Zjednoczone Socjalistyczne Królestwo Hirschbergii i Weerlandu

Surmeński trójpodział władzy:
ustawodawcza- Stefanosigos
wykonawcza- Radziecki
sądownicza- O'Rhada


Aralski flecista narzeka:
-Najpierw graliśmy dla Premiera. Tak mu się spodobało, że kazał dać nam tyle złotych monet ile zmieści się w naszych instrumentach.
Do bębna weszło 1000, do saksofonu 500 a do tego j****ego fletu nic.
Potem graliśmy dla Króla. Jemu też się spodobało, i kazał nam dać tyleż samo monet.
Do bębna weszło 1000, do saksofonu 500 a do tego j***nego fletu nic.
Na końcu graliśmy dla Mistrza Budzimira. Jemu się nasza muzyka nie spodobała i kazał nam nasze instrumenty w dupę wsadzić.
Bęben nie wszedł, saksofon też a ten j***ny flet wszedł!

Baron Monde-Kovacs do barona Kovacsa:
- Tata, tata! Wreszcie wysłałem ludzi w kosmos! Wreszcie polecieli!
- Wszyscy?
- Nie, trzech.
- To co mi gówniarzu głowę zawracasz!!!

U nas co druga osoba kradnie - mówi Król do diuka Młynariewa
- Cicho! Mówmy, że nie co druga, tylko co trzecia, będzie na obecnego premiera.


Na zebraniu Rządu Gieorgij chwali się sukcesami hirshbersko-weerlandzkiej gospodarki.
- Nawet patriarcha Innocenty poświęcił jej uwagę w swoim kazaniu!
- A co powiedział? - interesuje się towarzysz.
- Jezus, Maria!

Całkiem całkiem;)
ale najlepszy jest ostatni

Przy stole siedzi muzułmański dostojnik otoczony lustrami.
Zwierciadła ustawione są tak, aby w każdym widoczne było odbicie wymienionego muzułmanina.
Jedno z luster przykryte jest płachtą.
Co to jest?
Rada Imamów IF

Dlaczego Erick Monde nie żartuje nigdy z siebie?
Bo musiałby pozwać się za obrazę Aralczyków.

Do żołnierza pilnującego wejścia do kancelarii premiera podchodzi staruszek i prosi:
– Towarzyszu oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Młynariewem...
– Obywatelu – tłumaczy wojak –Laszk Młynariew nie jest już premierem.
– No tak. Dziękuję – mówi staruszek i odchodzi.
Następnego dnia sytuacja się powtarza:
– Towarzyszu oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Młynariewem...
– Obywatelu. Pytał obywatel już wczoraj, a ja wam odpowiedziałem, że diuk Młynariew nie jest już premierem...
Staruszek znów dziękuje i odchodzi. I tak przez kilka dni. W końcu po kolejnym pytaniu żołnierz nie wytrzymuje:
– Przychodzi towarzysz tu od tygodnia i za każdym razem tłumaczę wam, że diuk Laszk Młynariew nie jest już premierem.
– Wiem towarzyszu oficerze – uśmiecha się staruszek. – Ale ja tego po prostu uwielbiam słuchać.

Do sklepu papierniczego przychodzi brudny, nie­chlujnie ubrany klient:
- Czy są portrety Króla? - pyta sprzedawcę.
- Są.
- A portrety Premiera?
- Także są.
- To poproszę po 10 sztuk.
Po paru dniach ten sam klient wraca do sklepu pa­pierniczego. Wygląda już nieco schludniej.
- Proszę 20 portretów Króla i 20 portretów Premiera.
Minęło znowu kilka dni i sytuacja się powtarza. Tyle że tym razem klient ubrany jest w elegancki garnitur i prosi 50 portretów i Króla i Premiera . Kie­dy następnym razem ten sam człowiek podjechał pod sklep własnym samochodem i poprosił o 100 portre­tów jednego i drugiego wodza ZSKHiW, sprzedawca nie wytrzymał i pyta:
- Towarzyszu, o co chodzi z tymi portretami? I jak towarzysz dorobił się samochodu? Jeszcze niedawno nie miał towarzysz w czym chodzić…
- Otworzyłem strzelnicę za miastem.

-Co to jest: PMOB-ista pomiędzy dwoma ADUK-owcami?
-przepaść intelektualna.

-Dlaczego PMOB-ista je ziemię?
-bo grunt to zdrowie.

-Dlaczego PMOB-ista idzie na patrol z psem?
-bo co dwie głowy to niejedna.

-Dlaczego kawały o PMOB-istach są takie krótkie?
-Żeby ADUK-owcy mogli je zapamiętać.

O naszym wojsku

-Dlaczego PMOBiści patrolują miasto po trzech?
-Szukają czwartego do brydża.

-Dlaczego AdUKowcy chodzą po dwóch?
-Bo jedyn umie pisać, a drugi czytać.

-Dlaczego król zgodził się na włączenie AAN do KSZ?
-Żeby miał kto AdUkowców nauczyć czytać.

-Co ma żołnierz w spodniach?
-Żołnierz w spodniach ma chodzić długo i oszczędnie.

-Co ma żołnierz?
-Żołnierz ma stać na straży ojczyzny.

- Jaka ksiązka odmieniła życie największej ilości ludzi?
- Książeczka wojskowa.

Baron Monde szczęśliwy przychodzi do domu Barona Davida Kovacsa ze szkoły i krzyczy na cały głos:
- Tato, tato! Zdałem do kolejnej klasy!
Tata na to:
- Wiem, przekupiłem nauczyciela.

W Aralii najbardziej rozpowszechnione są tlen i głupota.

Dlaczego w Budzimiracie nie ma łabędzi?
- Bo budzimiryści szybciej dopływają do chleba.

- Dlaczego w teatrze Gieorgij siada zawsze w pierwszym rzędzie?
- Żeby chociaż wtedy mieć naród za sobą.

Z pamiętnika działacza JUP:
Pierwszy dzień: włączam radio -Król
drugi dzień: włączam telewizor - Król
trzeci dzień: czytam gazetę - Król
czwarty dzień: oglądam plakaty - Król
piąty dzień: boje się otworzyć konserwę.

Widzę, że powoli to zmierza w specyficzną formę dogryzania sobie.

Przecież opowiadamy kawały o wszystkich: PMOB-istach, ADUK-owcach, ASPR-owcach, JUP-owcach itp.
To Mistrz Budzmir dąży do konfliktów, we wszystkim na siłę wynajduje złośliwości i szuka powodów do zwady.

Mam wenę...

-Od czego pochodzi skrót PMOB?
-Paczka Młodocianych Ogolonych Bandytów

-Co to jest; PMOBowiec wśród dwóch AdUKowców?
-Luka prawna.

-Co osiągniemy po skrzyżowaniu PMOBowca z AdUKowcem?
-prawdziwego Weerlandczyka

W sensie klony Towarzysza?

Dlaczego Rząd nie może dojść do porozumienia?
Bo jest w nim Monde.

Co zrobiłby Monde gdyby dowiedział się, że jego nieletnia córka jest w ciąży?
Napisałby ustawę, która zabrania zachodzenia w ciążę.

Jaka jest rola związków zawodowych w kapitalizmie?
- Mają bronić robotników przed ustrojem.
A jaką spełniają rolę w socjalizmie?
- Odwrotną niż w kapitalizmie.

Herbata- 4 lole
Gazeta- 2 lole
Możliwość zakrztuszenia się ze śmiechu po lekturze ,,Echa"- bezcenne


W jednym z reakcyjnych domów była papuga, która ciągle powtarzała:
"Precz z Królem!" Usłyszał to ADUKowiec - papuga i jej właściciele stanęli przed sądem. Lecz w dniu rozprawy papugę wymieniono na inną u księdza. W trakcie przesłuchania, mimo nalegań sądu, ptak uparcie milczy. Sędzia, by skłonić jednak papugę do mówienia, sam powtarza: "Precz z Królem".
Bez skutku. Wreszcie zaproponował, by wszyscy zebrani w sali rozpraw krzyknęli: "Precz z Królem".
Po tym okrzyku papuga zareagowała:
- Panie, wysłuchaj ich modlitw!

8 marca. Andrzej Swarzewski zakrywa Pansy oczy i mówiąc, że ma dla niej niespodziankę prowadzi małżonkę do pokoju.
Gdy wreszcie odkrywa oczy ta zapytuje: Ale gdzie ta niespodzianka?
Swarzewski odpowiada; Ale Kochanie! Nie widzisz, że odkurzyłem?



Rozmawia gen. Koavcs i król Arkadiusz Filip:
- Wiesz - mówi nasz monarcha- ja zbieram dowcipy o sobie.
- Ja też- mówi przywódca Rewolucji Transylwańskiej. A ile już masz?
- Cały zeszyt. A ty?
- Cały obóz...


Na komendzie adukowiec okłada pałą kasetę magnetofonową.
Drugi pyta:
- Co robisz?
- Komendant kazał ją przesłuchać.

ADUK-owiec podjeżdża starą stuningowaną beemką pod okna na blokowisku i drze się:
- Zajebala! Zajebala! Za-je-ba-laa!!!
Z okna wychyla się opalona blondynka:
- Izabela, kretynie, Izabela!

Co porabiają goście na korcie tenisowym w Kaer Moher?
Grają w siatkówkę.

Stoi pijaczek pod murem i sobie leje. Podchodzi milicjant i pyta:
- A można to tak lać na ten mur?
- A co pan się pytasz - lej pan!

Ile jest dowcipów o PMOB-istach i ADUK-owcach?
- Ten jeden - reszta to prawda.

Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Potencjalny żolnierz posłusznie pochylił się i czeka.
Doktor kątem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!


Jednostka 8 Brygady Pancernej Królewskich Sił Lądowych. Młodzi żołnierze stoją przy czołgu. Podchodzi do nich dowódca.
- Nazywam się kapitan Dyszel. Od dzisiaj jestem waszym dowódcą.
- Tak jest towarzyszu kapitanie!
- Żeby nie było niejasności - co jest najważniejsze w czołgu?
- Działo - mówi jeden.
- Nie,najważniejszy jest pancerz - rzuca drugi.
- Radiostacja jest najważniejsza-krzyczy trzeci.
- Bzdura, głupoty gadacie! Zapamiętajcie! Najważniejsze w czołgu, to nie pierdzieć!

Początki motoryzacji.
Hrabia Septimus ze służącym jadą automobilem.
Wyprzedza ich bryczka zaprzężona w 4 konie.
- Janie dorzuć węgla. Spójrzmy śmierci w oczy..


Hr. Septimus: Janie… czy cytryna ma nóżki?
Jan: Nie Towarzyszu…
Hr. Septimus: O cholera, znowu wycisnąłem kanarka do herbaty…

Septimus ma jechać na wojnę.
- Janie, masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
- Dobrze Towarzyszu hrabio.
Septimus pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan:
- Hrabio, nie pasuje!

Oj dawno tu nie byłem, muszę coś dopisać:)

-Dlaczego w nowym rządzie nie ma już komisariatu ds kultury?
-Bo nie ma już w nim ASPR-u.

-Dlaczego król postanowił dokupić tereny Strefy Okupacyjnej?
-Bo okulista przepisał mu nowe okulary, i teraz z okna swojej sypialni widzi Dremland.

-Dlaczego w całym Budzimiracie nie ma szyb?
-Bo Mistrz buduje szybowiec.

-Moja żona jeśt świetna "w te klocki" -chwali się król Arkadiusz II.
-Znam lepsze -odpowiada Budzimir

Nie mam żony. ;D

(niemikronacyjny ale zajebisty)

Dzieci po powrocie z wakacji na wieś. Jedno z nich relacjonuje:
- Mamusiu, widzieliśmy wielką grubą świnie, jeszcze grubszą niż ty! Matka posmutniała i zaczęła nagle płakać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie...

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy - granat, a obok list...
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.

Czasoprzestrzeń w KSZ jest wtedy gdy kapral powie:
- Sprzątaj korytarz od tego miejsca aż do obiadu.

Poligon AAN. Odbywa się ćwiczenie. Płk Monde wydaje rozkaz:
- Maski założyć.
- Maski zdjąć.
- Maski założyć.
- Maski zdjąć.
- Antolejevicz, czemu nie zdejmujecie maski?
- Ale ja już zdjąłem.
- Ale morda...!

Hrabia Septimus z Janem pojechali na polowanie. Po drodze na rozgrzewkę wypili strzemiennego. Widzą jelenia. Septimus wypalił i nie trafił. No to wypili jeszcze raz. Znów widzą jelenia. Hrabia Septimus znów wypalił i nie trafił. Znowu wypili. Jadą dalej i widzą jelenia.
- Hrabio, może teraz ja spróbuję?
- Dobrze Janie. Jan strzelił i jeleń padł.
- Jak to zrobiłeś?
- Trzeba celować w środek stada.

-Co wskazuje na to, iż Gieorgij jest uczniem Prorokini?
-Pod koniec istnienia SRLA objął wszystkie ministerstwa i rząd stał się jednością.

Dzwoni Arkadiusz II Filip do Mistrza Budzimira:
-Słyszałem, że u was jest -40 stopni Celcjusza.
-Gdzie tam. Tylko -20.
-A ja słyszałem, że -40.
-Nie. Napewno -20.
-A ja słyszałem w telewizji, że -40.
-A to może na dworze...

-Co jest przyczyną opóźnienia obrad Diatte?
-Dostawa z Laszkbergu

-Dlaczego król Arkadiusz Filip pisze dekrety w liczbie mnogiej?
-Bo pisze jako Arkadiusz i jako Filip

Posiedzenie Rządu. Mistrz Budzimir przybywa spóźniony.
Premier Septimus pyta:
-Czemu się spóźniłeś?
-A takiej jednej wiernej przy wyjściu ze świątyni kasa wypadła
-Pomogłeś pozbierać?
-Nie. Stałem na banknocie 100-lolowym

-Jaka jest największa tajemnica króla Arkadiusza Filipa?
-Sekretarka

Do pałacu książęcego w Grodzisku wpada kanclerz Żółkowski de Ruth.
-Wasza Książęca Mość!
-Co jest?
-Według nowego sondażu Sarmatom żyje się dobrze i dostatnio. Co za nieszczęście!
-Dlaczego?
-Bo sondaż przeprowadzili w Hirschbergii i Weerlandzie, oraz w Ciprofloksji!

Czemu ten pluton tak krzywo stoi?!? - pieni się kapral.
- Bo ziemia jest okrągła - mówi jeden z żołnierzy.
- Kto to powiedział?!?!
- Kopernik.
- Kopernik wystąp!
- Przecież umarł.
- Czemu nikt mi o tym nie zameldował?

Spotyka się wieczorem dwóch kapłanów, z których jeden narzeka:
- Dziś przy konfesjonale był taki galimatias, że naznaczając pokuty zapomniałem o udzielaniu rozgrzeszeń.

Dwóch adukowców poszło do teatru...
TO JESZCZE NIE KONIEC!
Jeden przegląda program:
- Wiesz, drugi akt tej sztuki rozgrywa się po dwóch latach.
- Nie wytrzymam tu dwóch lat...

Adukowcy kupują prezent urodzinowy.
 -Może kupimy książkę?
 -No co ty? On już ma książkę!

Przez pustynię w IF jedzie na wielbłądzie Charbuf, a obok, ledwie żywa, biegnie jego żona Aisza. Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę.
- Dokąd się tak śpieszysz? - pyta przewodnik karawany.
- Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala.

Markus Vilander i jego syn- Martin Dorian udali się ze średniowiecznej Wurstlandii do centrum handlowego w Sarmacji. Widząc automatyczne drzwi windy nie wiedzą cóż to jest.
Po jakimś czasie na ich oczach do machiny wsiada staruszka, a po kilu minutach wysiada młoda, piękna kobieta.
Wurstlandzki władca mówi do syna: Leć po matkę!

Król Arkadiusz Filip spotkał grupę chłopców grających w piłkę nożną. Podszedł do jednego z nich i zapytał:
-dlaczego nie biegasz z kolegami? Biją cię?
-Nie. Jestem bramkarzem.

Restauracja w kraju monarchofaszystowskim.
Kelner podaje klientowi menu.
- Przecież w tej karcie jest tylko jedna zupa, i to mam zrobić?
- Wybór należy do Pana – odpowiada grzecznie kelner
- Jaki wybór, co Pan wygaduje?
- No zamówić czy nie zamówić

Rządowy wyjazd integracyjny, komisarze wybierają się na ryby. Wspólnie zastanawiają się nad organizacja wycieczki. Postanawiają się doradzić premiera Septimusa.
- Krzysiu, zastanawiamy się ile mamy zabrać butelek wódki. Czy mógłbyś nam pomóc?
- Cóż to za pytania?
- Z doświadczenia wiemy, że jak każdy z nas zabrał po jednej to nasze wędki się połamały. Następnym razem wzięliśmy po dwie, to ciężko było trafić do autobusu.
- Proszę wziąć po 3 butelki, ale nie brać wędek i nie wychodzić z autobusu.

W akademiki UK im. Budzimira I słychać co chwile głośny toast w jednym z pokoi:
- Za Przemka, żeby tylko zdał! – krzyczą studenci
Po godzinie wraca Przemek, zainteresowani pytają:
- I co zdałeś?
- Tak zdałem. Jedną mi tylko wróciła bo była pęknięta…

Tobias von Clomp tworzył w Araknie swe dzieła przez 11 lat.
Od urodzenia.

Sekretarka wchodzi do gabinetu króla:
- Królu, wiosna przyszła!
- Niech wejdzie!

Archeolodzy z Aralii odnaleźli na głębokości 20 m szkielet mamuta.
To kolejny dowód na to, że mamuty żyły w norach.

- Jasiu zaprowadź towarzysza Mondego i archeologów tam, skąd przyniosłeś te stare monety!
- Dzisiaj nie mogę!
- Dlaczego nie?!
- Bo dzisiaj muzeum jest zamknięte.

Król Arkadiusz Filip miała ochotę na przejażdżkę, zszedł w otoczeniu świty do pałacowych ogrodów.
Musiał się zadowolić przejażdżką na ogierze, bo klacz na jego widok uciekła.

Rozmawiają dwaj krawaciarze.
- Słyszałeś, że na uniwersytecie w stolicy wynaleźli metodę przedłużania życia ludzkiego do 150 lat?
- No, teraz to dopiero będą wyroki!

Z ostatniej chwili...
Grupa weerlandzkich naukowców po 5latach wreszcie skończyła czytać... pierwszy rozdział książki A. Christie:)

Wydarzenia dnia...
Dwóch ADuKowców trafiło do miejscowego szpitala w stanie ciężkim. Jak się okazało dwaj mężczyźni próbowali... zjeść obiad nożem i widelcem;)

Do Tow. Mondego przybiega sierżant i mówi:
-Towarzyszu generale, melduję że obywatele Apaczowa wylądowali na księżycu!
-To nic. My wylądujemy na słońcu.
-Ale na słońcu jest bardzo gorąco.
-Nic nie szkodzi. Wylądujemy nocą.

Dlaczego na Kaer Moher jest obserwatorium?
Aby diuk Młynariew mógł obserwować czerwone karły.

Jaka jest ulubiona powieść diuka Młynariewa?
Hobbit.*

Hrabia Septimus budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Premier to idiota"
Wkurzony woła Jana i pyta:
- Kto to zrobił!!!
- Zaraz sprawdzę, Towarzyszu Premierze
Po chwili wraca Jan i mówi
- Mocz towarzysza ogrodnika a pismo Mistrza Budzimira.




*autor- Nieproch Jutrowuj Szulima

Ex premier Młynariew do premiera Septimusa:
-Za moich rządów to się brało 5 loli, szło do sklepu i wychodziło z pełnym wózkiem. A teraz wszędzie te kamery!

-Co to jest: Członkowie Trójcy Regencyjnej grają w szachy o najlepsze krzesło w sali obrad?
-Gra o tron.

Na Apfelisnel zorganizowano konkurs na pomnik Budzimira IV:
III nagroda -Budzimir IV czyta dzieła Budzimira VII
II nagroda - Budzimir VII czyta dzieła Budzimira IV
I nagroda - Budzimir VII czyta dzieła Budzimira VII

- Towarzyszu Młynariew! Jaki jest wasz stosunek do pluralizmu w Budzimiryzmie?
- O pluralizmie dwóch opinii być nie może!

-Co łączy Wszechbudzimiryzm z chrześcijaństwem?
-Wielki post.

Przychodzi dwóch mężczyzn obok Parlamentu i słyszą jak krzyczą wszyscy:
Sto Lat! Sto lat!
Jeden do drugiego:
- Ktoś tam ma chyba urodziny.
- Nie. Wiek emerytalny ustalają.

Król Arkadiusz II Filip do spotkanego na ulicy żebraka:
- Biedny człowieku, masz tu lola. To musi być straszne być bezdomnym nędzarzem. Ale chyba jeszcze gorzej być ślepcem.
- Ma król rację. Kiedy byłem ślepcem, ludzie zawsze rzucali mi fałszywe monety.

Rankiem w pałacu w Vergen, po posiedzeniu Rządu:
- Janie !
- Tak?
- Czy u mnie w samochodzie drzwi otwierają się do góry?
- Nie...
- Cholera, znów przywieźli mnie w bagażniku...

W ADUK postanowiono wprowadzić zmiany:
- Teraz będziecie - mówi marsz. Młynariew - zmieniać codziennie koszule. Tak jak w KSL.
- No to trzeba będzie ustalać kto z kim...

Po latach Laszk Młynariew spotyka Mistrza Budzimira VII i mówi:
-Witaj Budzimirze. Co teraz robisz?
-A wykładam chemię.
-Oo! A gdzie?
-W Biedronce.

Przedni dowcipa Laszku, ale i królewskie żarty były niczego sobie. Może i ja coś sobie przypomnę.

-Dlaczego dwóch AdUKowców nie może jechać motocyklem?
-Bo zawsze się kłócą, który ma siedzieć przy oknie:D

-Jak PMOBista otwiera konserwę?
-Wali w nią pałką i krzyczy "otwierać, jesteście otoczeni!"

Budzimir wziął kilku najlepszych PMOBistów, po zwiedzaniu nastąpił "czas wolny". O umówionej godzinie schodzą się jeden po drugim. Jeden niesie butelkę wódki, drugi wino, trzeci piwo, a ostatni niesie futrynę razem z drzwiami. Budzimir wrzeszczy:
-Po coś to zabrał matole?
Niezrażony PMOBista odpowiada;
-A jak otworzymy piwo, wino i wódkę?

Spotyka się PMOBista z Adukowcem, ten pierwszy niesie lodówkę. Adukowiec pyta;
-Skąd ją masz?
-A wiesz byłem na randce laska taka, że hoho! Rozanielona na wpółrozebrana i mówi do mnie "a teraz bierz co chcesz". No to wziąłem lodówkę:)

Mistrz Budzimir VII przyszedł do przedszkola na pogadankę z dziećmi. Mówi im o negatywnych skutkach alkoholizmu:
-Widzicie te 4 drzewa? Alkoholik widzi 8!
-Ależ Mistrzu Budzimirze, tam są 2 drzewa...


Mistrz Budzimir VII jedzie ze swoim szoferem samochodem. Nagle na drogę wyskakuje im świnia. Szofer nie zdążył zahamować i rozjechał ją. Mistrz Budzimir kazał mu pójść do najbliższego gospodarstwa i przeprosić. Szofer poszedł. Wraca po kilkunastu minutach wesoły, z bukietem kwiatów i butelką wina. Z daleka machają do niego szczęśliwi mieszkańcy gospodarstwa.
Zdziwiony Budzimir pyta go:
-Co im takiego powiedziałeś?
-Nic szczególnego. Że jestem kierowcą Mistrza Budzimira i właśnie zabiłem świnię.

hahahahaaaa!
Dowcip ze świnią ŚWIETNY! <lol>

Monde i AKA odkopali szkielet jednak nie wiedzą czyi. Pól roku badali i nic.
W końcu Monde dzwoni do Młynariewa. Prosi ADUK o pomoc.
Adukowcy zabierają szkielet i po kilkudziesięciu minutach dzwonią do zarządcy GA:
-To szkielet prababki von Clopa.
-Niesamowite! Jak to zrobiliście?
-No co. Sama się przyznała!

Mistrz Budzimir przemawia do mieszkańców Apfelisnel. Nagle ktoś kichnął.
-Kto kichnął?
nikt się nie przyznaje
-To pierwszy rząd pod ścianę. Rozstrzelać! To kto kichnął?
Nadal nikt się nie przyznaje
-To drugi rząd- to samo. Kto kichnął?
-Ja Mistrzu!
-Na zdrowie!

Dlaczego AdUK chce zamknięcia Echa Aralii?
Bo redaktor naczelny podpisuje się pseudonimem emonde:)

Wspólne manewry Królewskich Sił Zbrojnych oraz Armii Czerwonych. Marszałek Młynariew do towarzyszy z Siedmiogrodu:
-To teraz sobie będziemy skakać z 500 metrów.
-Nie! Towarzyszu, ze 100.
-No co Wy? Nie skakaliście ze spadochronem z 500 metrów?
-A! To my spadochrony dostaniemy!

Laszk Młynariew spotyka Mistrza Budzimira VII i opowiada dowcip:
-Jak się nazywa zupa z wielu kur?
-Nie wiem.
-Rosół skurwielu!
Mistrzowi Budzimirowi spodobał się kawał. Poszedł do Króla i mówi:
-Chcesz usłyszeć dowcip?
-No dawaj.
-Jak się nazywa zupa z wielu kur?
-Nie wiem.
-Rosół ch**u!

Cóż za poziom!

Idą Budzimir, Laszk i Monde przez Weerland i nagle zatrzymał ich Gierkemiasz:
- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszczę.
Pierwszy był Budzimir:
- Ku chwale Budzimiryzmu! - Głos rozchodził się przez 5 minut.
Następny był Monde:
- AVE LUDES! - Głos rozchodził się 10 minut.
Ostatni był Laszk:
- Bimber dają!
- Gdzie!? - rozchodziło się 2 godziny.

Kuchnia Pałacu Arkopolitańskiego
‎- Dolała Towarzyszka do tego chilli?
- Tak. Myślałam, że lubi Król ostre jedzenie.
- Lubię. Ale k***a nie sernik!

Posiedzenie nowego Rządu. Septimus przemawia:
-Nie cierpię potakiwaczy. Macie mówić Towarzysze co myślicie.
Nawet jeżeli ma to Was kosztować utratę stołka.

W sądzie toczy się proces przeciwko Gieorgijowi.
Uznano, że oskarżony jest niewinny.
- Jest towarzysz wolny - zwrócił się Król do podsądnego. - Niech towarzysz idzie do domu i nigdy więcej tego nie robi.

Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakieś litery ?
- Nie widzę.
- A widzicie w ogóle tablice ?
- Nie widzę.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!

Brytania. Ceremonia otwarcia V-Olimpiady. Królowa Anna zaczyna przemówienie:
 - O o o o o.
Wtem podbiega jeden z organizatorów:
-Wasza Królewska Mość, przemówienie jest na kartce a to są koła olimpijskie.

Do redakcji Biuletynu Rolniczego przyszedł list:
- Dlaczego pszczoły mają królową, a nie wielebnego?- pyta czytelnik
- Bo chcą mieć miód, a nie gówno- odpowiada potajemnie pracownik

- Gdzie jest najdłuższy most Polinu?
- W Hirschbergu- budowali wzdłuż Rzeżuchy.

Aralczyk po raz pierwszy jest w kontynentalnym ZSKHiW.
Po wylądowaniu przyjeżdża na dworzec stołeczny. Podchodzi do kasy i mówi:
- Poproszę bilet do Laszkbergów.
Kasjerka do niego:
-Nie ma Laszkbergów. Jest Laszkberg.
A Aralczyk na to:
- Czy była towarzyszka kiedykolwiek w Laszkberg???

Dwadzieścia lat temu, Gościwid Wątroba z Laszkbergu został wcielony do PMOB.
Pierwszego dnia dostał przydziałową szczoteczkę i pastę do zębów. Po południu dentysta wojskowy wyrwał mu dwa zepsute zęby.
Drugiego dnia dostał przydziałowy grzebień. Po południu regulaminowo ogolono go na zero.
Trzeciego dnia dostał przydziałowe majtki.
Milicja szuka go do dziś.

W PMOB postanowiono wprowadzić zmiany:
- Teraz będziecie - mówi dziesiętnik- zmieniać codziennie koszule. Tak jak w wojskach regularnych.
- No to trzeba będzie ustalać kto z kim...

Młody Aralczyk poszedł do PMOB. Po tygodniu ojciec dostaje list:
- Tatusiu! Tu jest wspaniale! Można się wylegiwać do 6 rano!

Budzimir otwiera lodówkę. W środku trzęsie się galaretka produkcji aralskiej.
-Przestań, ja po majonez!

Gdzieś w Aralii. Za pięć minut godzina policyjna.
Ulicą idzie AFM-owiec i funkcjonariusz ASP. Spotykają przechodnia.
AFM-owiec zaczyna go bić, po czym jego towarzysz pyta:
-E, czego go bijesz?
-Ja go znam! On mieszka daleko, i tak nie zdąży!

Ktoś puka do siedziby ASPR.
-Kto tam?
-Hydraulik.
-Nie wierzę!
-Otwieraj! Milicja nie kłamie!

Flachbett i Dąbski budzą się po 100-letniej hibernacji. Flachbett otwiera gazetę i się śmieje...
- Wiesz co Robercie, komunizm w Trizondalu.
Flachbett otwiera gazetę i mówi:
- Zamieszki na granicy ZSKHiW i Dreamlandu...

-Co zrobić, gdy PMOB-ista rzuci w ciebie granat?
-Podnieść, wyjąć zawleczkę, odrzucić.


Erick Monde postanowił pokazać kiedyś wszystkim, jaka wspaniała wolność i dobrobyt jest w Aralii.
Zabrał międzynarodową komisję do śmigłowca i lecą nad Aralią. Nagle członkowie komisji zauważyli w dole, w głębokim lesie grupkę ludzi.
Lądują i podchodzą do najstarszego tubylca, człowieka siwego i zgarbionego. Pytają go:
-Ile masz lat?
-19.
Zdziwieni obserwatorzy podchodzą do następnego człowieka, na oko nie więcej niż 20 letniego.
-A ty ile masz lat?
-40.
Zdezorientowani członkowie komisji pytają się następnego tubylca:
-A ty to ile masz lat?
-Dożywocie.

Rozmawia dwóch PMOB-istów:
-Chodź, porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
-Wiesz co? Ja pie***le, już porobiliśmy sobie jaja z rektora.

Pewna Hirschberska firma wyprodukowała nową piłę spalinową. Reklamowała ja hasłem: "Naszą piłą zetniesz 40 drzew w ciągu godziny". Po jakimś czasie do firmy przychodzi reklamacja od grupy neomezytowych drwali: "Waszą piłą nijak nie da się ściąć więcej niż 38 drzew w godzinę." Firma wyznaczyła więc delegację. Delegacja przybyła do drwali do Neomezytu.
Jej członkowie biorą piłę i odpalają ją, a drwale na to zaskoczeni:
-Oooo!

Dowódca PMOBu wchodzi do OA Kolonia i od drzwi krzyczy:
- Chłopaki, dzisiaj obowiązkowa kąpiel!
- Czy to konieczne? - wołają PMOBiści.
- A kiedy się ostatni raz kąpaliście?
- Dwa lata temu. Ale przecież za pół roku kończy nam się służba!


Do gabinetu dowódcy PMOBu wchodzi żołnierz i mówi:
- Żołnierz numer 00128 zachowuje się skandalicznie. Trzeba go ukarać.
- Zróbcie mu dwa dni postu.
- Dwa dni temu już miał dwa dni postu.
- To dajcie mu na trzy dni encyklopedię, tylko ma całą przeczytać!

Jak komentowano w Domu Rządu ZSKHiW wyniki wyborów w Hirschbergii, gdzie frekwencja wyniosła 90 proc., i w Aralii, gdzie Monde po raz kolejny dostał 90 proc. poparcia:
- Jakaś mistyka. Zawsze i wszędzie te same wyniki wyborów. Może komputer się zepsuł? - mówi Budzimir
- Czemu się czepiać bezdusznej techniki? Po prostu naród ciebie kocha. - mówi Król
- Jeśli tak dalej pójdzie, to pasożyty wybiorą KRPW nie na trzecią, ale na czwartą kadencję. A wiesz, jak ciężko jest rządzić krajem?
- Wiem, ale cóż... Taki twój los. Trzeba się z tym pogodzić.
- W Aralii także zawsze takie same rezultaty.
- Piętnaście lat już się męczy - i zawsze 90 proc. Nic nie zrobisz, pogodził się, bo to jest właśnie, kurczę, demokracja.

Na akademii z okazji pierwszej po konflikcie aralskim rocznicy panowania Arkadiusza Filipa konferansjer zapowiada występ kwartetu smyczkowego złożonego z przedstawicieli wszystkich guberni ZSKHiW:
- Przed Wami, Towarzysze zespół imienia Przyjaźni Ludu Szlacheckiego w składzie: Pingwosąd Brzuch- Weerland, Albrecht von Wanderer- Hirschbergia, Johan Balterburnner- Bździszewo, Tomas Brend eeee- skrzypce.

Aralczyk trafił w PMOB na szkolenie w jednostce desantowej. Dziesiętnik oznajmia:
- Jutro skaczecie z sześciuset metrów.
Aralczyk:
- A nie można by ze stu?
Dziesiętnik:
- Nie, bo spadochron nie zdąży się otworzyć.
Aralczyk:
- A, jeśli skaczemy ze spadochronami, to cofam pytanie.

Dziesiętnik ogląda zeszyt syna:
- Czemu tak nierówno te literki piszesz?
- To nie literki tato, to nuty.

Budzimir podjeżdża pod Dom Rządu nową limuzyną.
Na powitanie wychodzi pracownik kancelarii Premiera i mówi:
-Ale się Mistrz dorobił auta!
-Pracuj synku więcej to się i drugiego dorobię!

Hirschbergowie zabłądzili na wycieczce po Weerlandzie.
Po kilku godzinach jeden z nich zwraca się do przewodnika:
-Pan miałeś być najlepszym przewodnikiem po Weerlandzie!
-No tak ale to mi już wygląda na Neomezyt...

Wielebny odwiedził szkołę w Patrybowie i rozmawia z dziećmi:
-Kochane dzieci, wiecie kto to jest na tym portrecie?
-To jest król Arkadiusz Filip!
-Pięknie, a na tym obok?
-To jest Mistrz Budzimir VII!
-Brawo dzieci, a co on ma na głowie?
Cisza. W końcu jedno z dzieci pyta nieśmiale:
-Matkę Rurę?

Od dobrych paru miesięcy tego avatara nie mam, pewnie nikt nie zrozumie :D

To dam załącznik.

(http://www.hirshbergiaweerland.pun.pl/_fora/hirshbergiaweerland/avatars/18.png)

Chyba powinienem do niego wrócić.

Laszk zgubił okulary. Każe komendantowi Milicji w Hirschbergu znaleźć je.
Po kilku godzinach dzwoni do niego i mówi:
-Słuchaj, już nie szukaj. Były na biurku.
-Ale mi się już kilkadziesiąt osób przyznało!

Pijany Joksymil chodzi po ulicy i zaczepia dzieci tłumacząc im jak wielkim humanistą był Ferdynand:
-No i jak Tato się kiedyś golił brzytwą, to mu jeden gówniarz z rodziny przeszkadzał. Tato powiedział "wypierdalaj".
Widzicie jak wielkim był humanistą? Miał brzytwę. Mógł zarżnąć a nie zarżnął!

W pewnej gminie rządzonej przez KRPW była wieś, w której znajdowały się dwie ulice: jedna Budzimira VII a druga Derikora.

-Dlaczego w Hirschbergu nie było prądu?
-Król udzielał porad w elektrowni

Monde odwiedził biwakujących AFM-owców i zauważył walające się drewno przed czyszczonym pomnikiem przyjaźni weerlandzko-aralskiej.
-Posprzątać mi to!
Nie wiedziano o co chodzi więc drewno spalono a pomnik wyburzono.

Posiedzenie zarządu ASPR. Gieorgij mówi do Monde:
-Eric, idź po piwo.
-Ale ja nie wiem gdzie kupić piwo.
-Na przeciwko siedziby ASPR masz sklep. Tam przy wejściu są dwie lodówki. W pierwszej jest piwo.
Monde poszedł, ale po drodze spotkał oficer sztabową  Evę Holt, z którą poszedł do domu. Tam doszło co do czego.
O północy Monde wyskakuje z łóżka i krzyczy do Evy Holt:
-Posyp mi ręce mąką szybko!
Zdezorientowana Holt wypełnia zadanie. Monde wypada z domu i ok godziny 2:00 wbiega do sali konferencyjnej w siedzibie ASPR, gdzie czeka na niego Gieorgij:
-Eric, do jasnej cholery! Miałeś tylko pójść po piwo a ja już zdążyłem sam przeprowadzić głosowanie.
-To było tak: idę do sklepu i spotykam moją adiutant, oficer sztabową Holt. Poszliśmy z nią do mojego domu i tam doszło co do czego. Sam rozumiesz.
-Pokazuj ręce.
Gieorgij obejrzał ręce posypane mąką i krzyczy:
-Nie pie***l! Znowu byłeś na kręglach!

Przyszedł uzurpator do apteki, a tam nieczynne!

muahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahaah

Co robi uzurpator wieczorem? Idzie spać!

hahahahaahhaahahahahahahahhahahaa

Kupił Budzimir dwie bułki, jedną zjadł, a drugą zgubił!

ohohohohohohohohohohohohoho

Kupa śmiechu!

Król postanowił zrobić konkurs na swego doradcę. Do konkursu stanęło trzech kandydatów Septimus, Monde i Budzimir. Król zamknął każdego w szczelnym pokoju i dał po dwie metalowe kule i kazał im nauczyć się jakichś sztuczek. Wraca po 24godzinach. Zagląda do Septimusa, a ten żongluje kulami z zamkniętymi oczami. Zagląda do Mondego, a ten jedną kule trzyma na głowie, drugą podrzuca. Wchodzi do Budzimira, a on jedną kulę zgubił, a drugą popsuł:D

Król Budzimir i Laszk idą po pustyni, bardzo zmęczeni. Nagle spotykają wielbłąda (dwugarbnego). Król siada na pierwszym garbie, Budzimir na drugim, A Laszk mówi;
-A ja?
Na to Budzimir zadziera wielbłądowi ogon i mówi:
-A ty kochasiu właź do kabiny! :D

Król postanowił zorganizować zawody w piciu wybranego przez siebie trunku z dowolnego naczynia, jako pierwszy do stanowiska podchodzi mieszkaniec Bździszewa, będzie on pił wino z kieliszków. Zaczyna! Pierwszy kieliszek drugi trzeci czwarty piąty i złamał się złamał się Bździszewianin. Jako drugi startuje Hirshberczyk, będzie pił wódkę ze szklanki i zaczyna! Pierwsza szklanka druga trzecia czwarta pięta szósta siódma i złamał się. Na końcu podchodzi Weerlandczyk-zdecydowany faworyt rozgrywek. Ma on zamiar pić denaturat czerpakiem z wiadra i zaczyna! Pierwsze wiadro drugie trzecie czwarte piąte szóste siódme ósme dziewiąte dziesiąte i złamał się złamał się czerpak zawodnik pije już bezpośrednio z wiadra

Znakomite. To z wielbłądem też. Jak ja lubię kawały o sobie, z tym że mówi się Hirschberg. ;)

Towarzyszu Królu Arkadiuszu czyżby i róża inaczej pachniała pod innym imieniem?

-Tatku, a Ty gdzieś się urodził?
-No przecie, że w Patrybowie!
-A matka?
-A stara w Hirschbergu.
-A ja?
-No Ty w Draśnie.
-To jakie szczęście my mieli, że się tu wszyscy razem spotkali.

PMOBista spotyka podejrzanie wyglądającego człowieka i postanawia go wylegitymować.
-Dokumenty!
-Proszę bardzo.
-Bezrobotni jesteśmy?
-Tak.
-Opierdalamy się?
-Tak.
-Studiujemy?
-Nie, z nas dwóch tylko ja studiuję.

Przychodzi pijany  A. Swarzewski do domu.
Pansy do niego zdenerwowana:
- Będziesz jeszcze pił?
Andrzej się nie odzywa
-Będziesz jeszcze pił?
Ten znów milczy.
Wreszcie Pansy pełnym głosem krzyczy:
-Będziesz jeszcze pił?
-Osszzzzzzzzzz kurna, no dobra pooooooooolejjjjj

Wraca A. Swarzewski po kolejnej zakrapianej imprezie do domu, a Pansy pyta go od drzwi:
-Koniec tego chlania, wybieraj- albo wódka albo ja?!
A Swarzewski cicho pyta żonę:
-A ile by tej wódki miało być?

Sory Andrzej, ale tylko Ty masz tu żonę:D

Milicjant zatrzymuje samochód, którym jedzie dwóch Aralczyków i mówi:
-Dowody proszę!
-Ale my nie umiemy pływać!

Na plakacie propagandowym z napisem 'Już trzy lata z Arkadiuszem II Filipem' podchodzi Aralczyk i pisze 'I wystarczy'.
Podchodzi do niego kilka milicjantów i zabierają na przesłuchanie, podczas którego oficer pyta się:
-No, Towarzyszu, ile macie lat?
-Trzydzieści.
-No i wystarczy.

Jakie są dwa minusy obecności BH na Kontynencie?
-Kontynent zobaczyła BH
-BH zobaczył Kontynent

Młynariew budzi się nagle z łóżka. Przybiega sekretarz:
-Co się stało, Towarzyszu Premierze?
-Śniło mi się, że zostałem swoim zastępcą.

Mały aralski góral pyta ojca:
-Tata, a są Weerlandczycy?
-Weerlandczycy się skończyli, jedz ser.

To o serze było naprawdę dobre!

Ja mam zagadki:
Kiedy do Weerlandu trafi zachodnia cywilizacja?
5minut po odpaleniu!

Kiedy w Bździszewie spadł współczynnik analfabetyzmu?
Kilka minut po lądowaniu Błękitnych Hełmów.

To drugie słabe i nieśmieszne jest.

Na zachodzie jest w sumie właśnie Bździszewo.

Wraca wieczorem Andrzej Swarzewski do domu i mówi do żony:
-Jest coś dobrego na kolację?
-A mogę być ja?
-Wiesz przecież kochanie, że nie mogę tłustych rzeczy.

Bez obrazy Pansy, ale to są uroki tego, że w całym kraju jest tylko jedno małżeństwo.

-Co robią Erick Monde i Eva Hoth na dachu siedziby AAN?
-Karmią helikoptery!

Eva Holt jeśli już...

Czym Monde może sobie zrobić przedziałek?
Siekierą.

Jakie są najlepsze jogurty w Arali?
Zot Monde.

Seria kawałów o Ericku Monde


Mondemu rodzi się syn.
Wysyła więc podwładnego aby zobaczył to dziecko.
Po powrocie Monde się pyta:
- Jaki jest ten dzieciak?
- Podobny do pana.
- Czyli jaki?
- Mały jak Pan, łysy jak Pan i mordę drze jak Pan..



Idzie mały Jaś z mamą i zobaczył Mondego:
- Mamo, mamo, ten pan jest łysy!
- Cicho bo usłyszy!
- To ten pan nie wie, że jest łysy?

Co musi zrobić Monde, żeby podrapać się po włosach?
- rozpiąć rozporek!

Głuchy słyszał jak ślepy widział, że szczerbaty odgryzł włosy Mondemu.


Jaki szampon jest najlepszy dla Mondego?
Cif, bo nie rysuje powierzchni.

Najdzikszy, obślizgły, łysy wąż.
Anamonda łysa

Dowcipy z gatunku żenujący żart prowadzącego. Nawet komentować nie ma czego...

Owszem nie ma, ale chyba w Arali.

Mistrz Budzimir wymyślił taki żart, ale wstydzi się powiedzieć:

-Co jest łyse i głupie?
-Noworodek.

Zauważyłem, że łysi ostatnio są w tym wątku wyjątkowo popularni.

A miałam w planach się odfochać.. :D

No to dalej planuj!

Z kawałami o małżeństwie trzeba będzie się przerzucić na Marcela i Katarzynę Hans, to jak na razie jedyna alternatywa(chociaż prywatnie Ramon coś mi mówił, że ściągnie tu sobie kogoś jako żonę, ale jest to tylko zwykły pomysł, który ma raczej nikłe szanse na zrealizowanie).

nie żonę a kuzynkę

To albo się przejęzyczyłeś wtedy, albo ja źle zrozumiałem.

śmieszne, łyse szuka w trawie
Monde szuka miny
śmieszne, łyse wisi w powietrzu
Monde znalazł minę

Alez mozecie z nas zartowac :)

Będzieciechu, przecież nie miałeś okazji poznać Mondego, a jedziesz go najbardziej.

Nie miał okazji, ale dużo o nim słyszał ode mnie i Ramona.
(Chociaż trochę już mógłbyś się powstrzymać).

Tak, zachowałem się podle. Ericku Monde przepraszam Cię za moje naganne zachowanie.

Przyzwyczajaj się.

-Milicja, otwierać!
-Nie, bo będziecie na mnie krzyczeć!

Żuławscy rybacy złowili wieloryba, który od głowy do ogona miał 25 metrów, a od ogona do głowy 30 metrów. Nie mogąc wyjaśnić zjawiska zwrócili się do Uniwersytetu im. Budzimira I. W odpowiedzi naukowcy stwierdzili, że na razie nie znamy wyjaśnienia tego zjawiska, ale monarchosocjalistyczna nauka zna takie przypadki. Na przykład poniedziałek od piątku dzielą cztery dni, a piątek od poniedziałku tylko trzy.

Stoi dwóch Weerlandczyków w centrum Hirschbergu i oglądają pomnik z napisem "Sława Hermanowi Pole".
-Ty patrz jaki bogaty ten Sława, sam pomnik Dziesiętnikowi postawił!

W laszkberskim przedszkolu wychowawczyni pyta dzieci:
-W jakiej guberni dzieci mają najładniejsze zabawki?
-W Guberni Weerlandzkiej!
-A gdzie mają najładniejsze ubranka?
-W Guberni Weerlandzkiej!
-A gdzie ludzie są szczęśliwi?
-W Guberni Weerlandzkiej!
Nagle widzi, że jedno z dzieci płacze:
-A Ty, Chociebłąd, dlaczego płaczesz?
-Bo ja tak bardzo chciałbym żyć w Guberni Weerlandzkiej!

Szedł sobie ten no, Budzimir przez las, a Monde też szedł.
I tak se szedli i patrzą, patrzą, patrzą i przestają patrzeć, bo założym już majtki ahahahahahaha

Patrząc na to, co się ostatnio dzieje ułożyłem proste twierdzenie matematyczne.

0K=J=I

gdzie 0 to tylko liczba
K oznacza Króla
J Joksymila
I imprezę
A więc w porsty sposób wywnioskować można, że jak nie ma Króla, jest Joksymil, jest Joksymil jest impreza

Joksymil chyba wrócił do ZSKHiW, a teraz czai się w kanałach i burdelach. Musimy wysłać listy gończe.

Ale wszyscy milicjanci pojechali ochraniać linie kolejowe albo pomagać w wyciąganiu z melin mieszkańców GB.

Prawdopodobnie on też własnie tam się ukrył. Takie tajemnicze miejsca to najlepsze kryjówki, więc być może go wyciągniemy.

Ciecieradzie, Joksymil nie powinien się pojawiać tylko zniknąć. Nie znam się na prawie ZSKHiW, ale chyba nie wolno mieć kilku kont. Może teraz jak napiszę donos doniesienie o popełnieniu przestępstwa na Milicję.

Nie zna się, aja takboja m\ądry jestem i super w ogóle. Chyba ty ahahahahahah!

Nie ma żadnego dokumentu zabraniającego posiadania multikont. Nasze forum ma dość luźne reguły.

Monde, też uważam, że multikonta są nie fair, ale nie przesadzaj, multikonta fabularne nie służą ani za maszynki wyborcze, ani nic podobnego, więc daruj sobie.

Joksymil nie jest i nigdy nie był obywatelem, no i jest bardzo przydatny do ewentualnych wątków fabularnych, bo mogą mu wyjść na złe i nikt się nie obrazi, a tak to by się zaczęły kłótnie. Poza tym Joksymil żyje własnym życiem!

No właśnie. On się wyrwał spod naszej kontroli. Teraz to autonomiczna sztuczna inteligencja.

Doprawdy, a Gładki, który ujawnia się najczęściej w czasie wyborów? W tym roku po wyborach trochę dłużej posiedział, ale znów go nie ma. A po drugie Ciecieradzie wybory są niejawne, czyli nie wiesz czy Joksymil nie głosował, prawda?
P.S. nie mówię do Ciebie po nazwisku, odwdzięcz się tym samym.

Joksymil nie mógł głosować, bo nie ma obywatelstwa. A Wszetopełk Gładki nie jest multikontem, a już na pewno nie multikontem fabularnym.

Gładki to nie multikonto, ale wszyscy krytykują jego obywatelstwo w tym ja, więc to kiepski przykład.

Dobrze, Ericku, zwrócę się po imieniu. Co do głosów, to jednak ich liczba jest opublikowana na koniec, można więc policzyć ile osób głosowało. Jeśli Joksymil by głosował to musiałby być jeden głos więcej, niż to normalnie byłoby możliwe.

Przecież to logiczne, że gdyby głosował Joksymil to nie uznałbym tegoż głosu.

Arakna, u szewca:
- Przyszedłem odebrać buty z naprawy.
- Płaci pan 20 000 gracjarów.
- Tak mało? Na kwicie jest napisane, że mam do zapłaty 40 000.
- Jeden but zgubiliśmy.

Lata dziewięćdziesiąte. Z katastrofy statku Królewskiej Floty Wojennej na dziką wyspę przypływa szalupą garstka uratowanych marynarzy. Z krzaków wypadają ludożercy, otaczają ich i oznajmiają, że zostaną wszyscy zjedzeni. Najstarszy stopniem bosman zaczyna negocjacje:
- Czy u was rewolucja była?
- Nie - odpowiada zaskoczony kacyk.
- A kolektywizacja? - drąży bosman.
- Nie - coraz bardziej niepewnym głosem mówi kacyk.
- A kult Hermana Pole?
- Nieee!!!!
- A czyny społeczne w dzień urodzin Króla? Też nie???
- Nie.
- No to skąd w was takie, k**wa, zezwierzęcenie?

Siedzi Laszk w gabinecie, pojawia się duch Ferdynanda:
-Towarzyszu Sekretarzu! Co ja mam zrobić z tymi wszystkimi durniami?
-To proste, rozstrzelaj ich i przemaluj Kaer Moher na zielono.
-Dlaczego na zielono?
-Wiedziałem, że o to zapytasz.

Do Ericka Mondego przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając nazwisko Hermana Pole. Monde najpierw próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono nieznośne.
- Panie, jesteś pmobistą? Masz tam kogoś bliskiego? Ten Pole to jakiś pana krewny? - pyta zdenerwowany.
- Absolutnie nie - grzecznie odpowiada fryzjer.
- To dlaczego w kółko mówisz pan o Hermanie Pole?
- Bo za każdym razem, gdy wymawiam jego nazwisko, włosy stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie...

Nie wiem, który z dwóch faktów przedstawionych w drugim dowcipie miał wywołać śmiech bo mnie śmieszy zarówno puenta  jak i fakt, że Erick Monde ma włosy, które ponadto stają dęba.

Jak nazywa się zamulony człowiek, który pobudza albo odmula się kadzidłami z mirry?
Budzimir.

Nie zrozumiałem żartu.

Siergieju, rozumiem, że robisz kult w opozycji do wszechbudzimiryzmu, ale jeśli będziesz wszędzie pokazywał jak to bardzo mnie nie lubisz to wyjdzie na to, że niczym się nie różnisz od Ericka Monde.

Patrz na dział: Hydepark. Tu nawet nie odniosłem się do twojej religii. Nie lubię cię poza Hydeparkiem i innych realnie nierealnych strefach.

Ale jednak takie jawne okazywanie niechęci również poza sprawami politycznymi itd trochę psuje relacje między użytkownikami forum. Dla mnie Budzimir i Laszk są największymi wrogami, jeśli chodzi o taką fabularną politykę ale nic do nich nie mam i w sprawach pozapartyjnych się dogadujemy. Możesz kogoś nie lubić ale tak częste tego okazywanie nie przynosi nic dobrego, tym bardziej, że mikronacja buduje pewną społeczność, a jak wiadomo, spory utrudniają sprawne funkcjonowanie społeczności.

Równie Budzimir mógł sobie zażartować ze mnie. W Hydeparku nie obowiązuje fabuła, która panuje poza działem.Nie powiedziałem, ze nienawidzę Budzimira, że chcę go zabić, opluć czy coś w tym stylu. Zrozum, iż ten żart (jeśli cię obraziłem, Budzimirze, to przepraszam) nie odnosi się do fabuły. Nie przykułem uwagi do jego zachowań itp. Przeczytaj, proszę, jeszcze trzy razy ten żart, potem zacznij mnie oceniać. :)

Ale też nie musisz ze mną walczyć w działach merytorycznych. Jakby się przyjrzeć to pomijając samą aferę grabińską z Ciecieradem mi się dobrze układa, takie kłótnie powinny być odskocznią, a nie podstawą naszego funkcjonowania.

Konflikt Grabiński nie ma fabuły, to po prostu chaos.

Król zamówił obraz "Herman Pole w Aralii", aby go powiesić w Sali Tronowej.
Po kilku miesiącach grupa dworzan przyszła do artysty wstępnie obejrzeć dzieło.
Widzą, że przedstawia żonę Dziesiętnika Gertrudę i samego Króla w jednoznacznej sytuacji. W pewnym momencie jeden z dostojników pyta:
-No dobrze, Towarzyszu Artysto, a gdzie Herman Pole?
-No jak to gdzie, w Aralii!

Dowcipy fajne aczkoliek do fryzjera nie chodzę:)


O wypraszam sobie! Nie chodzi o to, że nie lubię Cię personalnie. Po prostu nie zgadzam się z Twoimi decyzjami, kiedy wypowiadasz się jako dowódca czy polityk. Osobiście nic do Ciebie nie mam i nigdy nie napisałbym takiego obraźliwego tekstu. Nie wspominając o tym, że (o ile pamiętam) dwukrotnie Cię przepraszałem.

Manewry PMOB.
-Towarzyszu Setniku! Czołgi jadą!
-Ile?
-Osiem!
-To bierzecie granaty i rozwalajcie.
15 minut później.
-Rozwalili?
-Rozwalili.
-To oddawajcie granaty!

Na lotnisku w Laszkbergu ląduje obwieszony złotem Hirschberg. Wysiada z samolotu w futrze, z nartami, pilnowany przez dwóch goryli.
Po chwili podchodzi do niego dyrektor lotniska:
-Przepraszam, ale teraz w Weerlandzie jest lato i nie ma śniegu!
-Spokojna głowa, mój śnieg przyleci następnym!

Król przemawia w Parlamencie.
-Towarzysze biberyści...
Na sali lekka konsternacja. Król spogląda na kartkę i zaczyna od nowa.
-Towarzysze! Biberyści ponownie przygotowali prowokację... 

O tym jak Ramon został szefem Hirschberskiej milicji.

Laszk Młynariew szuka dowódcy milicji w KGH. Zgłasza się trzech kandydatów. Każdy z nich miał za zadanie jak najwięcej wydedukować z jednego zdjęcia. Zdjęcie było zrobione z profilu. Laszk woła pierwszego kandydata, a ten widząc zdjęcie z profilu mówi: ,,Ten człowiek ma jedno ucho". Za chwilę przychodzi drugi kandydat i przygląda się zdjęciu. Widząc człowieka z profilu również mówi: ,,Ten człowiek ma jedno ucho". Jako ostatni przychodzi Ramon Serano Lopez. Przypatruje się zdjęciu i mówi: ,,Ten człowiek nosi szkła kontaktowe". Laszk dzwoni do fotografowanego i pyta czy to prawda. Okazało się, że tak. Pyta Ramona: ,,Jak to możliwe, że  ze zdjęcia wydedukowałeś, że on nosi szkła kontaktowe?" A Ramon odpowiada: ,,No przecież nie może nosić okularów, bo ma jedno ucho''

hahaahaahaaha dobre to było Ciecierad

To szokujące, ale ten żart chyba jeszcze tutaj nie padł:

Gieorgij poszedł na spotkanie z Królem. Na koniec rozmowy pyta się Arka, jakie są zalety jego władzy:
-Mogę otaczać się inteligentnymi ludźmi - odpowiada Król, po czym woła Laszka Młynariewa aby to zademonstrować,
-Towarzyszu Młynariew, kto to jest? Syn waszego ojca, ale nie wasz brat. - zadaje pytanie Król. Po chwili Laszk odpowiada:
-Ależ to ja oczywiście!
Gieorgijowi spodobał się pokaz. Postanowił wypróbować to w GA. Wraca do domu i wzywa do siebie Mondego:
-Towarzyszu Monde, kto to jest? Syn waszego ojca, ale nie wasz brat.
Monde zastanawia się i prosi by dać mu trochę czasu do namysłu. Nie wie jak rozwiązać ten problem, więc dzwoni po pomoc do Budzimira. Budzimir po chwili odpowiada "to przecież ja". Uradowany Monde wraca do Gieorgija i mówi:
-Towarzyszu, oznajmiam że to Mistrz Budzimir VII!
A  Gieorgij na to:
- Nie, źle! To Laszk Młynariew!

Dobre, dobre!

Trzech PMOBowców pije wódkę. Dwóch zauważa, że ten trzeci rozlewa alkohol do kieliszków bez patrzenia. Pytają go:
-A z zawiązanymi oczami też byś tak idealnie rozlał?
-Pewnie -odpowiada tamten. Zawiązuje sobie oczy hustą i rozlewa idealnie po równo co do kropelki.
Koledzy pytają:
-Stary, jak Ty to robisz?
-To proste, w każdym kieliszku (100ml) mieści się 5bul bul bul:)

No pewnie, że dobre. Chciałem tam wstawić jakiś ważniaków z Austro - Węgier, ale nie wiedziałem, czy ten Mortuus ma jakiegoś podwładnego. Musiałem więc zadowolić się Aralczykami.  :P

Bardzo niefortunne zdanie, bardzo. Nadaje się na NK:)

Genialne.


Niezłe.


Błyskotliwe.

Król obudził się z krzykiem. Do sypialni wpada markiz Septimus:
-Co się stało?
-Koszmar miałem. Śniło mi się, że zostałem własnym regentem.

-Co to jest monarchosocjalizm?
-Kara za obalenie Ferdynanda.

-Co w Aralii jest najbardziej trwałe?
-Czasowe trudności.

Biznes po weerlandzku: sprzedać beczkę bimbru, a pieniądze przepić.

Oj nie ładnie! Taki recykling pomysłów. Myślałeś, że nie zauważymy?

Weź mi siary nie rób, a gimnastykę to niby kto Ci polecił?

To będzie siekiera!

Laszk zaleca się do Pansy. Jest wieczór, oświetlony światłem Księżyca park i ławka, a na niej Laszk i Pansy.
Laszk:
-Pansy, jak myślisz, czy między nami może coś być?
Pansy:
-Tak, gruba ściana z cegieł:)

Monde postanowił wydać aralskim góralom dowody osobiste.
W góry przyjechał fotograf i urzędnicy. Wykonano zdjęcia, spisano dane.
Po kilku tygodniach górale odbierają swoje dowody. Jeden podchodzi do urzędników z pretensjami:
- Panie, to nie ja!
- No jak nie pan, oczy pana?
- No oczy moje ale to nie ja!
- Przecież broda, wąsy, cera taka sama - wszystko się zgadza, to co panu nie pasuje?
- No gęba moja, ale kufajka nie moja!

Laszk Młynariew wizytuje gminę Odmęty. Zatrzymuje się przed hutą, zaś miejscowi urzędnicy zapewniają:
- Towarzyszu Wielebny, tam sami ochotnicy.
- No to zrobię wizytację.
Na naprędce zwołanym apelu Wielebny wypytuje:
- Ile macie lat towarzyszu?
- 20
- A wy?
- 25
- A wy
- Dożywocie

Ahahahahahaha. Ty to chyba specjalnie robisz.

W gminie Odmęty nie ma żadnych przestępstw, nie wiem, co Król sobie wymyśla!

Na zawodach mieszkańcy Hirschbergu, Kaltvodka i Grabben i rzucają bronami:
1. Rzuca mieszkaniec Hirschbergu i rzucił 40 metrów.
2. Rzucał mieszkaniec Kaltvodka i rzucił 50 metrów.
3. Rzuca mieszkaniec Grabben i rzucił 180metrów.
i zajmują miejsca:
1. Mieszkaniec Kaltvodka
2. Mieszkaniec Hirschbergu
Mieszkaniec Grabben został zdyskwalifikowany bo zapomniał odczepić brony od ciągnika.


Drugi, bardziej prymitywny:

Pewien przybysz z zagranicy postanowił udawać biednego człowieka, aby sprawdzić, w której z guberni ludzie są najbardziej pomocni.
Najpierw udał się do Aralii. Tam usiadł na krawężniku i zaczął smarować kromkę chleba odchodami. Zobaczył go Aralczyk i powiedział: ,,Masz tu kilka grajcarów i kup sobie coś do jedzenia"
Następnie przybył na pogranicze Hirshbersko-Weerlandzkie. Tam również usiadł na krawężniku i zaczął smarować chleb odchodami. Tubylec powiedział mu: ,,Masz tu kilka loli i kup sobie coś do jedzenia"
Na koniec przybysz przyjechał do Bździszewa. Usiadł na krawężniku i zaczął smarować chleb odchodami. Za chwilę podszedł do niego miejscowy i zapytał:
-Co bieda?
-A no bieda.
-To po co tak grubo smarujesz?

Trzeci:
Trzech Weerlandczyków z Kola Myśliwskiego chwali się tym, co upolowało.
Pierwszy mówi: ,,Ja ostatnio upolowałem jelenia i dwa zające"
Drugi mówi: ,,A ja upolowałem 2 wilki i dzika!"
Na koniec trzeci:,,A ja tylko kaczkę ustrzeliłem, ale za to jak byłem w Aralii, to upolowałem 15 nołkili! "
A co to są te nołkile? - pytają
A no takie łyse, chowają się w krzakach i krzyczą no kill, no kill!

Moja figura chciała Ci podziękować, bo po przeczytaniu tego rano odechciało mi się jeść.. Ostrzegajcie, gdy piszecie coś obleśnego, błagam!

Orkiestra w Guberni Zachodniej:
- Zymbalisten fertig?
- Fertig!
- Puzonen fertig?
- Ja, naturlich.
- Trompette fertig?
- Fertig, fertig!
- Also! Eins, zwei, drei: Praaaaabuuuudzimirzeeee, Weerlaaaaanduuu...

Dobre, ale to nie były "nołkile", tylko noplisy (no please, no please).

Tę wersję też znam, ale taką z nołkilami wcześniej usłyszałem.

Nie bardzo kumam co tu jest śmiesznego....

Oryginał o Górnym Śląsku i "Boże coś Polskę" jest lepszy.

Przychodzi lekarz do króla, a król uzurpator hhahahahahah

Ide do lasu, a tam tartak, wchodzę do tartaku, a tam drzewa ahaahahahahahah

Co jest włochate, mądre i dążące do porozumienia? Erick Monde ahahahahahahaha

Coś tekst niepoprawny politycznie - powinni cię w tej hameryce zamknąć, realowcu!

Dowcip taki, że boki zrywać, zwłaszcza ten o mnie;)

Hipopotam to by cie panie zabił, więc się pan nie śmiej.

Adiutant królewski pomaga królowi zakładać oficerki. Szarpią, ciągną, a buty nie chcą na nogę wejść. A kiedy się już udało i oboje spoceni siedli, Król mówi:
- Zeniu, ale włożyłeś na odwrót.
Adiutant popatrzył, rzeczywiście na odwrót. Znów makabra ze ściąganiem, potem szarpanie, męka, aż są ubrane prawidłowo. Król patrzy na buty i mówi:
- Ale słuchaj, to nie są moje buty.
Oficer ugryzł się w język, nic nie mówi tylko gehenna po raz trzeci. Buty ściągnięte, Król:
- To nie są moje buty, tylko Młynariewa, a moje stoją obok.
Adiutant już nie wie czy się śmiać, czy płakać i znowu pomaga ubrać buty.
Kiedy pomógł mu ubrać mundur pyta:
- A gdzie Wasza Wysokość ma rękawiczki?
- Chyba w butach.

Dobre!
Mały Weerlandczyk przychodzi do sklepu z butelką w ręku.
-Poplose mlecka do butelki.
Sprzedawczyni nalała
-dwa dwadzieścia, gdzie masz pieniążki?
-mamusia wlozyla mi do butelki, zebym nie zgubił:)

Przyjechał Aralczyk z wycieczki do Hirschbergu. Znajomi go wypytują o wrażenia.
-Dowiedziałem się ciekawych rzeczy.
Po pierwsze Triada to są trzy różne osoby.
Po drugie monarchosocjalizm rzeczywiście służy człowiekowi.
Po trzecie sam tego człowieka widziałem.

Weerlandczyk wraca z kina. Koledzy pytają jak było?
-Chłopaki, jaki czad! -opowiada
-Ale co? -dopytują koledzy
-Wiecie co się dowiedziałem, wiecie?
-No co?
-Popcorn jest kukurydzy!

Zamieszczę cytat ze swojej książki pt " (Program wielkiej konsolidacji Ludu Szlacheckiego w imię rozwoju monarchosocjalistycznego budownictwa oraz rolnictwa)  (http://hirshbergiaweerland.cba.pl/index.php?topic=2197.0)":

I te koncentraty zagraniczne firmy! Co oni robią? Dodają nam i wciskają chłam obcy, tak nie może być! Bo co? Oni tam nam mówią, że ten swój popkorn wciskają zagraniczny! Taaa... mówią, że popkorn, a to tak naprawdę z kukurydzy robią!

Budzimiryści z Weerlandu postanowili ufundować Mistrzowi Budzimirowi VII wakacje na Żuławach. Laszk Młynariew zaproponował, aby dodatkowo wynająć Arcypatriarsze jakąś pannę do towarzystwa.
Po kilku dniach Budzimir wchodzi do swojego pokoju hotelowego w Draśnie i widzi nagą dziewczynę. Oburzony żąda wytłumaczenia, a ta wyjaśnia wszystko ze szczegółami. Budzimir chwyta za telefon i dzwoni do Laszka:
-No co to ma znaczyć? Ja jestem Mistrzem! Powinienem być autorytetem dla wszystkich budzimirystów, a tu coś takiego! Jestem na ciebie wściekły!
Tymczasem dziewczyna zaczyna powoli się ubierać i wychodzi z pokoju. W tym momencie Budzimir przerywa rozmowę i zwraca się do dziewczyny:
 - A ty dokąd? Czy ja jestem zły na ciebie?

Idzie Weerlandczyk brzegiem Rzeżuchy. Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki. Spacerowicz woła:
- Co pan robi? Niech pan nie pije, otruje się pan! Przecież tu pływają chemikalia, odpadki itp.!
- Was? Ich verstehe nicht!
- Powoli, bo zimna.

Czemu nikt się nie śmieje? Taki fajny kawał, nawet antyhirshberski, a mi przecież nie wypada!

Siedział sobie Herman Pole w Aralii i łowił ryby. Wyłowił złotą i bierze bagnet, aby ją zadźgać. Wtem ta mówi do dziesiętnika:
-Towarzyszu Dziesiętniku! Nie zabijaj! Jeżeli mnie wypuścisz to spełnię Twoje życzenie!
-Dobra, co proponujesz?
-Dom z basenem.
-Co Ty chcesz? Żeby mnie nadzorca rozstrzelał jak burżuja?
-No to samochód.
-Na cholerę mi przy naszych drogach?
-No to medal jakiś.
-No medal by się przydał.
I wypuścił. Wtem widzi oddział wściekłych aralskich bojówkarzy i mówi:
-Pośmiertnie swołocz przyznała!

ha

ha

ha

Opowiem agenotkę.

Jak byłem mały to mój tata ciężko pracował, bo dużo pił. Pewnego dnia pił jeszcze więcej, a ja spytałem dlaczego to dostałem w dupę. Pewnego dnia nie pił, a ja spytałem dlaczego, a on odpowiedział; 'Synu, nie mam pojęcia'. Poszłem szukać tego pojęcia w izbie wytrzeźwień i zobaczyłem jak tam jest super i zrozumiałem czemu tata pije.

DOBRE! Na prawdę dobre...
Bo te żarty antyhirshberskie śmieszą tylko króla.

Jedzie pociąg z Hirschberg-Arkopolis do Wiednia.
Co po drodze myśli, jeśli jest chory psychicznie?
- Mam nie po kolei.

Sądzę, że to musi być jakaś przypowieść. Gdy znajdziemy morał dodamy ja do Zabobonu.

Morał jest prosty - od Arkadiusza II Filipa się nie ucieka.

A tu kolejna opowiastka:

Dwóch roboli robi pałac dla króla. Pierwszy zauważył Szelena, po czym woła do drugiego:
- Eee, gruby! Wiesz jak się nazywa Szelen bez rąk?
- No jak? - odpowiada drugi.
- Godny zaufania!

Przyjeżdża trizondalski biznesmen do ZSKHiW. Nie może znaleźć wolnego miejsca w hotelu, no ale w końcu skierowali go do jakiegoś pokoju, w którym było 4 innych Trizondalczyków. Trizondalczycy siedzą, piją księżycówkę, grają w karty i opowiadają kawały polityczne a on chce spać i nie może, bo się śmieją cały czas. Za chwilę, żeby się uciszyli, mówi im
-Panowie, wy tu kawały polityczne opowiadacie, a tu przecież ściany mają uszy
ale oni nic sobie z tego nie robią.  Po jakimś czasie wyszedł za potrzebą  i wracając podszedł do recepcjonistki, dał jej 50 loli i poprosił żeby za 15 minut przyniosła do pokoju 207 5 herbat. Wraca do pokoju i znowu mówi do pozostałej czwórki
-No ale dajcie spokój, bo to przecież podsłuch jest i w ogóle.
Oni dalej nic. No więc biznesmen mówi
-To ja wam udowodnię, że podsłuch jest
i krzyczy
-Towarzyszu Pułkowniku! Proszę poprosić, żeby do pokoju 207 przyniesiono 5 herbat!
Za chwilę przychodzi pani z herbatą, no to wszyscy się wystraszyli, złożyli karty, poszli grzecznie spać, biznesmen zadowolony, bo wreszcie cisza. Rano się budzi i jest w pokoju sam. Idzie się zapytać w recepcji gdzie jest reszta, a recepcjonistka mówi
-Aresztowani.
-A dlaczego ja nie?
-Bo tow. pułkownikowi bardzo się spodobał ten żart z herbatą.

Zacne. Jeżeli ktoś chce sobie poprawić humor to polecam też bieżącą Planetę. Vilandera Laszk wypuścił.

Weerlandzkie dzieci poszły na spacer do Puszczy Laszkberskiej. Nauczycielka pokazuje im jeża mówiąc:
-A więc dzieci to jest ten, o którym tyle bajek ułożono, tyle wierszy o nim czytaliśmy, tyle piosenek śpiewaliśmy, tyle...
W tym momencie jedno z dzieci bierze jeża na ręce i mówi:
-A więc tak wygląda Wielebny!

Dwoje Hirschbergów mieszkających w Austro-Węgrzech wraca z sentymentalnej wycieczki po KGH. Na stołecznym lotnisku oczekują na samolot do Wiednia, lecz po jakimś czasie słyszą komunikat:
-W związku z wylotem króla za granicę lot do Wiednia zostaje przesunięty o dwie godziny.
Komunikat powtarzany jest, dopóki cała Triada nie opuściła Hirschbergu. Wówczas jeden z Hirschbergów mówi:
-Ej, skoro oni wszyscy już odlecieli, to w sumie możemy tu zostać!

Pierwszy bardzo fajny, a drugi budzi we mnie agresję, ponieważ dzisiaj miałem niemal identyczną sytuację w Wałbrzychu i miast o 17, wróciłem do domu o 19.

A teraz kawał polityczny, godzący w moich przeciwników politycznych. Oryginał był oczywiście o ZSRR i Etiopii.

W pewnej Hirschberskiej szkole, nauczycielka mówi do uczniów:
-Dzieci, na jutro niech każdy przyniesie jednego lola, bo zbieramy na Konserwatywno-Religijną Partię Weerlandu.
Na drugi dzień wszyscy oprócz Hansa przynoszą lola. Nauczycielka pyta:
-Hans, czemu nie przyniosłeś lola?
-Bo tatuś mówi, że on wcale nie jest pewny, czy w Weerlandzie jest jakaś konserwatywno-religijna partia.
Po tygodniu nauczycielka znów prosi:
-Dzieci, przynieście na jutro po lolu, bo zbieramy na Domy Tez w Weerlandzie.
Znów przynieśli wszyscy oprócz Hansa.
-Hans, czemu nie przyniosłeś lola?
-Bo tatuś mówi, że wcale nie jest pewny, czy w Weerlandzie są jakieś Domy Tez.
Minął kolejny tydzień i znów nauczycielka mówi:
-Dzieci, przynieście na jutro po jednym lolu, bo zbieramy na głodne dzieci w Weerlandzie.
Każdy oczywiście przynosi po jednym lolu, a Hans... przynosi aż trzy.
-Hans, czemu przyniosłeś aż trzy lole?
-Bo tatuś mówi, że jak w Weerlandzie są głodne dzieci, to znaczy, że Domy Tez i konserwatywno-religijna partia muszą tam być.

Aralia zwróciła się do rządu ZSKHiW z prośbą o pół roku niezależności. Rząd się zebrał i odmówił. Po kilku miesiącach Aralia zwraca się z prośbą o tydzień niezależności. Rząd ponownie się zebrał i odmówił. W końcu Aralia poprosiła rząd o 10 minut niezależności.
Premier uznał, że to nie będzie nieszkodliwe i udzielił zgody. Aralia w ciągu pierwszych pięciu minut wypowiedziała wojnę Elderlandowi, a w ciągu następnych pięciu oddała się do niewoli.

W Grabben smoczyca urodziła trzy smoki. Opiekun donosi dyrektorowi:
-Towarzyszu Dyrektorze! Smoczyca urodziłą cztery smoki!
Zadowolony dyrektor dzwoni do sołtysa Ciecieląga:
-Towarzyszu Sołtysie! U nas smoczyca urodziła sześć smoków!
Ciecierad zadowolony zadzwonił do stolicy:
-Towarzysze! U nas w Grabben urodziło się osiem młodych smoków!
Urzędnicy z dumą oznajmiają królowi:
-Królu! W Grabben urodziło się dziewięć smoków! Plan wyrobiony z nadwyżką!
-No to znakomicie, trzy odeślijcie w prezencie do Laszkbergu, a resztę zostawcie w Grabben.

Dobre, i to obydwa!

Swarzewscy kładą się spać. Po pewnym czasie Andrzej wzdycha i mówi do Pansy:
-Ty pewnie kiedyś nawet nie marzyłaś o tym, że będziesz spać w jednym łóżku z mężem samej Archibokassy Parlamentu ZSKHiW!

Przyjechali Hirschbergowie na wycieczkę do Aralii. Chodzą z przewodnikiem po Araknie i widzą ogromną kolejkę:
-A za czym oni tak stoją?
-Tam mydło dają.
-O, to dobrze się tu u Was żyje.
Dalej idą i jeszcze większa kolejka.
-A tam co się dzieje?
-A tu kiełbasę dają.
-Bogato żyjecie.
W końcu widzą największą koleję. Wszyscy się przepychają.
-A tu co?
-A tutaj właśnie buty wyrzucają.
-Bardzo dobrze. U nas też takie buty się wyrzuca.

"Nie wiedziałem że można pomylić Gnomon z Gnomem, ale wtedy pojawił się Erick"

Ale ubaw- prawie się posikałem! Ale z Ciebie jajcarz Tobiaszu!

Skoro tylu ludzi zbiera grzyby, choć nie możemy strawić chitynowych ścian komórkowych, to musi dawać jakąś frajdę.

Grzyby są smaczne i fajnie się je zbiera.

Najsmaczniejsze to jednak są sowy(kanie).

Kań, w sumie  nigdy nie jadłem. Ja najbardziej lubię prawdziwki i opieńki.

Owocniki grzybów to komórczaki, ja się ich boję!

Ludzie się grzybów boją. Widać, że w Weerlandzie ciemnogród jest i chamstwo, biedaszyby i w ogóle.

Neomezytowe grzyby wrastają w układ trawienny i zjadają człowieka od środka!

To zbierajcie poza Neomezytem.

Zbieranie grzybów jest bardzo pożyteczne. Powinno się to uczynić oficjalną tradycją.

Ja tam jem grzyby dla octowej marynaty.

"Jeśli zapytasz się Weerlandczyka czy woli szukać leku na głupotę czy się napierdalać w barze, powie że woli się napierdalać"- Prawda życiowa o Weerlandzkiej głupocie chorobie.

To ja zadam świeżą, nikomu nieznaną zagadkę:

-Co to jest: spocone, kudłate i kręci się między majtkami?

Monde?  ;D ;D ;D ;D

Co wy macie do tego Ericka Monde?

To.

(http://naturalgeographic.net/wp/wp-content/uploads/2012/09/browning-citori-over-under-shotgun.jpg)

Człowiek chce pomóc w aktywności forum a wy się jego czepiacie,teraz obchodzi święta a jak przyjdzie to zobaczycie że znowu będzie wkurzał on was jak i wy niego.

Ale on nas nie wkurza. Skąd Ci to przyszło do głowy?

Sam mi tak na mordoksiągu pisałeś.

Stosunek wielu ludzi do niego jest zbyt skomplikowany, aby to określić, jako wkurzanie. Między narodem aralskim, a resztą kształtują się dość chaotyczne relacje.

Ja tam do niego nic nie mam,może kilka razy mi nerwy puszczały ale on tylko wypełniał to wszystko dla Aralii.

To ktoś zna odpowiedź na moją zagadkę?

Muchy jak się pranie suszy ??

Nikt chyba nad tym się nei zastanawiał, bo zajęliśmy się rozmową o czymś innym. Ja nie wiem.

Moja odpowiedź na pewno będzie poprawna :D

Przecież to logiczne- zmęczony pies w koszu z bielizną.

Pewnie Laszk Ci powiedział.

Z przykrością stwierdzam, że nie zgadliście. Poprawna odpowiedź to bosman.

Nie spodziewałem się tego :D

Wreszcie się na Tobie Tobiaszu poznałem! Niby kultura szpagatowa, a żarty poniżej budki z piwem...
Dziękuję królowi za obronę mojej osoby.

Przychodzi Weerlandczyk do Hirschberskiego krawca i daje materiał, któremu krawiec bacznie się przygląda. Po chwili klient pyta żartobliwie:
-He he, pewno kombinuje pan żeby też dla pana starczyło?
-Nie, dla mnie starczy na pewno. Chcę tylko, aby zostało też coś dla pana.

Premier przemawia na zjeździe KRPW:
-Towarzysze! Dzisiaj Weerland ma jedną gubernię, jutro to będzie pół, potem jedna czwarta, potem jedna piąta, potem szósta, siódma, w końcu i ósma! Tak, Towarzysze- Weerlandczyków nic i nikt nie zatrzyma!

A ja wymyśliłem taki śmieszny żart:

Wchodzi Joksymil z Ametystem do baru, a barman też Budzimir! hahahahaa!

żarty króla są śmieszniejsze...

Ale ja nie jestem Ametystem!

To logiczne. Jestem fajniejszy, bardziej błyskotliwy i mam wyśmienite poczucie humoru.


Taaa... każdy tak mówi.

Spotkali się Hirschberg z Weerlandczykiem. Przywitali się, popili, rozmowa zeszła na politykę to sobie dali po mordzie, pogodzili się i pożegnali.
Spotkało się dwóch mieszkańców Al Rajnu. Przywitali się, ani mililitra alkoholu nie wypili, rozmowa zeszła na politykę to postrzelali, wysadzili coś, porwali autobus i pożegnali się.
Oto do czego prowadzi abstynencja.

Umarł stary i zasłużony finansista w jednej z rodzimych korporacji.
Na pogrzebie prezes podchodzi do syna denata, składa kondolencje i pyta:
-Hans, a skąd Ty masz taki ładny zegarek?
-Tato mi sprzedał, jak umierał.

Drugi dowcip lepszy

Wiem, załączniki marnują miejsce na serwerze i tak dalej, ale nie mogłem się powstrzymać. Biada nam wszystkim! Ratuj się kto może!

Czy to zwiastun zagłady? Co jeśli to związane z pradawnym zwojem z Hirschbergu?

Ratujmy się! Uciekajmy do Bździszewa!

A kto Ci to podesłał? No kto?

Erick Monde stoi przed mapą i planuje ważną akcję. Wchodzi Ametyst z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Stojący obok oficer pyta:
-Kto to był, Towarzyszu Premierze?
-Ametyst Faradobus, klon Budzimira, Laszka, króla i całej kliki.
-Mam go aresztować?
-Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.

Zlewnia, niedługo po wcieleniu jej do GW. Rankiem spiker radiowy mówi:-Towarzysze, towarzysz arcypatriarcha już wstał, wstańcie i wy!
Po chwili:
-Towarzysze, towarzysz arcypatriarcha właśnie się myje-umyjcie się i wy!
Kilka minut później:
-Towarzysze, towarzysz arcypatriarcha właśnie je śniadanie- a dla was chwila muzyki...

W Zlewni pewnie nie stać nikogo na radio ale Zlewnia najbardziej pasowała(a swoją drogą, to ja się po raz jeden z ostatnich razów zapytowywuję, czemu klimat Zlewni jest tak bezczelnie zerżnięty z Bździszewa?).

Chamstwo, biedaszyby i w ogóle! Opisanie Zlewni było moim drugim postem w historii ZSKHiW! To sięga jeszcze 2010 roku! Zaś dzisiejsza Zlewnia to była opisana w czerwcu, kiedy jeszcze nie do końca wiadomo było jak ma wyglądać Bździszewo. No i jednak Zlewnia to są zalewane wodą, przeludnione slumsy, a Bździszewo to wymarłe i podupadłe miasto plus dzikie stepy. Bieda i tu i tam, ale inaczej.

Do hotelu LaszkPlaza późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 szklanek bimbru na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! W hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - Towarzyszu Wielebny! Poproszę 5 szklanek z bimbrem pod 14-stke.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrało ich CIA.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo Wielebnemu spodobał się ten dowcip z herbatą.

Faktycznie, specjalnie! Ale i tak dobre. Nawet herbata została.

To prosił o bimber, czy o herbatę, bo zgubiłem się...?

Tak to jest, jak się wpada na jakiś pomysł w momencie wysyłania.

Czyli książę sukcesor też się pogubił? hi, hi!

Jesjesjes! Mam uznanie kolonii!

Pospolite ruszenie ludu szlacheckiego. Do dowódcy podbiega młody powstaniec.
- Towarzyszu! Tanki jadą!
- A mnogo ich?
- Mnogo!
- To bierz granaty i rozganiaj je!
Po chwili.
- Rozgonił tanki?
- Rozgonił towarzyszu!
- To oddawaj granaty.

Haha (http://hirshbergiaweerland.cba.pl/index.php?topic=368.msg27716#msg27716).  :D

Niemniej, całkiem fajne.

Powiedzmy, że to była odpowiedź na to samo z historyjką i hotelu.

http://technowinki.onet.pl/ukrainscy-separatysci-uruchomili-pomnik-radziecki-czolg-is-3/qezkf

Tak mnie to bawi że musiałem wam udostępnić :D

Nieźle jak na ponad 70-letnią maszynę.

Przenieśmy się do czasów, gdy Laszk chodził do podstawówki:

W podstawówce na lekcji pisania uczniowie piszą wypracowanie, które ma zawierać: wątek religijny, watek historyczny, wątek miłosny i wątek sensacyjny.
Wszyscy uczniowie piszą pracowicie już pół godziny, tylko jeden Laszk rozsiadł się wygodnie i patrzy w sufit.
- Laszku, czemu nie piszesz? - pyta nauczycielka.
- Ja już napisałem - odpowiada Laszk.
- To jest niemożliwe - dziwi się nauczycielka - przeczytaj wszystkim na głos co napisałeś.
- "Mój Boże (wątek religijny) - rzekła hrabina (wątek historyczny) jestem w ciąży 9(atek miłosny), ale nie wiem z kim (wątek sensacyjny)."

O żołnierzu i Ametyście:

Pijany żołnierz wraca wieczorem z przepustki. Niestety przy bramie natrafia na Ametysta:
- Czołem Ametystowie!
- Czołem kompania!

Drugi boski, mimo że zrozumiałem tyle co tutaj (http://3.bp.blogspot.com/-vBS-YUhRFWE/UyYY07sT64I/AAAAAAAAAJM/vUK5QMA1hh4/s1600/3ec961c5722b2.jpg) (czyli nie wszystko).

Jeśli chodzi o czołgi, to na Węgrzech podczas jakichś manifestacji odpalono muzealnego tygrysa i zaatakowano nim policję. Tak mi się przynajmniej obiło kiedyś o uszy.

Wraca górnik z kopalni cukru do domu.
-Helga, u nas na kopalni był dzisiaj zufall.
-Schreklich! Jakieś ludzie zginęli?
-Nie, same z Weerlandu.

Obywatel Guberni Zachodniej mieszkający na co dzień przy granicy austriackiej odwiedza rodzinę w Bździszewie:
-Wiecie, Weerlandczyków to tam nie ma wcale, z 10 Prozent to Hirschbergowie, 20 Prozent tych naszych...
-A reszta?
-A reszta to wszystkie z Vaterlandu.

Wybitne to to nie jest, ale dało się wyśmienicie hmmm sparafrazować.

W jednej z baz PMOB postanowiono w dość ciekawy sposób wypłacać weteranom pieniądze za zasługi, a mianowicie wedle obranej przez nich długości.
Wchodzi postawny żołnierz.
- Czołem Dziesiętniku, jak pan chce, abyśmy pana mierzyli?
- Od stóp do głowy.
- OK, 190 cm czyli 190 tys loli.
Wchodzi kolejny.
- Dzień dobry Setniku, jak mierzyć?
- Od stóp do wyciągniętej ręki.
- Tak jest! 220 cm czyli 220 tysięcy.
Wchodzi zgarbiony dziadzio z laską, może 150 cm wzrostu.
- Dzień dobry panie Dozorco, jak mamy pana mierzyć?
- Wiesz synu, od czubka penisa do jąder.
- Dozorco, pan taki zasłużony, nie chcemy tak mało pieniędzy panu wypłacać...
- Róbcie jak mówię, mnie tyle wystarczy.
Mierzą, przykładają miarkę i od czubka do...
- Dozorco, a gdzie pan ma jądra?!
- W Aralii synu, w Aralii.

Za to to jest wybitne:

Tobiasz przychodzi w odwiedziny do Ciecierada. Patrzy, a tu kort tenisowy, na którym gra dwóch światowej klasy tenisistów. Zdziwiony Tobiasz biegnie do gospodarza:
-Od kiedy ty masz kort tenisowy? I skąd tych dwóch wytrzasnąłeś?
-Wiesz, znalazłem starą lampę z dżinem w środku...
-Naprawdę? Pożyczysz?
-Jasne tylko mów do niego głośno i powoli, bo on trochę nie dosłyszy...
Tobiasz z lampą jedzie do domu. Na miejscu pociera lampę i faktycznie pojawia się dżin.
-Dżinie, słuchaj, chciałbym mieć tu jutro górę złota.
Dżin skinął głową i zniknął. Nazajutrz Tobiasz wstaje, patrzy a tu góra błota! Zdenerwowany dzwoni do Ciecierada:
-Stary, co to ma być? Prosiłem tego dżina o górę złota, a dostałem górę błota!
-A myślisz, że ja prosiłem o wielkiego tenisa?

Laszk Młynariew podczas negocjacji pokojowych zostaje wywołany do telefonu. hirschberski dziennikarz postanowił podsłuchać łżekróla i po cichutku udał się za Młynariewem, po czym stanął obok kabiny, nadstawiając uszu:

- Oczywiście, Budzimirze!
- ...
- Tak jest, Mistrzu!
- ...
- Z całą pewnością Budzimirze, bezapelacyjnie!
- ...
- Nie, Budzimirze!
- ...
- Absolutnie wykluczone, Mistrzu Budzimirze!
- ...
- Nie i po tysiąckroć nie!

Dziennikarz postanowił wypytać Młynariewa, w czym nie zgadzał się ze Budzimirze, co jest rzeczą przecież wielce ryzykowną dla polityków KRPW, a dla przebiegu negocjacji mogło mieć ogromne znaczenie. Wyczuwał sensację... Podszedł więc do Młynariewai zapytał:
-Towarzyszu Młynariew, nie podsłuchiwałem, ale słyszałem mimowolnie Towarzysza rozmowę z Budzimirem...
- Taaak? I cóż z tym?
- Mógłby mi Towarzysz powiedzieć, z czym tak się nie zgadzał z Mistrzem w końcówce waszej rozmowy? Musiało być to coś wielce istotnego, skoro zdecydował się Towarzysz polemizować z arcypatriarchą.
- Tak, powiem panu, skoro już pan słyszał rozmowę.
- ??
- Mistrz Budzimir w końcówce naszej rozmowy pytał mnie, czy są jakieś punkty, w których się z nim nie zgadzam.

Muszę przestać wyobrażać sobie Was w realu gdy czytam dowcipy, bo tym razem to było.. zaskakujące przeżycie.

Prawdę mówiąc żałuję, że nigdy nie poznałem Arkadiusza w realu...

-Opowiadano mi, że Arkadiusz umarł w dniu wielkiego święta. Jakie to było święto?
-Dzień śmierci Arkadiusza.

Oryginał Radia Erewań:
-Opowiadano mi, że Stalin umarł w dniu wielkiego święta. Jakie to było święto?
-Dzień śmierci Stalina.

Czyżby w ZSKHiW tworzyła się nowa pustynia?

Hehe dobry żart. Pasuje do dowcipu mikronacyjnego.

Już myślałem, że dziś na naszym forum będzie tylko jeden post. Na szczęście Hewret uratował sytuację!

Jechał Hirschberg, rozbił swoje auto na zakręcie i powiedział - miesiąc czasu pracy na marne. Potem w tym samym miejscu jechał Weerlandczyk i tez rozbił auto, wysiadł i mówi - trzy miesiące pracy na marne. Stoją, zapalili sobie papierosa, patrzą jedzie Bździszewianin, też się rozbił, i mówi - całe życie pracy na marne, a Hirschberg odzywa się, i mówi - to po coś pan taki drogi wóz kupował?

Pytający: - Jakie jest najpiękniejsze miasto w ZSKHiW ?
Odpowiadający: - Laszkberg.
P: - Ile bomb atomowych potrzeba, aby zniszczyć Laszkberg ?
O: - Arkopolis to też piękne miasto.

2013 rok. Wojna z Hameryką. Duży oddział hirschbersko-weerlandzkich żołnierzy znajduje się w pobliżu pozycji hamerykańskich. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden amerykański żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu waszych!
Dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i  wysyła ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym
zapada cisza. Głos odzywa się znowu:
- Jeden amerykański żołnierz jest lepszy, niż stu waszych!
Wściekły dowódca skrzykuje naprędce setkę najlepszych z pozostałych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Rozlegają się strzały, a po
10 minutach zapada cisza. Spokojny hamerykański głos rozlega się ponownie:
- Jeden amerykański żołnierz jest lepszy, niż tysiąc waszych!
Niemożebnie wkurzony dowódca wysyła 1000 wojaków za wzgórze. Karabiny strzelają, granaty wybuchają, latają rakiety... i znów cisza. W końcu jednemu ciężko rannemu Hirschbergowi udaje się doczołgać z powrotem do dowódcy. Umierając, wydaje z siebie ostatnie słowa:
- Nie posyłajcie więcej naszych... To pułapka... Jest ich DWÓCH!

-Wiecie dlaczego Laszk nie jest Posłem?
-Bo nie żyje!

Uwielbiam czarny humor.

Przyjeżdża Hirschberskie  dziecko z wycieczki po Weerlandzie i mówi:
-Mamo, mamo! Ale zajebista wycieczka! Najlepszy był cyrk!
-Ta? I co w tym cyrku, synuś?
-No był taki gościu co w niego nożami rzucali ale nie trafiały w niego!
-Wow! Naprawdę? Co jeszcze?
-No i podpalali gościowi ręce ale nie miał poparzeń!
-Jestem pełna podziwu! Mów dalej!
-No i była taka gościówa, no i ten i głowę odkręcili jej do tyłu!
-Tak? I co z nią?
-Mamo... wiesz co, podaj mi obiad. Zgłodniałem.

Z życia wzięte:

Przechadzając się po pewnej metropolii jaką jest Kamienna Góra zaczepiła mnie cyganka. Powiedziała, że jak dam jej mój dowód osobisty i 10 zł to powie mi jak mam na imię, nazwisko, ile mam lat i gdzie mieszkam. Uśmiałem się, ale dałem jej te 10 zł niech ma na szczęście.


Przepraszam że tutaj ale nie ma takiego wątku jak z życia wzięte.

Na komisję rekrutacyjną PMOB przyjechał ubezpieczyciel. Zwraca się do poborowych:

-Chłopaki. Jak ktoś się u mnie nie ubezpieczy to pojedzie do Bialenii, zginie i rodzicom tylko list kondolencyjny przyślą!
-A jak ktoś się ubezpieczy?
-A jak ktoś się ubezpieczy to jak pojedzie na front i zginie to rząd będzie musiał zapłacić rodzicom 50 tysięcy loli.
-No ale co to za różnica jak i tak się zginie???
-No różnica taka, że rząd wtedy się najpierw zastanowi, nim takiego ubezpieczonego wyśle na front.

Piękne nawiązanie do Tarczy - agencji ubezpieczeniowej Wielkiego Sternika.

Trafia koleś do siedmiogrodziej komendy UB. Fukncjonariusz pyta:
-A kto był z wami podczas tej kradzieży?
-Nie pamiętam, niech no się zastanowię...
-To szybciej, bo bez głowy ciężko się zastanawiać.

Stary Hirschberg mieszkający w Austro-Węgrzech postanowił powrócić do ojczyzny. Podczas odprawy na granicy austriacki celnik znajduje w jego walizce popiersie cesarza Maksymiliana Teodora:
-A co to jest?
-Nie co to jest tylko Kto to jest! To jest, Herr Feldfebel, Jego Cesarska i Królewska Mość Maksymilian Teodor I, nasz ukochany monarcha!
-Ach, w takim razie może pan przejechać.
Celnik hirshbersko-weerlandzki również znajduje popiersie i pyta:
-A co to jest?
-Nie co to jest tylko kto to jest! To jest, Towarzyszu Sierżancie, Maksymilian Teodor, austriacki monarchofaszysta i gnębiciel Weerlandczyków.
-Aaa, zatem przejeżdżajcie.
Kilka dni później Hirschberg jest już u krewnych w stolicy. Ci pomagają mu się rozpakować i również zauważają popiersie.
-Wuju, a kto to jest?
-Nie kto to jest tylko co to jest! To jest, moi kochani, pół kilo czystego złota!

Podryw w Weerlandzie:
-Cześć, chcesz się bliżej poznać?
-Mam chłopaka.
-Mam w domu ciepłą wodę i prąd.
-Jagna jestem.

Ciecierad Ciecieląg przemawia w KGRze nr 49:

- Towarzysze, przed następnym Zjazdem Partii każdego w naszym KGRze będzie stać na helikopter.
- Towarzyszu, ale na co królchoźnikowi helikopter?
- No bo jak się dowie, że w sąsiedniej gminie mają w sklepie gumkę do kalesonów, to będzie mógł po nią polecieć.

Wielki Sternik ukradkiem karmił wrogów monarchosocjalizmu.
Od ukradka wrogowie monarchosocjalizmu puchli i umierali.