Dowcip mikronacyjny

[Arkadiusz II Filip]

Przyjechał Aralczyk z wycieczki do Hirschbergu. Znajomi go wypytują o wrażenia.
-Dowiedziałem się ciekawych rzeczy.
Po pierwsze Triada to są trzy różne osoby.
Po drugie monarchosocjalizm rzeczywiście służy człowiekowi.
Po trzecie sam tego człowieka widziałem.

[Erick Monde]

Weerlandczyk wraca z kina. Koledzy pytają jak było?
-Chłopaki, jaki czad! -opowiada
-Ale co? -dopytują koledzy
-Wiecie co się dowiedziałem, wiecie?
-No co?
-Popcorn jest kukurydzy!

[Arkadiusz II Filip]

Zamieszczę cytat ze swojej książki pt " (Program wielkiej konsolidacji Ludu Szlacheckiego w imię rozwoju monarchosocjalistycznego budownictwa oraz rolnictwa) ":

I te koncentraty zagraniczne firmy! Co oni robią? Dodają nam i wciskają chłam obcy, tak nie może być! Bo co? Oni tam nam mówią, że ten swój popkorn wciskają zagraniczny! Taaa... mówią, że popkorn, a to tak naprawdę z kukurydzy robią!

[Arkadiusz II Filip]

Budzimiryści z Weerlandu postanowili ufundować Mistrzowi Budzimirowi VII wakacje na Żuławach. Laszk Młynariew zaproponował, aby dodatkowo wynająć Arcypatriarsze jakąś pannę do towarzystwa.
Po kilku dniach Budzimir wchodzi do swojego pokoju hotelowego w Draśnie i widzi nagą dziewczynę. Oburzony żąda wytłumaczenia, a ta wyjaśnia wszystko ze szczegółami. Budzimir chwyta za telefon i dzwoni do Laszka:
-No co to ma znaczyć? Ja jestem Mistrzem! Powinienem być autorytetem dla wszystkich budzimirystów, a tu coś takiego! Jestem na ciebie wściekły!
Tymczasem dziewczyna zaczyna powoli się ubierać i wychodzi z pokoju. W tym momencie Budzimir przerywa rozmowę i zwraca się do dziewczyny:
 - A ty dokąd? Czy ja jestem zły na ciebie?

[Arkadiusz II Filip]

Idzie Weerlandczyk brzegiem Rzeżuchy. Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki. Spacerowicz woła:
- Co pan robi? Niech pan nie pije, otruje się pan! Przecież tu pływają chemikalia, odpadki itp.!
- Was? Ich verstehe nicht!
- Powoli, bo zimna.

[Arkadiusz II Filip]

Czemu nikt się nie śmieje? Taki fajny kawał, nawet antyhirshberski, a mi przecież nie wypada!

Siedział sobie Herman Pole w Aralii i łowił ryby. Wyłowił złotą i bierze bagnet, aby ją zadźgać. Wtem ta mówi do dziesiętnika:
-Towarzyszu Dziesiętniku! Nie zabijaj! Jeżeli mnie wypuścisz to spełnię Twoje życzenie!
-Dobra, co proponujesz?
-Dom z basenem.
-Co Ty chcesz? Żeby mnie nadzorca rozstrzelał jak burżuja?
-No to samochód.
-Na cholerę mi przy naszych drogach?
-No to medal jakiś.
-No medal by się przydał.
I wypuścił. Wtem widzi oddział wściekłych aralskich bojówkarzy i mówi:
-Pośmiertnie swołocz przyznała!

[Tobiasz von Richtoffen-Deithven]

ha

ha

ha

[Joksymil I]

Opowiem agenotkę.

Jak byłem mały to mój tata ciężko pracował, bo dużo pił. Pewnego dnia pił jeszcze więcej, a ja spytałem dlaczego to dostałem w dupę. Pewnego dnia nie pił, a ja spytałem dlaczego, a on odpowiedział; 'Synu, nie mam pojęcia'. Poszłem szukać tego pojęcia w izbie wytrzeźwień i zobaczyłem jak tam jest super i zrozumiałem czemu tata pije.

[Erick Monde]

Siedział sobie Herman Pole w Aralii i łowił ryby. Wyłowił złotą i bierze bagnet, aby ją zadźgać. Wtem ta mówi do dziesiętnika:
-Towarzyszu Dziesiętniku! Nie zabijaj! Jeżeli mnie wypuścisz to spełnię Twoje życzenie!
-Dobra, co proponujesz?
-Dom z basenem.
-Co Ty chcesz? Żeby mnie nadzorca rozstrzelał jak burżuja?
-No to samochód.
-Na cholerę mi przy naszych drogach?
-No to medal jakiś.
-No medal by się przydał.
I wypuścił. Wtem widzi oddział wściekłych aralskich bojówkarzy i mówi:
-Pośmiertnie swołocz przyznała!

DOBRE! Na prawdę dobre...

Czemu nikt się nie śmieje? Taki fajny kawał, nawet antyhirshberski, a mi przecież nie wypada!

Bo te żarty antyhirshberskie śmieszą tylko króla.

[Wojtek Wettin]

Jedzie pociąg z Hirschberg-Arkopolis do Wiednia.
Co po drodze myśli, jeśli jest chory psychicznie?
- Mam nie po kolei.

[Arkadiusz II Filip]

Sądzę, że to musi być jakaś przypowieść. Gdy znajdziemy morał dodamy ja do Zabobonu.

[Wojtek Wettin]

Morał jest prosty - od Arkadiusza II Filipa się nie ucieka.

A tu kolejna opowiastka:

Dwóch roboli robi pałac dla króla. Pierwszy zauważył Szelena, po czym woła do drugiego:
- Eee, gruby! Wiesz jak się nazywa Szelen bez rąk?
- No jak? - odpowiada drugi.
- Godny zaufania!

[Ciecierad Ciecieląg]

Przyjeżdża trizondalski biznesmen do ZSKHiW. Nie może znaleźć wolnego miejsca w hotelu, no ale w końcu skierowali go do jakiegoś pokoju, w którym było 4 innych Trizondalczyków. Trizondalczycy siedzą, piją księżycówkę, grają w karty i opowiadają kawały polityczne a on chce spać i nie może, bo się śmieją cały czas. Za chwilę, żeby się uciszyli, mówi im
-Panowie, wy tu kawały polityczne opowiadacie, a tu przecież ściany mają uszy
ale oni nic sobie z tego nie robią.  Po jakimś czasie wyszedł za potrzebą  i wracając podszedł do recepcjonistki, dał jej 50 loli i poprosił żeby za 15 minut przyniosła do pokoju 207 5 herbat. Wraca do pokoju i znowu mówi do pozostałej czwórki
-No ale dajcie spokój, bo to przecież podsłuch jest i w ogóle.
Oni dalej nic. No więc biznesmen mówi
-To ja wam udowodnię, że podsłuch jest
i krzyczy
-Towarzyszu Pułkowniku! Proszę poprosić, żeby do pokoju 207 przyniesiono 5 herbat!
Za chwilę przychodzi pani z herbatą, no to wszyscy się wystraszyli, złożyli karty, poszli grzecznie spać, biznesmen zadowolony, bo wreszcie cisza. Rano się budzi i jest w pokoju sam. Idzie się zapytać w recepcji gdzie jest reszta, a recepcjonistka mówi
-Aresztowani.
-A dlaczego ja nie?
-Bo tow. pułkownikowi bardzo się spodobał ten żart z herbatą.

[Arkadiusz II Filip]

Zacne. Jeżeli ktoś chce sobie poprawić humor to polecam też bieżącą Planetę. Vilandera Laszk wypuścił.

[Arkadiusz II Filip]

Weerlandzkie dzieci poszły na spacer do Puszczy Laszkberskiej. Nauczycielka pokazuje im jeża mówiąc:
-A więc dzieci to jest ten, o którym tyle bajek ułożono, tyle wierszy o nim czytaliśmy, tyle piosenek śpiewaliśmy, tyle...
W tym momencie jedno z dzieci bierze jeża na ręce i mówi:
-A więc tak wygląda Wielebny!

Dwoje Hirschbergów mieszkających w Austro-Węgrzech wraca z sentymentalnej wycieczki po KGH. Na stołecznym lotnisku oczekują na samolot do Wiednia, lecz po jakimś czasie słyszą komunikat:
-W związku z wylotem króla za granicę lot do Wiednia zostaje przesunięty o dwie godziny.
Komunikat powtarzany jest, dopóki cała Triada nie opuściła Hirschbergu. Wówczas jeden z Hirschbergów mówi:
-Ej, skoro oni wszyscy już odlecieli, to w sumie możemy tu zostać!