.
-A to może na dworze...