|
Tytuł: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Marca 12, 2014, 08:59:18 (http://imageshack.com/a/img22/9081/yy8u.png) Witajcie! Mamy forsę, Hirschberskie świnie wywinęły się toksycznym cukrem, możemy zatem zacząć ten najambitniejszy projekt w dziejach ZSKHiW. Dzięki jego realizacji miliony głodujących dzieci wyjdą z biedy, poziom życia w kraju wzrośnie, dosłownie każdy poczuje wielką korzyść i absolutnie nikt nie zakwestionuje dziesiątek miliardów na ten projekt przeznaczonych! To Program Załogowy!!! (http://hirshbergiaweerland.cba.pl/index.php?action=dlattach;topic=3040.0;attach=1081;image) Jak widzicie okręt kosmiczny o nieustalonej jeszcze nazwie ma piękny, opływowy kształt, który z pewnością nie będzie sprawiał problemów przy starcie. Hamerykańce (no jednak Hirschbergowie nam coś dali) nazwali główny moduł napędowy 'Serwise module' czy jakoś tak. Nie wiemy co ma napęd pojazdu kosmicznego do serwisów informacyjnych, ale oni znają się na rzeczy czyli nazwiemy do Modułem Enuncjacyjnym, fajnie co nie? W sumie co tu jeszcze pisać? Projekt jest w fazie wczesnej koncepcji. Mogą ulec zmianie niektóre parametry (oczywiście na lepsze) i tym podobne. Jednocześnie rozpoczynam wielki konkurs na nazwę pojazdu! Zrobi się potem ankietę. Zgłaszajcie śmiało! Ja zgłaszam nazwę Pojazd Załogowy (nazwa tymczasowa) bowiem prowizorka jest najtrwalsza! Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Laszk Młynariew on Marca 12, 2014, 09:02:33 Ale fajne. A dokąd takim czymś można dolecieć?
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Marca 12, 2014, 09:08:57 No na tej rakiecie to planujemy do sąsiedniej galaktyki, ale nie martw się. Na następnych będą już konkretniejsze osiągi!
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Arkadiusz II Filip on Marca 12, 2014, 09:25:59 Gratuluję, wreszcie jacyś Hirschbergowie polecą na orbitę, a nie tylko jakie tam kjubsaty. Jeżeli chodzi o nazwę to proponuję dwie: Erick Monde albo Septimus XVIII
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Marca 12, 2014, 10:28:47 Hirschbergowie to sobie mogą latać, ale za potrzebą. Potrzebujemy twardych ludzi, ludzi Weerlandu. Faktycznie zapomniałem dodać, że jednocześnie rozpoczynamy nabór na astro- czy jak kto woli kosmonautów. Z pewnością znajdą się
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Arkadiusz II Filip on Marca 12, 2014, 10:32:44 Tak właściwie, to na jaki czas starczy Wam funduszy?
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Marca 14, 2014, 10:32:22 A kto to wie? Pewno tydzień przy czym nowy Zbigniew ma wyższy priorytet. Naprawdę nikt nie ma ciekawych pomysłów na nazwę statku? Faktycznie ta kulka może kojarzyć się z łysiną, ale 'Erick Monde' to przesada!
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Marca 16, 2014, 02:30:18 Dzisiaj pracownicy SWEK odwiedzili miejscową szkołę. Opowiedzieli dzieciom, że humanistów należy bić, bo oni są nieprzydatni w programach kosmicznych, a także pokazali tekturowy model Zbigniewa, który natychmiast zjadły. Na koniec zaprezentowano im prościutki test matematyczny w ramach promocji nauk ścisłych. Kto go nie umiał ten był humanistą do bicia:
(http://d.webgenerator24.pl/k/r//qv/e2/wfwop4goo8o800cgwkkogo00cck/515acfa7bd76c-o.600.jpg) Dzieci nauczyły się co to jest SWEK, a my uzyskaliśmy wysokiej klasy obliczenia niezależnego grona ekspertów. Teraz wiemy, że Pojazd Załogowy o zaprezentowanych osiągach jest niemożliwy do zbudowania. Ale my się tym nie przejmujemy. Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Ciecierad Ciecieląg on Marca 16, 2014, 03:16:35 Z tymi humanistami był cios poniżej pasa. To się nie godzi.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Marca 16, 2014, 03:53:30 Przecież wiadomo, że to inżynierowie i informatycy pchają świat do przodu już od setek lat!
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Ciecierad Ciecieląg on Marca 16, 2014, 05:23:42 Ale gdyby nie humaniści to... to byś Pan w piwnicy siedział i przetwory wyjadał, ot co!
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Arkadiusz II Filip on Marca 16, 2014, 06:08:42 Całe szczęście, że jestem też doktorem inżynierem nauk chemicznych. Co by nie mówić to nie wiedziałem, że w Aralii są humaniści.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Marca 29, 2014, 06:05:03 Dzień dobry Panie inżynierze! Jak tam postępy w związku z Erickiem Monde?
(http://www.adrants.com/images/dr-horrible-joss-whedon.jpg) Co Pan gębę rozwierasz, gadać gdzie jest prototyp kapsuły! Ale nie da się zbudować statku o takich parametrach. Nie mamy też systemów podtrzy... Jak się nie da jak się da? Zobaczcie jak pięknie idzie zespołowi od nowego Zbigniewa, a Wy co? Nic jeno się opier[cenzura]e i płaczecie, że się nie da! Mówię, że się da to się da, zróbcie coś kurde przejściowego np. dla 299 osób na orbitę jak macie takie problemy. Nie mamy systemów podtrzymywania życia! A co mnie to obchodzi? Wystrzelimy astronautów bez nich jak ich nie umiecie zrobić. Będzie mniejszy sukces. Do roboty! Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Helmut von Hermann on Marca 29, 2014, 06:08:32 Dobrze sobie radzicie z pracownikami Towarzyszu :)
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Arkadiusz II Filip on Marca 30, 2014, 05:25:03 Cały czas zastanawiam się nad przeniesieniem centrali IBW i poligonu SWEK na Step Wewnętrzny. Nawiasem mówiąc to ten inżyniur wygląda jak Mój Niemiec.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Tobiasz von Richtoffen-Deithven on Kwietnia 08, 2014, 03:21:37 A tutaj prace po drugiej stronie: http://forum.aryunu.cba.pl/viewtopic.php?f=49&t=495
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Kwietnia 27, 2014, 02:27:26 Mimo całkowitego zastoju w programie ogłaszam wszem i wobec rozpoczęcie rekrutacji do korpusu astronautów SWEK!
(http://www.pomorska.pl/apps/pbcsi.dll/bilde?Site=PO&Date=20111011&Category=GRUDZIADZ01&ArtNo=603848087&Ref=AR&border=0&MaxW=666) Młodzież z całego ZSKHiW dobija się do nas drzwiami i oknami, każdy jeden marzy o locie w kosmos. Niestety na chwilę obecną jest zaledwie sześć miejsc: 2 dla Aralczyków, 2 dla Hirschbergów i 2 dla Weerlandczyków. Każdy kandydat podpisuje zgodę na udział w projekcie, drobnym druczkiem widocznym tylko przy lampie UV dodaliśmy, że dokument jest ważny dożywotnio, a kandydat całą odpowiedzialność za swoje zdrowie bierze na siebie. Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Helmut von Hermann on Kwietnia 27, 2014, 02:40:47 Ja się zgłaszam!
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Kwietnia 27, 2014, 05:19:02 Czy aby na pewno chcesz się zgłosić? Zasadniczo zostanie astronautą przy aktualnej niezawodności naszych sprzętów oznacza rychłą śmierć.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Helmut von Hermann on Kwietnia 27, 2014, 07:06:25 Namówiłeś mnie,nie chcę.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Maja 02, 2014, 07:49:44 Dokonaliśmy wyboru astronautów! Aralczykami są: Tobias von Plomc i Sara Rato:
(http://static4.worldofwonder.net/wp-content/uploads/2014/04/tumblr_n3mth7CsjI1r9h4heo2_1280.jpeg) (http://qph.is.quoracdn.net/main-qimg-56e2f210b05f6429e8396b59854b17bd?convert_to_webp=true) Tobias to były podoficer Aralskiej Armii Narodowej. Będąc pilotem helikoptera zasłynął jako człowiek uzdolniony i bezlitosny: (http://25.media.tumblr.com/tumblr_m5f9wiSeGH1rxv2yco1_500.gif) Niestety kanibalizm i ogólna żądza mordu nie spodobała się jego przełożonym. Kiedy już z nimi skończył był zmuszony uciekać. Jakoś tak się złożyło, że w IBW jest nieosiągalny dla aralskich władz, zatem dołączenie do nas wydało mu się kuszącą perspektywą. Sara pracowała jako przedszkolanka. Kiedy wybuchł II Kryzys Aralski nie zrobiła niczego konkretnego. Właściwie to nie jest godna uwagi. Oto nasi Hirschbergowie, Geralt Rabsburg i Otto Braun: (http://eyeonfilm.files.wordpress.com/2011/03/revenge-of-the-nerds.jpeg?w=450) Przyjaźnią się od lat (konkretnie sześciu), choć wiele ich dzieli. Geralt nosi okulary -30, a Otto +30, Geralt jest leworęczny, a Otto praworęczny, Geralt uwielbia fizykę, a Otto matematykę. Studiowali w Hirschbergu, gdzie zdobyli same tróje zajęci imprezami i dziewczynami. Kiedy usłyszeli o naborze, wsiedli w pierwszy napotkany pociąg i jak to przy wsiadaniu w losowe pociągi bywa trafili do Trizondalu, gdzie skradli kajak i popłynęli do Aralii. Dotarli do nas ostatniego dnia rekrutacyjnego, skrajnie zagłodzeni i odwodnieni. Widząc te zaangażowanie musieliśmy ich przyjąć! Czas na prawdziwe weerlandzkie gwiazdy. Władimir i Maria Dwaputinowie! (http://mediafiles.cineplex.com/Blog/English/FullSize/PR-heather.jpg) Wychowali się na Zarzeżuszu Weerlandzkim, jako przedstawiciele mniejszości prześladowani przez Leśnych Dziadów. Nie było rady, musieli przypakować, aby móc się bronić. Dołączyli do gangu Suchych Meduz, który trudnił się przemytem na granicy Weerlandzko-Austrowęgierskiej. Własnoręcznie z kawałków granitu, ołowiu i silnika samochodowego zbudowali samolot zdolny do lotu na 50 metrów, co wystarczało do pokonania Rzeżuchy. Zainteresował się nimi wywiad dyktatora Ferdynanda, zostali przechwyceni i zmuszeni do współpracy. Jako piloci wojskowych samolotów pozostali wierni reżimowi aż do jego końca. Wspomagali też Joksimila w trakcie obu rebelii. To bardzo dobrze, potrzebujemy ludzi, którzy wiedzą co to lojalność. Dlatego zostali wybrani. Ci bohaterowie stanowią Ponadnarodowy Korpus Astronautów! Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Maja 07, 2014, 01:09:57 Podjąłem decyzję co do naszego programu załogowego. Zwolniłem większość dotychczasowej kadry i wypuściłem ich w samym środku strefy skażonej wokół IBW. Wysłałem też ludzi mających znaleźć na czarnym rynku jakieś gotowe kapsuły. Niestety trochę to zajmie, a ja potrzebuję sukcesu. Nakazałem więc stworzyć specjalne elektryczne krzesło kosmiczne ze skafandrem, astronauta wygodnie w nim zasiądzie i na Kathcie-Orb poleci na orbitę oraz z niej wróci. Wystarczyłby Zbigniew 1, ale ze względu na konieczność ostatecznego testu Zbigniewa 314 151 użyjemy naszej nowej rakiety.
Co więcej, ogłaszam, że gubernia, która sfinansuje lot otrzyma pierwszego astronautę. Jeśli zapłaci Weerland poleci Weerlandczyk itp. Koszt to zaledwie 5 600 000 loli! 5 milionów za rakietę, 250 tysięcy za Kathę-Orb oraz 350 tysięcy na opracowanie i budowę krzesła. To wielka okazja na wykreowanie nowego bohatera narodowego! Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Arkadiusz II Filip on Maja 07, 2014, 02:32:58 Mam poważne wątpliwości... sfinansowałbym, ale czy to oby bezpieczne?
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Maja 07, 2014, 02:53:21 Oczywiście, przecież wiemy, że prowizorki dobra rzecz!
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Arkadiusz II Filip on Maja 07, 2014, 03:19:32 A jeżeli zapłacę to istnieje możliwość wysłania Weerlandczyka?
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Maja 07, 2014, 03:28:50 Nie ma takiej opcji.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Arkadiusz II Filip on Maja 07, 2014, 03:38:00 To wysyłajcie... no matematyka możecie wysłać.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Siergiej Makłow vel Sterlicht on Maja 07, 2014, 08:09:55 A wyślijcie kalaralucha. Wszak to zwierzę odporne na wszystko to ciekawe czy poza planetą wytrzyma.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Maja 07, 2014, 08:40:36 No po to wysyłamy człowieka, aby sprawdzić czy mu te promieniowanie kosmiczne i inne takie zaszkodzą. Róbta przelew królu... dopóki możesz!
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Maja 08, 2014, 08:59:20 Dokonaliśmy wyboru krzesła, które stanie się podstawą naszego niehermetycznego... czegoś załogowego.
(http://wykonczymy.pl/media/catalog/product/cache/1/image/600x600/9df78eab33525d08d6e5fb8d27136e95/1/_/1_96_11.jpg) Systemem podtrzymywania życia będzie terrarium wypełnione roślinkami z lampką UV u góry, będą pochłaniać tlen i produkować dwutlenek węgla czy jakoś tak. Silnikiem wyciągniętym z odkurzacza będzie utrzymywany stały obieg powietrza między nim, a skafandrem. System chłodzenia weźmiemy z lodówki, a sam skafander... no przecież kosmos to jak pod wodą, tylko zamiast niej jest eter kosmiczny to weźmiemy jakiś do nurkowania głębinowego. Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Arkadiusz II Filip on Maja 08, 2014, 09:34:08 Ale tam nie ma wody, zatem po co gogle?
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Maja 08, 2014, 10:12:10 Ale to nie jakaś pianka tylko porządny skafander. Trwa już analiza projektów:
(http://pickmeup.pl/sites/default/files/art_addimgs/skafander-glebinowy%20(2).jpg) Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Maja 17, 2014, 08:31:37 Pam parampam! Oto nadszedł dzień chwały. Mimo potężnej zawieruchy w państwie nasze instytucje nie zaprzestały swej chwalebnej działalności. Oto dokonuje się nowa era. Era cudów i możliwości jakie trudno sobie wyobrazić nawet jak widziało się wiele np. Joksymila. Żeby nie było, dobrych możliwości! Kupiliśmy na czarnym rynku 3 tajemnicze kapsuły załogowe:
(http://www.romfart.no/Sitater/Bilder/KennedyJohnGlennJohnMercury.jpg) Gdy hamerykańscy niewolnicy je zobaczyli zrazu się ucieszyli i powiedzieli, że są 'old szit'. Zapewne znaczy to, że dobre. Jedną skierujemy do badań, a pozostałe dwie poczekają na swoją modyfikację! Niestety pomieści się w nich tylko jeden astronauta, a program naszej własnej konstrukcji ulega znaczącemu opóźnieniu. Co by to jeszcze... Prawie bym zapomniał, lada moment odbędzie jakiś taki lot załogowy na orbitę. Nieistotny, bo leci Hirschberg. (https://lh4.googleusercontent.com/-kGME9iNd7eU/U3eQ_OM1WsI/AAAAAAAAALQ/LYWApgo2B_s/w291-h703-no/screenshot12.png) Oprócz tej fikuśnej małpy polecą 4 stare kjubsaty do dodatkowych testów. Zmodyfikowaliśmy nieco Kathę, znaczy panele słoneczne dodaliśmy. Wbrew pozorom nie posiada ona własnych silników, ten dzyndzel jest pusty, a przez cały pobyt na orbicie pojazd będzie podczepiony do górnego stopnia rakiety. Systemem podtrzymywania życia są pokrzywy naświetlane lampami zielonymi. Ci głupi naukowcy chcieli, by były czerwone i niebieskie, ale skoro rośliny są zielone, to przecież od zielonego fotosentuzują no nie? Zbędnym ładunkiem jest Otto Braun, mamy z nim stały kontakt. Jak się czujesz, Otto? -Muszę do łazienki. He He He He, dowcipna jesteś, małpko. Jak widzę bycie podczepioną do Zbigniewa 314 151, który nigdy nie odbył udanego lotu nie ma wpływu na Twoje samopoczucie. -Ale ja naprawdę muszę! Poza tym mówiliście mi, że to tylko testy i wcale nie polecę. Wygodna małpka się znalazła! Owszem, to jest test. Sprawdzimy jaki jest wpływ promieniowania kosmicznego na żywego... Hirshberga. -Wypuśćcie mnie!!! Ratunku!!! Startujemy! -Nieeeeeeeeeeeeeeee!!! (https://lh3.googleusercontent.com/-BGaTNwyyxiY/U3eRWjU43nI/AAAAAAAAALY/Mea0zgRtbFw/w585-h529-no/screenshot16.png) Drgania w normie. Przyspieszenie w normie... jakiej kurka normie skoro to drugi lot. Co ja będę oszukiwał, nie wiemy jak to się potoczy. Co u Ciebie małpko? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! I tak trzymać! Okrzyk bojowy to podstawa! [na stronie]Kazimierzu, podaj mi notesik. Będę robił szlaczki, że niby notuję coś ważnego. [głośno]Widzę, że skończył się cukier w dopalaczach. Kontrolo lotu, usuń je! (https://lh6.googleusercontent.com/-Chnorj8Mxuc/U3eTIgjRVTI/AAAAAAAAALk/n91RpKstzHg/w479-h596-no/screenshot13.png) Tak się stała wola moja. Małpka? Halo? Odezwij się! -Ja śnię, to się nie dzieje naprawdę... JA CHCĘ WRÓCIĆ!!! Przecież wrócisz i to już jutro! -Kłamiesz! To coś krępuje moje ruchy, muszę się uwolnić! ŁAAAA!!! Zmniejszcie poziom tlenu, to się uspokoi. -Wrócę i Was zniszczę! WSZYSCY ZGINIECIE!!! Przerwać transmisję! Szybciej no!!! (http://4.bp.blogspot.com/-7pRdMYOMTbk/USfxe6PKk3I/AAAAAAAABTM/SogNo9ff4r0/s1600/still.jpg) Witamy po krótkiej, dziesięciominutowej przerwie! Otto Braun jest już spokojny, a pojazd wkrótce osiągnie orbitę! (https://lh6.googleusercontent.com/-XW3jjGf2rsA/U3eT5VPCKbI/AAAAAAAAALs/7-admTsHNsc/w545-h619-no/screenshot20.png) Otto? Słyszysz mnie? No... ta... No i wreszcie ten entuzjazm. Niczym u odkrywcy nowego świata. Cierpiącego na poważny szkorbut. Pamiętasz co mówiłem o Twojej rodzinie? Staraj się! Czuję ponadprzeciętną euforię w związku z tą wyprawą. Hura. Widzisz ten otaczający Cię kosmos? Jak wygląda Polin? Czy jest bardzo piękny? Wszędzie czarno, a Polinu nie widzę, bo zapomniałem okularów. Mimo to czuję się zaszczycony móc nie widzieć jego ogromu. (https://lh6.googleusercontent.com/-TdWiF6hp6eM/U3eT6mz4S5I/AAAAAAAAAL0/2viKFHZZYyE/w595-h431-no/screenshot23.png) Właśnie osiągnęliśmy orbitę. Misja potrwa do jutra. Otto się napromieniuje i wszyscy będą zadowoleni! Jakby co to możecie zadawać tutaj pytania dla pierwszego Hirshberga w kosmosie! Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Strzegłob Bieńbor on Maja 17, 2014, 09:36:35 *Zaczął entuzjastycznie klaskać siedząc wraz z z kilkunastoma znajomymi we wspaniałym Laszkberskim salonie, który mógł pochwalić się obecnością telewizora.*
- Może się pali, może się wali, może króla zamordowali, ale rakieta jak odpali, tak odpali. [Myśl] ... Chwila. Czy ja przypadkiem nie widziałem tego Hirshberga na Arenie Gladiatorów, tu, u nas? A może to była Rzeźnia... - Zadzwoń ktoś na ten numer, jeśli znajdziecie komunikator i zapytajcie, czy jest tam ciepło. Śmierć drzewom, jeśli tak i śmierć drzewom, jeśli nie. Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Laszk Młynariew on Maja 17, 2014, 10:35:51 Ja mam pytanie do astronauty: Czy dalej chce mu się do łazienki?
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Maja 17, 2014, 10:45:20 - Zadzwoń ktoś na ten numer, jeśli znajdziecie komunikator i zapytajcie, czy jest tam ciepło. Śmierć drzewom, jeśli tak i śmierć drzewom, jeśli nie. Otto, jak się do tego ustosunkujesz? Pamiętaj, że roślinki podtrzymują Cię przy życiu!Śmierć drzewom! Zaskakująca odpowiedź! A teraz pytanie Laszka: Czy dalej chce mu się do łazienki? Mimo wielkich poświęceń i cierpień... a co ja będę chrzanił. Ciśnie tak, że hemoroidów dostanę!Ha ha ha! Kolejny niesamowity dowcip Ottona Brauna! Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Maja 18, 2014, 08:16:32 Po ponad 23 godzinach przebywania w przestrzeni kosmicznej czas wrócić na Polin. Silnik górnego stopnia już wyhamował. Katha spadnie w okolicy Aralii.
(https://lh5.googleusercontent.com/-anlH95ccj3U/U3eUnyHeXOI/AAAAAAAAAMA/cKlek7ov7ZQ/w917-h499-no/screenshot25.png) Jak tam u naszego astronauty? Promieniowanie doskwiera? Jak się czujesz? A dobrze jest. Jakoś tak mnie oczy piekły, a teraz wszystko widzę! Polin jest piękny! [na stronie]Kazimierzu, odnotuj halucynacje. [głośno]Cieszymy się Twoją radością! Czy są jakieś inne objawy? Już mi się nie chce. Weź nie opowiadaj nam o takich szczegółach! Transmisje oglądają dzieci! To nie tak! Po prostu mi się odech... Dobrze, już dobrze! [na stronie] Odnotuj też brak kontroli nad zwieraczami oraz upośledzenie zmysłów węchu i dotyku. [głośno] Za chwilę Katha odłączy się od górnego stopnia Zbigniewe 314 151. Poczujesz szarpnięcie za trzy, dwa, jeden! (https://lh4.googleusercontent.com/-u1lpGKV8FbY/U3eUpz4V__I/AAAAAAAAAMI/uosh2o4eaKI/w580-h321-no/screenshot26.png) Poczułem. Mogę wydać jakiś komunikat? Byle szybko, bo zaczniesz wchodzić w atmosferę. Zostałem astronautą, ponieważ piłem Nozz-a-lę produkowaną przez Mroczną Korporację! Powtarzam! Nozz-a-la od Mrocznej Korporacji! Co Ty tu reklamy wpierniczasz? Ile Ci za to dają? Pięć tysięcy loli z góry. Zawarli kontrakt z każdym astronautą. Za moimi plecami? Co za niebywałe chamstwo. Powinni zapłacić także mi. Wkrótce wejdziesz w górne warstwy atmosfery. (https://lh4.googleusercontent.com/-gsMoXyZSQf0/U3eVRfBFRFI/AAAAAAAAAMQ/_9WGvK2OoJs/w691-h463-no/screenshot29.png) Nie!!! Właśnie zobaczyłem, że zapomnieliśmy o uwolnieniu kjubsatów! Co za katastrofa! No cóż, zrobimy to dopiero teraz i przyślą nam dane o górnych warstwach atmosfery! Właśnie, kiedy to będzie. Kazimierzu? Za półtorej minuty! Otto? Słucham? Szykuj się na ostrą jazdę! Katha ustawi się tyłem, tak aby rozgrzewały się części niezwiązane z podtrzymaniem Ciebie przy życiu! Zaraz, ona tego nie robi? Co się dzieje? Zepsuł się system sterowania! To się zaczyna! (https://lh4.googleusercontent.com/-nPA9IFzT0zE/U3eVbvMw32I/AAAAAAAAAMY/CszxAAEHzfA/w611-h379-no/screenshot34.png) Pokrzywy systemu podtrzymywania życia płoną, poziom tlenu 0%, poziom czadu 30%. Temperatura wewnątrz skafandra 60 stopni Barabasza. [na stronie]On umrze![głośno] Otto, słyszysz mnie? Trochę ciepło? Dziewięćdziesiąt stopni Barabasza! Procesy życiowe w normie! No trochę, ale da się przeżyć. Za to powietrze się poprawiło. Czuć świeżością. Ale przecież... Ty powinieneś być m.. ma... To dobrze, że u ciebie wszystko w porządku! [na stronie]Czujniki się popsuły, aralski szmelc! [głośno] Nie czujesz się aby zmęczony? Czuję się jakbym mógł to wszystko rozwalić! Tylko mi wizjer osmoliło i znów niczego nie widzę. Za 10 sekund zostaniesz katapultowany, sygnał będzie słabszy i nasze automatyczne kamery nie będą mogły Ciebie namierzyć! (https://lh4.googleusercontent.com/-uQc1PMSOTAU/U3eVcU7--bI/AAAAAAAAAMg/3xKixF6LinI/w516-h419-no/screenshot36.png) Pięknie, a teraz uruchomi się spadochron! Budzimirze, mamy problem! Czego znowu? One już się powinny uruchomić, najwyraźniej przepaliło obwody. Co takiego? Nie, nie, NIEEEEE!!!!! Co się tam dzieje? Gdzie te spadochrony? Wiesz... jak już wrócisz to może dla jakichś Hirschbergów będziesz bohaterem. Naprawdę? Tak, czeka Cię sława, pieniądze, tyle ładnych dup, że nie będziesz w stanie ich zliczyć! Staniesz się... nowym Hermanem Pole! Będą mnie witać na ulicach, dawać honorowe obywatelstwa wsi? No oczywiście! Powiedz tylko, kto jest lepszym kandydatem na Króla. Laszk czy Ametyst. To... trudne pytanie. Muszę się chwilkę zastanowić.... Ej, a przypadkiem Herman Pole nie zyskał sławy dopiero po śmierci? Fakt, Ty także umrzesz za 5 sekund. Co ta... wszswzswzszwzzzzzz Sygnał się urwał. Obiekt spadł do oceanu. Cytując klasyka: No i w pizdu i wylądował. Do tego nie odpowiedział na moje pytanie. Znajdźcie odpowiedzialnego za poprawną pracę obwodów i przyprowadźcie go do mnie. Co tak stoicie? Róbcie misję ratunkową! On teoretycznie mógł przeżyć! Jak skoczkowie, którym nie otworzył się spadochron! (http://bi.gazeta.pl/im/6/6560/z6560996Q,Kuter-rybacki-z-portu-we-Wladyslawowie-.jpg) Dziękujemy Towarzyszom za śledzenie transmisji z pierwszego lotu załogowego w historii ZSKHiW! Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Helmut von Hermann on Maja 18, 2014, 08:30:54 Zacne :'(
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Ametyst on Maja 18, 2014, 09:01:44 O, to może teraz Hirschbergowie znienawidzą łże-regentów.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Tobiasz von Richtoffen-Deithven on Maja 18, 2014, 09:20:37 Panie, wy tu ludzi na śmierć wysyłacie, a Aryuńscy kosmonauci czekają już kilka tygodni na bimber i żarcie.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Maja 18, 2014, 10:05:52 Panie! Współpraca współpracą, ale samodzielne projekty też trza realizować. Tą misją dowiedliśmy, że
-Rakieta Zbigniew 314 151 działa i można na niej operować. -System podtrzymywania życia oparty na pokrzywach działa. -Promieniowanie kosmiczne wywołuje dziwaczne anomalie (halucynacyje i inne takie), więc musimy się przed nim zabezpieczyć. -Trzeba ulepszyć systemy awioniki. -Oraz dać jakieś osłony termiczne. Przy czym trzy ostatnie dotyczą kapsuł załogowych. Zresztą astronauta mógł przeżyć! Jeśli chcesz tę misję dostawczą to za nią zapłać. SWEK nie może marnować funduszy w obliczu konieczności rozwoju własnego programu załogowego. Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Tobiasz von Richtoffen-Deithven on Maja 31, 2014, 11:42:17 W następnej misji skorzystajcie z usług naszych kapelanów, powodzenie misji gwarantowane na
(http://i.wp.pl/a/f/jpeg/33288/swiat13.jpeg) Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Czerwca 02, 2014, 10:02:41 Fuj, co to ma być? Jakiś kapłan? Nie potrzebujemy czegoś takiego!
Niestety jestem zmuszony ogłosić, iż nie znaleźliśmy szczątków Ottona Brauna. Musimy założyć, że nie przeżył upadku. Są jednak plusy. Zginął na poziomie morza, zatem nie straciliśmy nikogo w kosmosie! (http://i1101.photobucket.com/albums/g428/museum-curator/capsule003.jpg) Trwa analiza zakupionych przez nas kapsuł. Na zdjęciu widzimy kapsułę K1, którą rozebraliśmy na części celem poznania jej budowy wewnętrznej. Jak widać rama skonstruowana jest z nieznanego, acz bardzo wytrzymałego materiału. Prawdopodobnie zrezygnujemy z tego dzyndzla zawierającego system kontroli lotu (od tego będzie górny stopień Zbigniewa) Wyciągniętą elektronikę: (http://wonderworksweb.com/ftpfolder/Photo/pictures/image513.jpg) poddajemy szczegółowej analizie. Jest ona na poziomie niedostępnym dla sprzętu Mrocznej Korporacji, mimo to metodą prób i błędów próbujemy jakoś to zintegrować. Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Ametyst on Czerwca 03, 2014, 04:09:20 Zawieszam dostawy cukieru!
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Czerwca 03, 2014, 04:41:53 Nikt poza SWEK nie kupował tego świństwa, więc Hirshzucker upadnie. Kolejny sukces Samozwańca! Pamiętaj, że mamy fundusze i jeśli braknie nam cukru (a starczy nam na jeszcze jednego Zbigniewa 314 151) to ruszymy z programem dopalaczy o weerlandzkich składnikach... zresztą już ruszymy! Musimy mieć alternatywę!
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Ametyst on Czerwca 03, 2014, 04:55:34 HIRSZ-ZUCKER to masoni, zatem to HIRSZ-ZUCKER decyduje o tym kto upada.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Czerwca 03, 2014, 05:11:42 Co Ty możesz wiedzieć o upadku? Zaznał go Twój brat i zaznasz to Ty!
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Ametyst on Czerwca 03, 2014, 05:21:19 Znajdę was i zniszczę, wy głupie gnoje!
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Czerwca 03, 2014, 05:30:32 Ty mi, dziecko nie groź, bo jeszcze puszczę Zbigniewa 1 z bombką Mondego i nawet nie zdążysz powiedzieć 'oj' jak Cię spopieli!
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Strzegłob Bieńbor on Czerwca 03, 2014, 07:00:36 Zawsze możemy poszukać, eee... Złóż cukru! Ruda cukru na pewno się znajdzie w Weerlandzie, jak odpowiednio dobrze poszukamy. Szach-mat! Gospodarczy fejl Samozwańca!
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Ametyst on Czerwca 03, 2014, 07:30:37 Cukier to wy sobie możecie co najwyżej z buraków albo innych kartofli produkować.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Strzegłob Bieńbor on Czerwca 03, 2014, 08:30:51 To wyzwanie!
(http://bankfotek.pl/image/1735937.jpeg) Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Laszk Młynariew on Czerwca 04, 2014, 09:14:13 Tak sobie przypomniałem, że w Weerlandzie mamy przecież liczne pasieki (http://hirshbergiaweerland.cba.pl/index.php?topic=2885.0). Wytwarzają one znaczne ilości miodu, a miód to wszak też cukier! Problem rozwiązany!
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Ametyst on Czerwca 05, 2014, 02:25:05 Miód to nie cukier, miód to narkotyk.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Czerwca 05, 2014, 08:53:35 Co Ty, dziecko możesz wiedzieć o czymkolwiek? Całe życie w cieniu Joksymila... złym cieniu!.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Czerwca 20, 2014, 03:42:04 Gdy ja byłem w izolatce inżynierowie IBW w pocie czoła pracowali nad pojazdem załogowym. Myśleli, myśleli, no i wymyślili czym początkowo będziemy latać.
(http://hirshbergiaweerland.cba.pl/index.php?action=dlattach;topic=3040.0;attach=1254;image) No niestety musieliśmy dokonać drobnej korekty naszych ambitnych planów np. załoga miast 300 będzie stanowić jedną osobę. Na pochwałę zasługuje jednak prostota konstrukcji. Modułem napędzającym statek już na orbicie jest po prostu zmodyfikowany drugi stopień rakiety. Pierwszy lot, jeszcze bez człowieka na pokładzie odbędzie się w ciągu kilku dni. Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Helmut von Hermann on Czerwca 20, 2014, 05:44:34 Księstwo Kaltvodka gratuluje sukcesów i zarazem, w przyszłości, będzie wspierać waszą pracę.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Ametyst on Czerwca 22, 2014, 05:05:57 Ależ to hańba wspierać jakieś zbuntowane kosmodrony!
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Lipca 08, 2014, 10:10:52 Elo ziomale joł fakamada!
-Słucham Mistrzu Budzimirze? Nie, bo to ja słucham! -Te przymuły od Zbigniewa już kończą, my zdemontowaliśmy już wnętrze traktora i wsadziliśmy do kapsuły PPZ-2. Start na dniach. Niestety mimo zbliżającego się pokoju cukier nie dotarł, więc przy okazji przetestujemy dopalacze Żegota-W. Do pierwszej prawdziwej samodzielnej misji załogowej wytypowaliśmy Władimira Dwaputina, rezerwowo Tobiasa von Plomca. Aleś się rozgadał. Podczas misji ma dojść do połączenia kibelkowej Kathy-V2 i PPZ, jasne? -To niemożliwe. Jak to niemożliwe? Pawlus gadał że można! -Ale on tu tylko sprząta! Port dokujący PPZ jest mniejszy od tego Kathy, nie pasują do siebie. Musielibyśmy dodać adapter. Co prawda nie wykorzystujemy pełni możliwości Zbigniewa 314 151, ale umieszczenie ładunku obok kapsuły wymaga dodatkowych analiz areody... Chrzanić analizy. Ma być połączenie z Kathą! No i nie wysyłajcie Weerlandczyka, tylko Aralkę... jak jej tam? -Ją? Ona do teraz myśli, że wygrała konkurs piękności, a to luksusowy hotel. Wyluzuj, przecież i tak wszystko możemy kierować zdalnie z kosmodromu. Wyróbcie się ze wszystkim do końca tygodnia. Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Lipca 13, 2014, 09:38:03 (https://lh6.googleusercontent.com/-w4FVIrbt-nA/U8KmeX3PqfI/AAAAAAAAAYw/XojAvV4o7oE/w815-h716-no/screenshot119.png)
Witam na transmisji z kolejnego już startu Zbigniewa 314 151! Dziś przetestujemy weerlandzkie dopalacze Żegota-W. Wyniesiemy też na orbitę aż dwa ładunki! Doklejony adapter portów dokujących o szokującej nazwie Adapter-1.1.1.1.1 oraz istny hit! Przejściowy Pojazd Załogowy (PPZ-2.01) z astronautką Sarą Rato! Czy dobrze mnie słyszysz Saro? -To ja naprawdę w kosmos polecę? Czy to aby bezpieczne? Start jest całkowicie bezpieczny, bo dysponujesz systemem ucieczkowym! Na orbicie w przypadku dekompresji zagotuje się krew w Twoich żyłach i umrzesz szybciej niż to poczujesz. Podczas wchodzenia w atmosferę jeśli coś pójdzie nie tak wyparujesz nim poczujesz. Innymi słowy nie ma się czym przejmować. -Huraaaaa! Jak byłam małą dziewczynką marzyłam o locie w kosmos. Razem z koleżankami tworzyłyśmy rakietki! Później stworzyły one skrajną feministyczną organizację i wysadzały mosty, piękne czasy Gieorgija. Nie krzyczysz, nie błagasz o pomoc? Coś dziwnego się tu dzieje. Wiesz, że adapter zaburza areodynamikę i może spowodować straszliwe wibracje, a te śmierć? -Nie szkodzi. W takim razie startujemy. Trzy, dwa, jeden i bum! (https://lh5.googleusercontent.com/-zwjc0scMsNM/U8KmqtNEWBI/AAAAAAAAAY4/XsjRR1HU7D0/w575-h729-no/screenshot120.png) Nic nie wybuchło, nic nie odpadło, idealny początek. Saro? -Trzęsie jak w Aralskim kutrze. I tak ma być. Za chwile nastąpi separacja dopalaczy z jednoczesnym wypuszczeniem spadochronów. Tym samym udowodnimy, że dysponujemy aż dwoma wersjami naszej średniej rakiety! Nie wiem w sumie po co, ale my się tym nie przejmujemy. O, teraz! (https://lh5.googleusercontent.com/-FMCZsJAjVCA/U8Km0wm5guI/AAAAAAAAAZA/cTS3laudCGc/w703-h564-no/screenshot121.png) Krzywo leci ta rakieta. Oby nie było to nic poważnego. Kazimierzu? -Sytuacja jest katastrofalna, mamy problem z przesuniętym środkiem ciężkości. Być może będziemy musieli uru.. Żadnego systemu ucieczkowego. Ona ma lecieć w kosmos. Włączcie silniczki korekcyjne i ustabilizujcie te cholerstwo! -Coś się dzieje? A nic takiego, zaraz uruchomimy silniczki z jednej strony, aby mieć lepszą sterowność. Kazimierzu? -Działa! (https://lh3.googleusercontent.com/-as2TeX4Ekcs/U8KnL7K2rXI/AAAAAAAAAZI/uptZbgUcUcY/w837-h424-no/screenshot122.png) No i po co się przejmowałeś? Wszystko idzie zgodnie z planem. Za chwilę nastąpi sepa... (https://lh3.googleusercontent.com/-El61DlfaDyA/U8Kn50C2WrI/AAAAAAAAAZU/1gzZKWpxiW4/w957-h395-no/screenshot123.png) -Poszły nity na łączeniu obu stopni! Rakieta się po prostu złamała! To wszystko przez te silniczki korekcyjne? Po co je uruchamiałeś! K[cenzuta] MAĆ. MACIE OCALIĆ STATEK! PRZERWA W TRANSMISJI! (http://remembersingapore.files.wordpress.com/2011/11/100-things-in-80s-part-2-no-tv-transmission-screen.jpg?w=640) Witamy po krótkiej przerwie. Otóż w swej wielkiej inteligencji zrozumiałem, iż wystarczyło uruchomić separację stopni. Wtedy silnik się uwolnił i było jak to Hirschbergowie mawiają gut! Aktualnie Sara Rato znajduje się na orbicie i następuje odłączenie osłony adaptera. Stanie się ona kosmicznym śmieciem! (https://lh3.googleusercontent.com/-qOGFcRZrx5Y/U8KoJUIXv0I/AAAAAAAAAZc/h7isJQ0cHlE/w743-h348-no/screenshot125.png) Jak znajdujesz sytuację nasza astronautko? -Jest cudownie, co prawda trzy razy byłam pewna śmierci, ale warto było! Dziękuję za ten dar, tylko właściwie o co chodzi z tym adapterem? Otóż masz połączyć się ze starą Kathą-V2, która była częścią Przyjaźni-3. Aby to zrobić potrzebujesz szerszego portu dokującego niż to można było zainstalować w PPZ. Stąd ten adapter, który lada moment przestawimy. To trudny manewr, ale odbędzie się całkowicie automatycznie. (https://lh5.googleusercontent.com/--wSxEFFIqAY/U8KohG8aLNI/AAAAAAAAAZk/tf6L0Vyezbc/w864-h533-no/screenshot129.png) -Ale po co mam zadokować do Kathy? Żeby... kibelek tak jest po prostu. Dostałaś skrzynkę z narzędziami? -Tak, ale... Bez pytań, później się dowiesz!. Chyba nadszedł czas na manewr. Widzisz taki zielony przycisk ze sprośnym symbolem? Kliknij go. (https://lh4.googleusercontent.com/-uBQdFRnZZhY/U8KornkzSTI/AAAAAAAAAZs/6hX9fc4ns4M/w563-h456-no/screenshot130.png) -Co się dzieje? Adapter odpadł od pojazdu. Teraz wkraczamy my łącząc go z PPZ tak, abyś mogła później swobodnie przechodzić do Kathy. Dawajcie mi Dżojstkia! Tym razem nie nie rozwinęliśmy paneli słonecznych, więc sobie poradzę. (https://lh5.googleusercontent.com/-KC3ZFdEo0Es/U8Koy12CUcI/AAAAAAAAAZ0/26O3KcE0bZk/w571-h380-no/screenshot131.png) No... może jednak Wy pokierujcie, bo to za proste dla mnie. Potrzebuje większych wyzwań, a taka -Już. robota to dla stażystów. Co, skończyliście? W takim razie rozwińcie panele. Jak na razie idzie nam zaskakująco dobrze i mam nadzieję, że tendencja się utrzyma. (https://lh3.googleusercontent.com/-Sl28211kLOU/U8KpE2ioPQI/AAAAAAAAAZ8/xSDJsTFDhDU/w619-h534-no/screenshot133.png) Na Prabudzimira, znowu to zrobiliście! Ile razy można się powtarzać, że panele muszą być zwrócone tak samo, aby oba szło wystawić na działanie słońca? Proszę, rozkazuję, udzielam wskazówek na wizytacji, a Wy dalej swoje. Przecież tracimy na tym... dupa tam. Lećcie już tym tatałajstwem do Kathy, albowiem czeka nas jeszcze sporo pracy. (https://lh3.googleusercontent.com/-wZI03vHdBlI/U8KpQbWANSI/AAAAAAAAAaE/xIwqkeM4kfI/w689-h573-no/screenshot134.png) Tak oto kończy się transmisja z udanego startu Zbigniewa 314 151W. Jutro prześledzimy na żywo dalsza i faktyczną część misji. Saro, powiedz coś naszym widzom. -A ja będę bogata i sławna, a Wy dalej biedni! Tym optymistycznym akcentem kończymy transmisje! Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Ametyst on Lipca 13, 2014, 10:16:24 Czyli kobiety mogą przeżyć w kosmosie... Ach, to Aralka.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Mistrz Budzimir VII on Lipca 21, 2014, 09:21:35 Zabawne. Ja wyjechałem sobie w Góry Maraham, a tymczasem biedna Sara dryfowała w oczekiwaniu na rozkazy, które nie nadeszły.
(https://lh5.googleusercontent.com/-EMou_CR_xg8/U8Q0vSVwhTI/AAAAAAAAAak/wSUBsx50OqA/w842-h394-no/screenshot137.png) Towarzyszko Rato? Słyszy mnie towarzyszka? -To skandal, że mnie tak porzuciliście! Żądam przeprosin! Milcz kobieto, sprawdzaliśmy roślinne systemy podtrzymywania życia, a te sprawiły się doskonale. Gdyby się popsuły, a Ty byś umarła to mógłbym łaskawie wysłuchać Twych narzekań, a tak to siedź cicho i wykonuj rozkazy. Natychmiast zadokuj do Kathy-V2! (https://lh5.googleusercontent.com/-twBFoPOxuWI/U8Q1ESFXqUI/AAAAAAAAAas/Q0y8SCje1nQ/w758-h463-no/screenshot140.png) Widzą Państwo co się dzieje jak wysyłasz Aralczyka w kosmos? Zero wyobraźni, od tygodnia leciała w pobliżu kibelka i dokuje dopiero jak się o tym powie. Mniejsza, że cała kontrola naziemna powinna była kontynuować misję. Z wami policzę się później... lenie! Tymczasem z przyjemnością mogę poinformować, że właśnie doszło do pierwszego w historii SWEK połączenia się obiektów naszej konstrukcji i produkcji! Zaraz, bzdury gadam. Przecież wcześniej w tej misji było połączenie z adapterem... Sukcesa mamy i już! (https://lh5.googleusercontent.com/-pkh9omzcIlU/U8Q1g5shh5I/AAAAAAAAAa0/MQyweLoBxiE/w723-h555-no/screenshot142.png) Saro, czeka Cię teraz bardzo trudna operacja. Aby przejść do Kathy-V2 musisz otworzyć aż dwie śluzy! Przekręć zawór z napisem 'zawór śluzy', wtedy nastąpi hermetyzacja wnętrza adaptera i będziesz mogła do niego wkroczyć. Potem postąpisz podobnie z Kathą. Rozumi? -Ja już w adapterze jestem, ciasno tu i ciemno. Otwarcie Kathy za trzy, dwa, jeden... na Wielkiego Sternika. Co tutaj się wydarzyło? Co za smród. Wszystko jest tym obsmarowane! Akbar zapaskudził nasz kosmokibelek? Zagraniczny cham! -Nie. Więc o co chodzi? -Mamy przeciek ze zbiorników paliwa. Taka pierdoła? Nie ma się czym przejmować, bo i tak do następnych misji wyślemy nową Kathę, a ta będzie zapasowa. Czyń honory, po czym wracaj do kapsuły. Czeka nas prawdziwy cel misji. Kilka minut później. Skoro już zrobiłaś swoje wyjaśnię Ci po co w ogóle startowałaś. Jakieś sto kilometrów w linii prostej od Ciebie znajduje się stacja kosmiczna upadłej już mikronacji. Jest to oczywiście Przyjaźń-3. -Jak ona upadła? Nie mam pojęcia, może doszło do ogromnego trzęsienia ziemi i zatonęła, niczym... coś. Gadam o misji, toteż mi nie przerywaj. Mimo kresu Aryunu oraz straty połowy źródeł zasilania wciąż działają systemy antywłamaniowe. Nasi wybitnie uzdolnieni hakerzy nie są w stanie przejąć kontroli nad statkiem i wyssać z niego informacji o jego konstrukcji. Ty to zmienisz. Najpierw jednak musisz tam polecieć. -I co potem? Dowiesz się na miejscu. Przerywam transmisję, wkrótce do Was wrócimy! (https://lh5.googleusercontent.com/-xsMYthH0EJQ/U8Q1xUjYyzI/AAAAAAAAAa8/FlA064FkrkQ/w678-h429-no/screenshot148.png) -Widzę Przyjaźń-3. To smutne widzieć na poły zrujnowaną pozostałość wymarłej cywilizacji. Przestań pierdzielić głupoty, tylko odwróć statek i zacznij hamować, bo inaczej i Ty wymrzesz. Ale jej powiedziałem. (https://lh6.googleusercontent.com/-vpiQ5-lHQUY/U8Q2GOkZKBI/AAAAAAAAAbE/SVqJRbjE8n4/w605-h314-no/screenshot149.png) Spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie. Kazimierz, mów za mnie. -Spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokojnie, spokoj... Teraz! (https://lh5.googleusercontent.com/-0p-pP-AaM9o/U8Q2hQHu9EI/AAAAAAAAAbU/BWp_8PwsVyk/w740-h382-no/screenshot151.png) Jesteś na miejscu, teraz zamknij śluzę do tego no... adaptera, załóż hełm i wyjdź ze statku. Strój, który masz na sobie to nie byle jaka ozdóbka, a zrobiony przez prawdziwych uczniów technikum budowlanego skafander kosmiczny z plecakiem rakietowym. Nie zapomnij o skrzynce z narzędziami. Wreszcie ujrzysz bezkres kosmosu. (https://lh5.googleusercontent.com/-LndhbkWgwJI/U8Q3Uk8rQ4I/AAAAAAAAAbg/SIyEsoewJpw/w842-h499-no/screenshot155.png) -Jak tu pięknie i cicho. Czuję się wolna jak ptak, szpak Mateusz dajmy na to. Tak samo słabe efekty. Wyreguluj sobie poziom CO2, bo jest go ewidentnie za dużo. Puść się PPZ-etu i leć ku jednej z drabinek Przyjaźni. (https://lh6.googleusercontent.com/-hTB12lIZnLg/U8Q3rj5rBeI/AAAAAAAAAbo/vA2mj9LaIf0/w841-h479-no/screenshot156.png) -Warto było czekać przez tydzień, właściwie to ukoronowanie mego doczesnego żywota! Mam..aaa...oj... Udało się, trzymam się drabiny Przyjaźni! Widzę tajemnicze zielone światełko i zaśrubowaną konsolę z napisem 'Ukraszalotyurtalicujenotrdsawon'. Sprawdzam w słowniku... tak, to jest panel ochrony cyfrowej! Odkręć osłonę i zaczynamy! (https://lh6.googleusercontent.com/-i9fnLmeEWqs/U8Q4IJFjgrI/AAAAAAAAAbw/z0oQvOCILnw/w729-h643-no/screenshot157.png) -Widzę coś w rodzaju układu scalonego, nie mogę go wyciągnąć. Obok jest... trzeba wpisać kod! Kazimierzu, zawołaj informatyka. Na pewno? Jakie są cechy szczególne? -Chyba można wpisać tylko trzy cyfry. Nie znam się na tym. -Dobry wieczór. Nazywam się... Nic, a nic mnie to nie obchodzi towarzyszu informatyku. Powiedz Ty mi, cóż należy uczynić, jeśli ma się przed sobą panel do wpisywania kodu trzycyfrowego. W takim razie mamy do czynienia z równo tysiącem możliwości. Zaczynamy od 000, potem 001 i tak aż do 999. Po drodze znajdzie się właściwy kod. Bardzo przydatna porada! Szłyszysz Saro, wpisuj! -Trochę to zajmie, a mój statek się oddala. Nie martw się, zdalnie nim pokierujemy, aby był w pobliżu. Nie myśl, tylko wklepuj! My, drodzy państwo wrócimy za kilka minut! (https://lh3.googleusercontent.com/-tzcMlDFfGXk/U8Q4buWpXsI/AAAAAAAAAb4/5An23y1kAy4/w487-h690-no/screenshot159.png) Wracamy ponownie! Jak tak sytuacja Saro? Wklepujesz, a nasz statek pozostaje w zasięgu wzroku? -Aż za bardzo. Przed chwilą uderzył w Przyjaźń, aczkolwiek lekko. Teraz... jestem na 446. Kto by przypuszczał, że Aryun dysponuje taką zaawansowaną technologią. My takich rzeczy nie mamy... Powiedz nam jak skończysz. Tymczasem ja puszczę coś na zabicie czasu http://www.youtube.com/watch?v=jcfI0gf9oDc -Mam, to był 999! Wyciągnęłam już układ scalony, systemy bezpieczeństwa zostały zdezaktywowane! Słyszysz Towarzyszu Informatyku? Masz natychmiast wyssać z tego statku wszelkie informacje! -Połączenie jest stabilne. Właśnie wszedłem w system plików... na Prabudzimira! To jest zawirusowane, a teraz chce przejąć nad nami kontrolę. Też mi problem, jakieś wirusy. Ogarnij to i będzie spokój. -Właśnie zniszczyły pliki w folderze UMS-234. Przepadło 354 terabajtów danych. MOJE PORNOSY! NIEEEEEEEEEEEE!!! Saro, natychmiast przywróć zaporę! -Zacięło się! To użyj siły! -Teraz to się urwało! -Za chwile przebije naszą wewnętrzną kwarantannę i dostanie się do internetów w całym v-świecie pilnując porządku i przyzwoitości![/i] Co my teraz zrobimy? To będzie koniec tego medium! -Wiem, co mogę uczynić! (https://lh4.googleusercontent.com/-nk9zz2g1jZU/U8Q4sRRN_4I/AAAAAAAAAcA/2itOiEm5Sjs/w743-h642-no/screenshot158.png) Saro, dlaczego oderwałaś się od statku? Co zamierzasz zrobić? -Kwarantanna padnie za trzydzieści sekund! -Za Aralię, za Sternika! (https://lh5.googleusercontent.com/-5WGDDs-HfBg/U8Q5krrek2I/AAAAAAAAAcI/altF1eyLKXU/w842-h605-no/screenshot161.png) O k[cenzura]! Co za poświęcenie dla powszechnej porn... wolności w internecie! Saro, czy Ty mnie słyszysz? -Skafander stracił szczelność, ciśnienie spadło do poziomu 98%. -Atak nie ustąpił, mamy 15 sekund! Cisza!!! Ogarnąć się i być cicho! Saro, obudź się! (https://lh3.googleusercontent.com/-SyU3I4JU1CU/U8Q6XOa3R7I/AAAAAAAAAcQ/8bKY1wUWAn8/w569-h431-no/screenshot163.png) -Co, gdzie ja... Nie mogę... duszę się! Masz natychmiast wrócić do PPZ-etu, misja przerwana. Powtarzam, natychmiast powróć do PPZ-etu! -Mistrz... Czego? -Udało się, atak ustał. Ocaliliśmy internet! Moich plików nic już nie zwróci. Zbierałem je od wielu, wielu lat, więc nawet mi o tym kurna nie wspominaj! Towarzyszko Rato, jesteś już przy PPZ-cie? -Ciśnienie 87 procent. (https://lh4.googleusercontent.com/-8gUHy8eG8aQ/U8Q7Zb8X6hI/AAAAAAAAAcc/C622r_pjXec/w758-h527-no/screenshot164.png) -Muszę... dotrzeć...aaaaah... Otwieram właz, zamykam... jak przywrócić... Zawór z napisem ciśnienie! -Zaciął się, ja nie mam siły... Masz kurna, jak każda bijąca swego chłopa Aralka! -Udało się... Powietrze, tak... Co za ulga. Chyba pora wracać do domu... kiedy będziesz miała siłę odłącz Kathę-V2 wraz z adapterem. Ja już mogę to zrobić. (https://lh6.googleusercontent.com/-BuJP3Odj6cU/U8Q7u4bfsNI/AAAAAAAAAck/ieZLQQmxhzw/w706-h542-no/screenshot165.png) Przeżyłaś chwile grozy. Z pewnością otrzymasz jakiś medal czy inny order, ale pewnie nie będziesz chciała polecieć w kosmos po raz wtóry. -Co za bzdury Mistrz opowiada? To była niesamowita przygoda, którą muszę kiedyś powtórzyć. (https://lh3.googleusercontent.com/--g2QclHOlsY/U8Q75OJsFUI/AAAAAAAAAcs/_I2gQaCYAIQ/w662-h528-no/screenshot166.png) Za chwilę automatycznie zejdziesz z orbity. Trafisz gdzieś w okolicach Arakny. Kazimierzu? -Odłączenie kapsuły za 5, 4, 3, 2, 1... (https://lh6.googleusercontent.com/-a7Xe5bdzuME/U8Q8SLPpiTI/AAAAAAAAAc0/BR7rtEAp9MI/w841-h282-no/screenshot168.png) Saro? -Słucham? Wybrałem Cię dla jaj, a okazałaś się być bardzo odpowiedzialną osobą. Czy chciałabyś zostać dowódcą naszego korpusu astronautów? Przywilejem byłoby prawo do opuszczania IBW raz w miesiącu. -To znaczy to w ogóle nie był konkurs piękności, tylko prawdziwy nabór na astronautów? Niesamowite! Oczywiście, że się zgadzam! (https://lh3.googleusercontent.com/--osYxJu5m98/U8Q8ZWtNnlI/AAAAAAAAAc8/k5VmFTqeetc/w621-h398-no/screenshot173.png) Weszłaś w atmosferę, a spadochrony zadziałały poprawnie. Już za moment wylądujesz. -Wysokość 1000 metrów. Uderzenie może być całkiem mocne, więc bądź na to przygotowana. -Wysokość 500 metrów. -Nie ugryzę się w język jeśli o to chodzi. -Wysokość 50 metrów. Obiekt wylądował. -Bez przesady z tym mocnym uderzeniem. Opuszczam kapsułę. Widzisz stolicę Aralii? -Nie, ale też jest zaje[cenzuta]e. Znaczy góry Maraham. (https://lh3.googleusercontent.com/-zg5bHEZ2gxU/U8Q8nn6QIMI/AAAAAAAAAdE/gxh_oKmTqys/w765-h326-no/screenshot177.png) Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Ametyst on Lipca 21, 2014, 09:26:28 Pokaż lepiej jej zdjęcie.
Tytuł: Odp: Program Załogowy! Wiadomość wysłana przez: Tobiasz von Richtoffen-Deithven on Lipca 21, 2014, 10:59:41 Ta opowieść mnie uwiodła, zróbmy z tego film.
|