Dowcip mikronacyjny

[Erick Monde]

Dowódca PMOBu wchodzi do OA Kolonia i od drzwi krzyczy:
- Chłopaki, dzisiaj obowiązkowa kąpiel!
- Czy to konieczne? - wołają PMOBiści.
- A kiedy się ostatni raz kąpaliście?
- Dwa lata temu. Ale przecież za pół roku kończy nam się służba!

***

Do gabinetu dowódcy PMOBu wchodzi żołnierz i mówi:
- Żołnierz numer 00128 zachowuje się skandalicznie. Trzeba go ukarać.
- Zróbcie mu dwa dni postu.
- Dwa dni temu już miał dwa dni postu.
- To dajcie mu na trzy dni encyklopedię, tylko ma całą przeczytać!

[Arkadiusz II Filip]

Jak komentowano w Domu Rządu ZSKHiW wyniki wyborów w Hirschbergii, gdzie frekwencja wyniosła 90 proc., i w Aralii, gdzie Monde po raz kolejny dostał 90 proc. poparcia:
- Jakaś mistyka. Zawsze i wszędzie te same wyniki wyborów. Może komputer się zepsuł? - mówi Budzimir
- Czemu się czepiać bezdusznej techniki? Po prostu naród ciebie kocha. - mówi Król
- Jeśli tak dalej pójdzie, to pasożyty wybiorą KRPW nie na trzecią, ale na czwartą kadencję. A wiesz, jak ciężko jest rządzić krajem?
- Wiem, ale cóż... Taki twój los. Trzeba się z tym pogodzić.
- W Aralii także zawsze takie same rezultaty.
- Piętnaście lat już się męczy - i zawsze 90 proc. Nic nie zrobisz, pogodził się, bo to jest właśnie, kurczę, demokracja.

Na akademii z okazji pierwszej po konflikcie aralskim rocznicy panowania Arkadiusza Filipa konferansjer zapowiada występ kwartetu smyczkowego złożonego z przedstawicieli wszystkich guberni ZSKHiW:
- Przed Wami, Towarzysze zespół imienia Przyjaźni Ludu Szlacheckiego w składzie: Pingwosąd Brzuch- Weerland, Albrecht von Wanderer- Hirschbergia, Johan Balterburnner- Bździszewo, Tomas Brend eeee- skrzypce.

[Arkadiusz II Filip]

Aralczyk trafił w PMOB na szkolenie w jednostce desantowej. Dziesiętnik oznajmia:
- Jutro skaczecie z sześciuset metrów.
Aralczyk:
- A nie można by ze stu?
Dziesiętnik:
- Nie, bo spadochron nie zdąży się otworzyć.
Aralczyk:
- A, jeśli skaczemy ze spadochronami, to cofam pytanie.

Dziesiętnik ogląda zeszyt syna:
- Czemu tak nierówno te literki piszesz?
- To nie literki tato, to nuty.

Budzimir podjeżdża pod Dom Rządu nową limuzyną.
Na powitanie wychodzi pracownik kancelarii Premiera i mówi:
-Ale się Mistrz dorobił auta!
-Pracuj synku więcej to się i drugiego dorobię!

Hirschbergowie zabłądzili na wycieczce po Weerlandzie.
Po kilku godzinach jeden z nich zwraca się do przewodnika:
-Pan miałeś być najlepszym przewodnikiem po Weerlandzie!
-No tak ale to mi już wygląda na Neomezyt...

[Arkadiusz II Filip]

Wielebny odwiedził szkołę w Patrybowie i rozmawia z dziećmi:
-Kochane dzieci, wiecie kto to jest na tym portrecie?
-To jest król Arkadiusz Filip!
-Pięknie, a na tym obok?
-To jest Mistrz Budzimir VII!
-Brawo dzieci, a co on ma na głowie?
Cisza. W końcu jedno z dzieci pyta nieśmiale:
-Matkę Rurę?

[Mistrz Budzimir VII]

Od dobrych paru miesięcy tego avatara nie mam, pewnie nikt nie zrozumie

[Arkadiusz II Filip]

To dam załącznik.

[Mistrz Budzimir VII]

Chyba powinienem do niego wrócić.

[Arkadiusz II Filip]

Laszk zgubił okulary. Każe komendantowi Milicji w Hirschbergu znaleźć je.
Po kilku godzinach dzwoni do niego i mówi:
-Słuchaj, już nie szukaj. Były na biurku.
-Ale mi się już kilkadziesiąt osób przyznało!

Pijany Joksymil chodzi po ulicy i zaczepia dzieci tłumacząc im jak wielkim humanistą był Ferdynand:
-No i jak Tato się kiedyś golił brzytwą, to mu jeden gówniarz z rodziny przeszkadzał. Tato powiedział "wypierdalaj".
Widzicie jak wielkim był humanistą? Miał brzytwę. Mógł zarżnąć a nie zarżnął!

[Arkadiusz II Filip]

W pewnej gminie rządzonej przez KRPW była wieś, w której znajdowały się dwie ulice: jedna Budzimira VII a druga Derikora.

-Dlaczego w Hirschbergu nie było prądu?
-Król udzielał porad w elektrowni

Monde odwiedził biwakujących AFM-owców i zauważył walające się drewno przed czyszczonym pomnikiem przyjaźni weerlandzko-aralskiej.
-Posprzątać mi to!
Nie wiedziano o co chodzi więc drewno spalono a pomnik wyburzono.

[Arkadiusz II Filip]

Posiedzenie zarządu ASPR. Gieorgij mówi do Monde:
-Eric, idź po piwo.
-Ale ja nie wiem gdzie kupić piwo.
-Na przeciwko siedziby ASPR masz sklep. Tam przy wejściu są dwie lodówki. W pierwszej jest piwo.
Monde poszedł, ale po drodze spotkał oficer sztabową  Evę Holt, z którą poszedł do domu. Tam doszło co do czego.
O północy Monde wyskakuje z łóżka i krzyczy do Evy Holt:
-Posyp mi ręce mąką szybko!
Zdezorientowana Holt wypełnia zadanie. Monde wypada z domu i ok godziny 2:00 wbiega do sali konferencyjnej w siedzibie ASPR, gdzie czeka na niego Gieorgij:
-Eric, do jasnej cholery! Miałeś tylko pójść po piwo a ja już zdążyłem sam przeprowadzić głosowanie.
-To było tak: idę do sklepu i spotykam moją adiutant, oficer sztabową Holt. Poszliśmy z nią do mojego domu i tam doszło co do czego. Sam rozumiesz.
-Pokazuj ręce.
Gieorgij obejrzał ręce posypane mąką i krzyczy:
-Nie pie***l! Znowu byłeś na kręglach!

[Joksymil I]

Przyszedł uzurpator do apteki, a tam nieczynne!

muahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahaah

Co robi uzurpator wieczorem? Idzie spać!

hahahahaahhaahahahahahahahhahahaa

Kupił Budzimir dwie bułki, jedną zjadł, a drugą zgubił!

ohohohohohohohohohohohohoho

[Mistrz Budzimir VII]

Kupa śmiechu!

[Erick Monde]

Król postanowił zrobić konkurs na swego doradcę. Do konkursu stanęło trzech kandydatów Septimus, Monde i Budzimir. Król zamknął każdego w szczelnym pokoju i dał po dwie metalowe kule i kazał im nauczyć się jakichś sztuczek. Wraca po 24godzinach. Zagląda do Septimusa, a ten żongluje kulami z zamkniętymi oczami. Zagląda do Mondego, a ten jedną kule trzyma na głowie, drugą podrzuca. Wchodzi do Budzimira, a on jedną kulę zgubił, a drugą popsuł:D

***

Król Budzimir i Laszk idą po pustyni, bardzo zmęczeni. Nagle spotykają wielbłąda (dwugarbnego). Król siada na pierwszym garbie, Budzimir na drugim, A Laszk mówi;
-A ja?
Na to Budzimir zadziera wielbłądowi ogon i mówi:
-A ty kochasiu właź do kabiny!

[Ciecierad Ciecieląg]

Król postanowił zorganizować zawody w piciu wybranego przez siebie trunku z dowolnego naczynia, jako pierwszy do stanowiska podchodzi mieszkaniec Bździszewa, będzie on pił wino z kieliszków. Zaczyna! Pierwszy kieliszek drugi trzeci czwarty piąty i złamał się złamał się Bździszewianin. Jako drugi startuje Hirshberczyk, będzie pił wódkę ze szklanki i zaczyna! Pierwsza szklanka druga trzecia czwarta pięta szósta siódma i złamał się. Na końcu podchodzi Weerlandczyk-zdecydowany faworyt rozgrywek. Ma on zamiar pić denaturat czerpakiem z wiadra i zaczyna! Pierwsze wiadro drugie trzecie czwarte piąte szóste siódme ósme dziewiąte dziesiąte i złamał się złamał się czerpak zawodnik pije już bezpośrednio z wiadra

[Arkadiusz II Filip]

Znakomite. To z wielbłądem też. Jak ja lubię kawały o sobie, z tym że mówi się Hirschberg.