Witam na transmisji z kolejnego już startu Zbigniewa 314 151! Dziś przetestujemy weerlandzkie dopalacze Żegota-W. Wyniesiemy też na orbitę aż dwa ładunki! Doklejony adapter portów dokujących o szokującej nazwie Adapter-1.1.1.1.1 oraz istny hit! Przejściowy Pojazd Załogowy (PPZ-2.01) z astronautką Sarą Rato! Czy dobrze mnie słyszysz Saro?
-To ja naprawdę w kosmos polecę? Czy to aby bezpieczne?Start jest całkowicie bezpieczny, bo dysponujesz systemem ucieczkowym! Na orbicie w przypadku dekompresji zagotuje się krew w Twoich żyłach i umrzesz szybciej niż to poczujesz. Podczas wchodzenia w atmosferę jeśli coś pójdzie nie tak wyparujesz nim poczujesz. Innymi słowy nie ma się czym przejmować.
-Huraaaaa! Jak byłam małą dziewczynką marzyłam o locie w kosmos. Razem z koleżankami tworzyłyśmy rakietki! Później stworzyły one skrajną feministyczną organizację i wysadzały mosty, piękne czasy Gieorgija.Nie krzyczysz, nie błagasz o pomoc? Coś dziwnego się tu dzieje. Wiesz, że adapter zaburza areodynamikę i może spowodować straszliwe wibracje, a te śmierć?
-Nie szkodzi.W takim razie startujemy. Trzy, dwa, jeden i bum!
Nic nie wybuchło, nic nie odpadło, idealny początek. Saro?
-Trzęsie jak w Aralskim kutrze.I tak ma być. Za chwile nastąpi separacja dopalaczy z jednoczesnym wypuszczeniem spadochronów. Tym samym udowodnimy, że dysponujemy aż dwoma wersjami naszej średniej rakiety! Nie wiem w sumie po co, ale my się tym nie przejmujemy. O, teraz!
Krzywo leci ta rakieta. Oby nie było to nic poważnego. Kazimierzu?
-Sytuacja jest katastrofalna, mamy problem z przesuniętym środkiem ciężkości. Być może będziemy musieli uru..Żadnego systemu ucieczkowego. Ona ma lecieć w kosmos. Włączcie silniczki korekcyjne i ustabilizujcie te cholerstwo!
-Coś się dzieje?A nic takiego, zaraz uruchomimy silniczki z jednej strony, aby mieć lepszą sterowność. Kazimierzu?
-Działa!
No i po co się przejmowałeś? Wszystko idzie zgodnie z planem. Za chwilę nastąpi sepa...
-Poszły nity na łączeniu obu stopni! Rakieta się po prostu złamała!To wszystko przez te silniczki korekcyjne? Po co je uruchamiałeś! K[cenzuta] MAĆ. MACIE OCALIĆ STATEK! PRZERWA W TRANSMISJI!
Witamy po krótkiej przerwie. Otóż w swej wielkiej inteligencji zrozumiałem, iż wystarczyło uruchomić separację stopni. Wtedy silnik się uwolnił i było jak to Hirschbergowie mawiają gut! Aktualnie Sara Rato znajduje się na orbicie i następuje odłączenie osłony adaptera. Stanie się ona kosmicznym śmieciem!
Jak znajdujesz sytuację nasza astronautko?
-Jest cudownie, co prawda trzy razy byłam pewna śmierci, ale warto było! Dziękuję za ten dar, tylko właściwie o co chodzi z tym adapterem?Otóż masz połączyć się ze starą Kathą-V2, która była częścią Przyjaźni-3. Aby to zrobić potrzebujesz szerszego portu dokującego niż to można było zainstalować w PPZ. Stąd ten adapter, który lada moment przestawimy. To trudny manewr, ale odbędzie się całkowicie automatycznie.
-Ale po co mam zadokować do Kathy?Żeby... kibelek tak jest po prostu. Dostałaś skrzynkę z narzędziami?
-Tak, ale...Bez pytań, później się dowiesz!. Chyba nadszedł czas na manewr. Widzisz taki zielony przycisk ze sprośnym symbolem? Kliknij go.
-Co się dzieje?Adapter odpadł od pojazdu. Teraz wkraczamy my łącząc go z PPZ tak, abyś mogła później swobodnie przechodzić do Kathy. Dawajcie mi Dżojstkia! Tym razem nie nie rozwinęliśmy paneli słonecznych, więc sobie poradzę.
No... może jednak Wy pokierujcie, bo to za proste dla mnie. Potrzebuje większych wyzwań, a taka
-Już. robota to dla stażystów. Co, skończyliście? W takim razie rozwińcie panele. Jak na razie idzie nam zaskakująco dobrze i mam nadzieję, że tendencja się utrzyma.
Na Prabudzimira, znowu to zrobiliście! Ile razy można się powtarzać, że panele muszą być zwrócone tak samo, aby oba szło wystawić na działanie słońca? Proszę, rozkazuję, udzielam wskazówek na wizytacji, a Wy dalej swoje. Przecież tracimy na tym... dupa tam. Lećcie już tym tatałajstwem do Kathy, albowiem czeka nas jeszcze sporo pracy.
Tak oto kończy się transmisja z udanego startu Zbigniewa 314 151W. Jutro prześledzimy na żywo dalsza i faktyczną część misji. Saro, powiedz coś naszym widzom.
-A ja będę bogata i sławna, a Wy dalej biedni!Tym optymistycznym akcentem kończymy transmisje!
